— Ну ты упал! Га-га-га! Я думал — землетрясение началось. Га-га-га! Как мешок с навозом, га-га-га!

Пока он там загибался со смеху, я решил отомстить ему еще раз и спрятался в туалете за дверью. Вовка, обнаружив, что меня нет, перестал смеяться.

— Эй, Олжик, ты где? Э — э, кончай мозги парить! Выходи. Слышь, дурак? Куда ты спрятался? Думаешь, мне страшно? У меня же нет нервов! (По голосу было слышно, что он перепугался). Нам… это самое… пора идти уже. Олжик! Олжик!

Когда он приблизился к двери туалета, я выскочил из-за двери и закричал страшным голосом. Вовка издал душераздирающий вопль в двести децибел громкостью и, отскочив назад, ударился спиной об здоровенный фанерный стенд, который висел на стене. Стенд, недолго думая, свалился на него и оказался на Вовкиных плечах как огромный воротник. То есть Вовка пробил головой эту штуку и застрял в ней.

— Дебил! Бомба шаровая! — опять начал ругаться Вовка. — Я не могу голову вытащить! Помогай давай, быстро!

Но тут мы чуть не померли со страху, потому что услышали чьи-то крики внизу, на первом этаже.

— Э-э-э! А-а-а! Чего-о! — раздавался жуткий голос. — Кто-о-о?! Уш-ш-а! И-и-и!

У нас побежали мурашки по спине и даже по животу.

— Что это? — спросил Вовка дрожащим голосом, стоя все еще со своим дурацким стендом на шее.

— Не знаю, — ответил я шепотом, — может, привидение…

Раздался звук упавшего железного ведра и опять крик: