— Большое количество звеняшек — это жир, — воодушевился Сальвадор.

— Так точно, Сальвадор. А теперь Хуго слушай — твою сестру похитили пришельцы, так что для победы тебе необходимо обыскать весь город, найти ровно 13 доказательств вины правительства, убедить горожан, собрать из мусора расщепитель космической материи и плазмы, а затем дать отпор захватчикам, вернув сестру целой и невредимой. Справишься?

Хуго моргнул пару раз.

— Отлично. Сальвадор, твоя очередь. Раз ты у нас так любишь рисовать, то должен создать минимум пять муралов по всему городу, проверка на концептуализм которых сможет напугать пришельцев и заставить поверить людей в их существование.

— То есть я должен напиться пять раз? — уточнил Сальвадор.

— Если тебе так будет легче, — кивнул Лазарь.

— Почему Сальвадору надо просто заблевать пять стен, а мне уничтожить пришельцев, словно в каком-то «Дне независимости»? — возмутился Хуго.

Лазарь пожал плечами:

— Не знаю, мастер бывает жесток и непредсказуем. Так, теперь ты, писатель…

— Несправедливо, — пробурчал Хуго.

— Тебе необходимо организовать подпольную ячейку сопротивления «Интеллигенция против инопланетян», — выпалил Лазарь. — Для этого ты должен обойти все книжные магазины города и в каждом купить хотя бы по одной книге из раздела уфологии. Затем найти подходящее место (дам подсказку — чердак подойдёт) и завербовать хотя бы пятерых жителей города вступить в свой клуб. Я признаю вербовку успешной только в том случае, если ты заставишь их прочитать все купленные книги, после чего проверишь полученные знания о пришельцах с помощью теста. Разумеется не стоит думать, будто пришельцы станут равнодушно наблюдать за тем, как вы спасаете планету — вот, глядит-ка.