Любовь

Не скрою, что я всегда искал любви. Любовь физическая или ментальная — какая разница? Мне нужно было хоть какое-то её проявление, чтобы почувствовать себя нужным, полезным и желанным. В своё оправдание могу сказать, что эта странная потребность присуща абсолютно всем без исключения, так что мой случай не особенный. Тем лучше, что от этого поганого чувства самоё время избавиться навсегда.
Любовь никогда не была даром в моих глазах. Я всегда называл её болезнью, заразой, чумой. Проклятьем, которое сковывает сердце и отравляет разум. Не слишком-то похоже на то, чем любовь принято считать обычно, не правда ли? Как бы там ни было, любовь я приветствовал восторженно, когда она только появилась в моей жизни и показала альтернативу насилию. Думаю, этот период романтичной забывчивости, очарованности силами любви переживает каждый в своё время. Поначалу тебе действительно кажется, что вот он — ответ той жестокости, которой ты окружён. Новый, совершенный наркотик, способный спасти тебя. Но уже после первого разочарования (в себе и собственной глупости по большей части) облака рассеиваются, фальшивая магия оборачивается против тебя, а любовь… любовь уходит из твоей жизни на какое-то время, чтобы затем вернуться, очаровать, завести в тень и безжалостно содрать с тебя кожу. Покрытый ранами, ты будешь ползти столько, сколько потребуется для забвения. А потом повторишь эту пытку, неосознанно получая удовольствие от своего мазохизма. Этим влюблённые похожи на меня. Разница лишь в том, что я совершаю паломничество единожды, а они каждый раз возвращаются, чтобы начать всё заново.
Когда-то давно и я был романтиком, подвергшимся испытанию. Мне повезло — я смог его пережить, а ведь многие убивали себя по воле любви, что, разумеется, не имеет никакого смысла. Мои любовные истории просты как день: полюбить, не получить взаимности (что уже само себе является веским основанием навсегда покончить с этим), выстрадать заслуженный налог на дурака, попробовать ещё раз. Но уже после третьей попытки я подумал о том, что с этим необходимо завязывать. Как с алкоголем или сигаретами — прекратить быть зависимым. Зачем мне любовь, если для причинения себе боли есть куда менее затратное и имеющее терапевтический эффект насилие? Отказаться от неё и есть высшая степень любви самого себя, ведь благодаря отказу ты навсегда получаешь эмоциональную свободу. Тебе больше никто не нужен. Только ты сам.
К сожалению, полюбить себя оказалось задачей ещё более сложной. И хоть моё окружение того прошлого, что сейчас кажется мне вымышленным, без конца кормило меня различными советами, но… Ничто не помогло. Я остался самоненавистником, а в качестве бонуса возненавидел ещё и весь мир. Почему? Просто потому что в любви не осталось смысла. Мы свели всё к тому, что злоба оказалась куда эффективнее и искреннее любви.
Любил ли я кого-то? Какая уже разница. На этой стадии не задумываешься о подобных вещах. Если я и любил кого-то, то всё это стало частью того прошлого, которое уничтожено туманом. От былого романтика ничего не осталось: он повесился, вскрыл себе вены, отравился. У него случился передоз любви. Нет уже никакого романтика, желающего любить и быть любимым. В сумраке душной комнаты лежит лишь тело без имени и прошлого. У стены тогда мастурбировали останки того, что раньше было личностью.
Я никогда не считал любовь подарком, а после романтического периода жизни окончательно, ещё до начала паломничества, разочаровался в ней. Задавая вопрос: зачем вообще нужна любовь? Какой от неё толк? Или эта одна из тех абстрактных вещей, которая просто должна быть, просто существовать в этом мире, занимать отведённую ей нишу и вызывать спокойствие? Но тогда я тем более не могу смириться с тем, что подобная абсурдная бессмыслица существует.
Дарует ли любовь счастье? Нет, ведь я уже сказал, что люди готовы убивать себя по вине этой нелепости. Но если смерть вы считаете счастьем, подобно мне, то для вас любовь станет короткой тропой в могилу, где вы сгорите как личность. Спросите у бывших влюбленных о том, как они любили, и если они ещё не забыли эти глупые моменты жизни, то расскажут вам о пережитой боли, отчаянии, разочаровании, с которыми любовь всегда идёт рука об руку. Такое чувство, будто любовь является проводником в сердце и душу человека самых мерзких эмоций под маской обещанной радости. Правда остаётся за мной: не существует счастливых влюблённых. Романтическая радость, которой они бывают охвачены, — это всего-навсего предвестник падения и разрушения надежд. Хотя сегодня понятие любви сильно исказилось. Мы уже не ждём от неё того, о чём я здесь распинаюсь. Любовь, соответствуя своей лживой натуре, стала всего лишь прикрытием похоти, животной страсти. Когда человек говорит, что любит, не понятно — искренен ли он или просто желает физического контакта. Иронично, но если согласиться с этим, то получается, что насильниками движет самая сильная стадия любви к своей жертве — желание обладать тем, что ты хочешь. Когда-то и Эдвин Мёрдок был романтиком, любящим свою жертву до смерти.
Дарует ли любовь ещё больше любви? Нет, ведь за всю историю нашего мира жестокости не стало меньше, а любви — больше. Вместо того, чтобы уничтожить ненависть, слепая любовь сделала из насилия продукт для массовой аудитории. Перестав приносить практическую пользу миру, любовь стала лишь пустым звуком, заменив обычную, вполне человеческую симпатию. Человечность ничего не выиграла, научившись любить.
Дарует ли любовь… хоть что-то, ради чего стоило бы любить? Нет, ведь большинство относится к ней как к абстракции, которая просто должна быть, потому что без неё… Без неё мир ничего бы не потерял, на самом деле. Может быть, даже выиграл. При желании мы могли бы избавиться от неё и стать свободнее, стать по-настоящему счастливыми, не принимая ту ложь, которую предлагает любовь.
Возвращаясь к тому романтическому прошлому, которое пожрал туман. Там остались те немногие, в кого я был неосторожно влюблён. Просить у них прощения за мои выходки? С горестью перемалывать свою совесть? Это не принесёт удовлетворения ни мне, ни им, так что к чему грызть кости? Сейчас важнее всего то, что с любовью покончено. Она бесполезна, лишена смысла и пользы. Я безмерно раскаиваюсь за то, что когда-то был влюблён. С романтиком внутри меня покончено навсегда, заявляю я пред вратами Великого Ничто. Он сделал то, что должен был сделать намного раньше, когда был влюблён в тех, кто не заслуживал его моральной, эмоциональной и душевной расточительности. Любовь, как апогей лжи и лицемерия, висит вместе с ним в петле. Теперь он знает, что единственный быстрый путь к человеческому сердцу — сквозь грудную клетку. Иных не дано.