— Дальше, наседал парень.

— А дальше, когда подбежала охрана, все кто входил в высшее руководство уже были налюлены и расцарапаны. А он выскочил в банкетный зал и в нём забаррикадировался!

— А вдребадан то он почему?

— Это всё охрана виновата, жалобно стонал участковый, пододвигая по столу стакан ближе к парню с явным намёком о добавке. Парень развернулся к плите, сняв с неё большой железный чайник и долил из него в кружку участкового.

— А можно мне опять, по-ирландски, жалобно попросил участковый.

— Нет, отрезал собеседник, сначала мне кота споили, а теперь сами напиваетесь! Наседал студент.

— Он сам! Стонал слуга закона, честно! Когда дверь выбили он уже весь коньяк из бара употребил, а там между прочим четыре бутылки было, и всю валерьянку из аптечки вылакал. Честно! Нам когда его передавали он уже лыка не вязал. Только бубнил про то, что всех сначала заколдует а потом на кол посадит. А когда мы его домой везли он драться полез, кричал что не потерпит от холопов тряски в карете, потом весь салон в машине загадил и уснул на заднем сидении расстелив под собой мой китель! Сволочь меховая! В сердцах бросил слуга закона. Участковый ещё раз театрально потёр расцарапанную щёку и опять пододвинул стакан.

— Сами вы сволочи, отозвался еле слышным похмельным голосом кот, сначала валерьянку просроченную честным гражданам подсовываете, а потом ещё ждёте повиновения стражам порядка? Немного пошатываясь, кот зашёл на кухню и сев рядом с парнем забрал стакан у участкового. А на этого подкаблучника законодательной базы, ты коньяк не переводи, они мне лапы заламывали, когда я просвещение в массы нёс. Медленно закончил кот.