— Это вам нельзя, клятвы вам мешают, а у нас с прокурором профессия такая: правильно называть разные события. Вот, например, кто-то скажет просто «убили», прокурор же скажет «насильственно лишили жизни», адвокат скажет «упокоили и помогли прервать бесконечную цепочку земных несчастий и злоключений». В нашем случае давайте мы с прокурором назовём чай «возвращающим продолжительность жизни», кому и сколько — неважно, а вы помалкивайте себе, правильные «не люди». Или лучше отвернитесь, когда мы Бабу одаривать будем, чтоб клятвы вам потом спокойно спать не мешали…

За неимением ни лучшего решения, ни времени на его придумывание на том и согласились. Баба получила пожизненный абонемент в Драко-SPA, пакет чая и сертификат на то, что чай этот обеспечивает нормальную продолжительность жизни при регулярном употреблении. Срок «нормальной продолжительности» не уточнили, регулярность применения тоже, но какая разница: подарок же, зачем придираться? Дарёному чаю, поди, в состав не смотрят! За это написала Баба расписку о неразглашении места и особенностей Больничной долины, потому что на самом деле и под пытками не смогла бы указать, где она расположена, по незнанию. И почему она раньше так не капризничала? Всё теперь по её! Не Баба — королева желаний! 

Инструкцию по пользованию красным и синим мешочками умертвления/оживления повторили ей пять раз и потом ещё пять раз заставили её саму вслух повторить, для верности. Пора! Уезжала с комфортом. Гоша до блокпоста быстро доставил, прокатил с ветерком, побаловал, оттуда налегке, верхом на хорошем коне к вечеру доскакала Баба до города. Всё шло гладко, как по маслу.