С этими мыслями я живу весь вечер и ночь, в течение которой совсем не сплю, ожидая Патрика — но он так и не появляется. Я не хочу звонить, потому что пока слишком больно слышать его голос, зная, что недавно он сказал ту ужасную вещь — правду.

Больно терять людей, но я даже не хочу представлять это ужасное чувство — когда ты надеешься, что он придет, скажет что-то, что спасет вас, но в итоге это просто надежды. И самое паршивое осознавать это.

Я не хочу ни с кем разговаривать, потому что знаю, что буду думать об одном. Не хочу никуда идти, зная, что везде буду видеть одного человека и одну ситуацию… Наверное, я никогда не испытывала таких чувств, которые одновременно отрезвляют, но и разрушают как самый сильный наркотик. Я не могу отвязаться от этих чувств, как только ни пытаюсь.

Я стараюсь все последующие дни просто поправиться, встать на ноги без ощущения потери. Просто пить чай, не думая ни о чем. Теперь я скучаю по тем беззаботным временам, когда я любовалась видом из окна, не впуская в свои мысли никого, кроме себя. Чувствую, как голова заполняется совсем не тем, что обычно радует меня и приносит мне удовлетворение. Словно за каких-то пару дней я отдалилась от самой себя. И это начало меня пугать.

Я не хочу отпускать Патрика — слишком больно осознавать это. Но я больше не могу так. Что-то должно помочь мне — отпустить ситуацию и жить по течению, ничего не ожидая и ни в чем не разочаровываясь. Я осматриваю квартиру в поисках «того самого». Но на ум приходит неожиданная и крайне странная мысль.