Человечишко орал как мог, а мог он так, что уже через пол минуты в кабинет валились все кто был в это время в университете и по близости. Несколько пьяненьких студентов с курилки, уборщица со шваброй и охранник со следами ужина на лице.
Описывая битву за свою свободу через несколько дней парень сравнивал мужество трёх сот спартанцев защищавших свои Фермопилы с детским лепетом по сравнению с тем как он пытался отбиться от мутировавшей в головоногого моллюска деканши, которая уварачиваясь от швабры тянула человечешку на себя, попеременно откидывая от себя телеса студентов, при этом грозно шипя на охранника, который то и дело пытался накинуть на неё тряпку которой, в свою очередь, уборщица ещё пять минут назад мыла пол.
— Он мой! Кричала деканша, шевеля маленькими отростками в районе рта.
— Ааааааааа! Вопил человечишко периодически хватаясь за кого ни будь из присутствующих.
Остальные то же вопили! Особо отличился охранник выдавший минутный монолог от которого деканша вся налилась красным цветом, а студенты начали хихикать представляя как «Это» могло бы быть в реалии. Беспристрастной к монологу осталась только бывалая уборщица тётя Вера которая лишь слегка облизнувшись принялась высвобождать студенческое тело с ещё большим интузиазмом.
Скоротечный, но весьма красочный бой, после размашистого удара шваброй нападающей в серой спецовке закончился победой гумонойдоподобных. К гумонойдоподобным с некой поправкой можно было отнести даже тех студентов, что не могли стоять на ногах и старались притянуть к полу сисястого малюска ползая на четвереньках, при этом приговаривая «Иди сюда кальмарчик!», периодически пытаясь закусить щупальцами бывшей деканши. Наконец летающая каракатица свалилась на пол, где и была укутана в мокрую тряпку и прижата, на всякий случай собственными телесами, а после придавлена тяжёлым шкафом. Студент отдышавшись пару секунд стал прикидывать все за и против, все возможности и невозможности, после чего достал ручку, раскрыв зачётку на нужной странице сделал небольшую запись и пока все приходили в себя от межвидовой потасовки с неудачной попыткой размножиться студент громко выдохнул как перед рюмахой и с криком «Держи щупальценогое она ещё в зачётке не расписалась!», снова ринулся в гущу событий пытаясь ухватить преподавателя за конечность для заветного росчерка.
