— Но, начал было человечишко, но ту же был перебит.

— К тому же, а если какой добрый молодец на крик красны – девицы да с дубинушкой? Или ты забыл как Вурдалакыча осиновым хреном гонял по квартире? Что за жизнь  ходить- шарахаться от каждой осины?  Да и что за жизнь у тебя будет? Вот придёшь ты через много лет на встречу выпускников, а там твои однокашники — кто банкир, кто вице-президент, кто с тремя ходками и откинулся как неделю. Начнут тебя  спрашивать — чем занимаешься? И что ты им ответишь?

— Что? машинально переспросил студент.

— Вот и я тебе спрашиваю что? Да так, ребята, сосу помаленьку. Это повезёт тебе, если они поймут что речь о упырьной составляющей, а не о общежизненной  позиции.

— А я ведьму найду, которая мне перстень закалдырет для солнечного света, ехидно вставил парень, немного поразмыслив студент поднял два пальца и зычно добавил – два! Один для солнечного света, второй от насморка!

— Да не одна порядочная ведьма с тобой, упырём сопливым и связываться не будет, буркнул кот и потянулся за бутылкой.

— А с Вурдалаковичем, ведь дружбу водишь, студент опередил кота, и ухватив бутылку прижал её к себе.

— А с Вурдалаковичем, кот наклонился над столом, я дружбу вожу, потому что он многовековый упырь, да и родня к тому же! Так что отдай добычу! Кинул кот, явно имея ввиду начатую бутыль коньяковского.

— Ладно тебе, алкаголик мохнатый, студент отдал бутыль и насупился. А ты что предлагаешь? Оборотень это же фу! Бурчал парень глядя на то как кот с улыбкой от чувства выигранного спора разливает напиток по рюмочкам.