Я всегда гордился тем, как люблю. Всегда считал, что моя любовь особенная, что она делает меня лучше и отличает от всех остальных. А теперь я не имею права так говорить, не имею права вообще хоть как-то заикаться о любви, поскольку потерял абсолютно всё — включая последнюю вещь, которая спасала меня от внутреннего монстра. Я никогда не смогу простить себе это… Я ведь мог сохранить всё в тайне и ничего не рассказывать. Но скрывать подобное от любимого человека — ещё хуже, просто невыносимых размеров скелет в шкафу. К тому же, именно так поступил бы кто-то другой — ничего не рассказал, спрятался трусливо в тени, попытавшись сохранить иллюзию счастья. Но я и так упал ниже некуда, так что не собирался хранить подобные секреты — о нет, я исповедуюсь всем и каждому, пускай весь мир узнает, как же сильно я ошибся, какой я на самом деле без всех этих романтических бредней. Пускай я буду таким же, как и все, но у меня ещё осталась смелость, чтобы признаться, принять вину, перемолоть стыд, отчаяние и горе утраты публично, а не в подвале позора. Я не боюсь признаться в содеянном и понести наказание, которое всё равно ничего не исправит и никого не вернёт. Потому что так поступают люди, которые любят по-настоящему — они говорят правду, какой бы самоубийственной она не была. Даже если одно слово способно уничтожить весь твой труд — необходимо найти в себе силы произнести его, чтобы потерять всё, но хотя бы отстоять право иногда смотреться в зеркало без отвращения. Это твоя вина, только твоя, больше не получится разделить её. И только ты один и будешь страдать, расплатившись всем, что оставалось в тебе хорошего. До сих пор ты мог гордиться тем, как любишь. Мог гордиться тем, как даёшь другому человеку тот идеал, который он никогда ранее не испытывал. Это и делало тебя лучше, это была твоя сила. А сейчас, что у тебя осталось? Ты превратился в тех, кого всегда презирал, боялся и ненавидел. Ты один из них — ничтожество, не достойное ни капли доверия, ни второго шанса, ни элементарного прощения. Да что в тебе вообще осталось хорошего, ради чего любить тебе подобных, когда вы действительно все одинаковые? Что будет в следующий раз — ещё одна стена из слов, клятвы, обещания, образы счастливого будущего, пока ты вновь не решишь всё сломать, разрушить до основания и подорвать любое доверие? А затем ты не решишь проблему, но напишешь о ней, ведь только так тебе станет легче. О нет, от этой грязи не отмоешься, её не зажуешь бумагой и не запьёшь чернилами — это твоя личная чума, пылающее клеймо лжеца, эгоиста, неуравновешенной скотины, которой больше никто и никогда не поверит. Ты не был одинок по-настоящему — а вот теперь точно станешь, поскольку слова «я тебя люблю», выращенные твоими губами и вскормленные твоим гнилым сердцем, будут ничего не значить. И во всём мире нет ни одной вещи, способной оправдать твою натуру животного, ни одного человека, который бы принял тебя после такого. Вечность бесконечного самоунижения, которое ты себе обеспечил добровольно. Ну, давай — продолжай говорить, вскрывай себе душу, не останавливайся, кричи во всю глотку, расскажи каждому незнакомцу, донеси свой кающийся, написанный кровью и слезами манифест глупых откровений миру, чтобы каждый человек знал тебя в лицо и топтал любые попытки полюбить вновь. Хотели правды? Вот она правда — я ужасный человек, в котором не осталось ничего достойного, я сознательно загубил лучшую свою часть, предал абсолютно всех и растерзал свои нервы так сильно, что уже не нахожу сил плакать, пока пишу очередную эпитафию, повторяя бессмысленный припев отчаяния и принятия того существа, которое влезло в мою кожу! Люблю ли я её после всего, что натворил? Да, люблю. И готов повторять это всегда, даже если узнаю, что она участвовала за деньги в самой массовой оргии на планете, убивала людей и насиловала детей. Я буду её любить такой, какой она была для меня, любить и казнить себя до конца жизни, потому что я никогда ещё так сильно не оступался, превращая человеческие отношения в очередной идиотский рассказ.