“ Я мог бы ее выследить, несмотря на все ее попытки скрыть тайну. Прочитать ее переписку в соц. сетях. Мог попросить людей выследить ее. Мог, но не захотел. Я был, скорее, слаб, так как боялся резко и окончательно разочароваться в ней. Я боялся боли. Боялся, что стану презирать ее. И я не был ангелом… Грехи есть и за мной. Я не боюсь этого признавать. Как не боюсь признавать и то, что я, …. иногда смотрел на нее, когда она спала, и испытывал к ней нежные и теплые чувства. Но…она просыпалась и, эти чувства пропадали. Рядом с ней я чаще был одинок, и лишь изредка… мне хотелось ее как женщину. В такие моменты она была прекрасной, а я был сильным и нежным. Временами, я испытывал по отношению к ней вину, что не могу дать ей большего, не могу быть постоянно сильным и —  это медленно сводило меня с ума. Я тоже совершил много ошибок.… Потому что жаждал любви и всеми силами избегал этого. И я мог бы уйти, но… Я испытывал по отношению к ней какое-то обязательство, не мог нарушить какую-то клятву. Понимание этого гнело меня и хотелось волком выть от того что я не могу ее оставить одну.… Но ведь уйти это значит предать, сдаться и убежать?! Я может порой и не видел в ней женщину, но видел друга, вот такого непутевого, но друга. Разве мог я предать мою, неверную  доверчивую и наивную “полицайку” с ее профессиональной деформацией и такую же одинокую неудачницу, как и я сам. Нет! Вероятно, что и во мне она чаще видела больше друга, чем своего мужчину.…Это ведь тоже слабость –  не возможность бросить своего друга. И кто мне судья теперь, главнее чем я сам? Никто. Ибо выше меня только Всевышний, а на мнение остальных мне глубоко безразлично.… Поздно, я уже успел осудить себя и уже понес наказание. …А, как известно — даже Бог никогда дважды не судит за один и тот же проступок.