В вымытые чашки она положила пакетики чая и залила их горячей водой. Из пакетиков поползли коричневые пятна, заполняя собой пространство чашек и из части становясь целым.
    Мы сели за небольшой круглый стол и стали смотреть друг на друга. В ее глазах читалось желание и смущение. Я же смотрел ей в глаза, чтобы на чем-то сфокусировать свой взгляд. Я не додумал свою мысль, и она осталась незаконченной, а я так этого не любил.
    Пока она не заговорит, я могу продолжить раскручивать клубок, образовавшийся в моей голове. А потом, если её разговор не потребует от меня участия в виде ответов, я могу абстрагироваться от того, что она будет говорить, и продолжать думать о своём.

—Уже немного остыл, можно пить.

    Я увидел её перед собой и почти испугался. Я всё это время неотрывно смотрел на неё, и только когда она нарушила бег моих мыслей своим голосом, я вдруг увидел её перед собой.
    Я сделал несколько глотков и, чтобы выкрасть ещё немного времени на свои раздумья, попросил её рассказать о том, как прошёл её день.
    Можно было бы, конечно, встать и уйти, объяснив ей, что сейчас мои мысли в очень далеком от неё направлении и мне более интересно подумать о строении мироздания и о смысле жизни человека в рамках этого мироздания, чем провести с ней эту ночь, слушая о её жизни и рассказывая ей о своей, делая вид, что нам обоим это интересно, хотя на деле суть нашего общения в самом общении. Нам не интересно открывать друг друга и нам лишь хочется заполнить чем-то вечер, прежде чем мы вступим в сексуальные отношения. Или не вступим, и тогда всё и вовсе теряет смысл.
    Но не хотелось обижать её такой бестактностью. Да, и уходить не хотелось. Мне нравилась эта квартира, этот чай и эта девушка. Нравилась, несмотря на то что я видел в ней бесконечную интеллектуальную пустоту. К тому же я не просто так начал думать о своём. Совокупность этих фонов и этих вещей привели в действие мои мысли и выбрали тему для них. А значит, есть большая вероятность, что, выйдя из ее квартиры, я начну думать о другом. Или буду думать всё о том же, но уже иначе: как хамелеон меняет окрас в зависимости от обстановки, так и мои мысли не сменят направления, но я, сменив своё местоположение, сменю их окрас. Всё же в уютном домашнем туалете о высоком размышлять легче и приятней, чем в общественном сортире.
    И как же я не хочу уходить! Как же я хочу довести мысль до логического финала, допить этот чай и испить её…
    Ну вот, в очередной раз думая о том, какой смысл моего нахождения в этом мире, я через груды мыслей ушел от изначального вопроса и принялся думать о том, отчего всё так неправильно и почему всё так, а не иначе. И так всегда! Начинаешь искать объяснение текущему моменту, как вдруг обнаруживаешь себя думающим о том, как поступил бы на месте Сталина в 1953-м, если бы знал, что это последняя зима и весна уже никогда не наступит. И как бы со своей жизнью так и не разобрался, зато разобрался, как помочь умирающему Диктатору навести порядок в стране и уйти красиво.
    А может нафиг всё это высокое и низкое, её ум и его почти полное отсутствие? И просто выпить чаю и просто отдаться страсти с ней, а наутро уйти, чтобы вновь прийти вечером. Или всё же смысл в том, чтобы думать о смысле, или, напротив, смысл в том, чтобы не думать о смысле? Или, быть может, смысла нет и есть лишь череда процессов или напротив, череда процессов и является смыслом?