— И как же этот фалосс родосский работает? Усмехнулся кот, про себя отметив что человечишко совершенно не разбирается в артефактах и прочей колдовской атрибутике.

— Ну… Схема простая, начал объяснять парень, кладёшь его поверх конспектов и зачётки и можно не учить, автомат гарантирован. Парень ещё раз немного покраснел и отодвинул изделие подальше.

-Так, отрезал кот, с одним разобрались. А теперь, хреномант, объясни-ка мне, зачем ты с этим буратиной недоделанным за гостем гонялся?

— Ну а что я должен был делать? Извинялся студент, немного теряясь ввиду конфузности ситуации. Захожу, слышу на кухне что –то гремит, ну, думаю опять ты там на кого-то порчу наводишь и тут мне смска от тебя, парень достал из кармана телефон и зачитал сообщение вслух «Дома вампир, скоро буду». Вот что я должен был подумать? И этот с кухни выбегает, парень кивнул взгляд в сторону большого плотинного шкафа, внутри которого уже минут десять забаррикадировавшись сидел Упырь Вурдалакович и практически не подавал признаков жизни, кроме редких чиханий и кашля. Выбежал весь такой с клыками, пасть разинул, глазища выпучены, да ещё и в плаще! Главное, выбежал и стоит на меня зыркает, а потом смотрит мне на руку и так ещё спрашивает, ехидно –«Это что? Кол?».

— А ты ему что? Не сдержал любопытства кот.

— Ну, я ему говорю, — Да! Кол… Дизайнерский! И тут завертелось, сначала начал слюнищей фыркать, за горло схватился, кто же знал что у него астма и врождённая аллергия на осиновые колья?