— Кот ты вообще нормальный? Студент бегал по квартире за котом с ремнём в руках и явным желанием отомстить пушистому.

— А что? Сам просил, что бы она тебя любила! Сквозь ели сдерживаемый смех парировал кот, убегая от преследователя кругами.

— А в кальмара с титьками ты её зачем превратил?

— Не в кальмара! В каракатицу! У тебя что гаптофобия?  Кот, наконец запрыгнул на антресоль в прихожей и стал переводить дыхание.

—  Нет у меня ни какой гамто… то… томото … тфу, чёрт этой самой фобии! Уххххх, я до тебя доберусь! Грозился парень, весело размахивая ремнём над головой.

— О, Митра! Ну превратил я её в кальмарчика, делов-то. Ты бы лучше спасибо сказал за то что я пропорции оставил, уже не сдерживаясь от смеха кричал кот. Отсмеявшись несколько минут кот потихоньку начал приходить в себя. Немного успокоившись пушистый ещё несколько раз хихикнул и усевшись поудобней на шкафу поинтересовался у человечишки, она тебе хотя бы зачёт поставила то?

— Это я тебе сейчас зачётно пару  люлядров поставлю, кинул парень и отправился на поиски стула или чего ни- будь, на что можно встать и дотянуться до пушистого.

— Так стой! Кот сменил позицию и спрыгнув на пол продолжил. Зачёт она тебе поставила, так чего ты бесишься? Просил любовное зелье – пожалуйста! А план «Б» был на всякий случай! Мало какая женщина согласится существовать в виде огромной сисястой каракатицы долгое время. Главное зачет! Тем более что у тебя завтра ещё один!  Кот остановился, немного почесав задней лапой за ухом добавил, тем более у меня ещё остались реактивы! К тому же, кот выдержал секундную паузу и театрально произнёс – разве ты не разделяешь японский принцип Вайби – сайби? После чего загадочно улыбнулся и стал ожидать ответа .