Все как будто не со мной. Я чувствую это. Это не по-настоящему. Может, я все это придумала? Возможно, этого нет, ибо все в моих мыслях. Порой невозможно понять, реальность это или слепая выдумка. Из-за этого гораздо сложнее. Иногда я твержу… нет, иногда Он твердит, что все хорошо, и я Ему верю, ибо Он — это я. Может, действительно хорошее прячется под маской плохого, которую я собственноручно на него и нацепила? Я жива. Разве это не успех? Иронично, особенно в том случае, когда внутри не ощущаешь себя живой. Все хорошо, — говорит Он, и да пусть будет так. Я верю Ему.

И взгляд пустой, стеклянный, словно…неживой.

Так бы и продолжалось, но, видимо, не в этот раз. Но что творится с ним? Или это творится со мной? Разве все это надуманно? Сложно. Трудно. Но ясно одно: никто и никогда не сделает ничего за тебя. Поверь, даже не спустится с небес и не стукнет по голове палкой. Все делаешь ты сам. Ты сам выбираешь, и любой выбор имеет последствия.

— Нет верного или неверного решения. Есть то решение, которое ты принял, — сказала Она, помогая мне справиться с сомнениями. Она сидела на пуфике и, попивая белое вино, слегка улыбалась, вспоминая свои ошибки, так похожие на мои.

Так случилось и со мной. Я сделала такой выбор и совершила его дважды, стараясь не дать моим сомнениям вскружить мне голову. Сделав его, ты отвечаешь за последствия. Я же отвечаю болью, но на удивление не жалею об этом. Такая дурацкая любовь. Такая жестокая любовь, заставляющая дважды совершать то, что можно было сделать единожды и забыть об этом. Нет, это не безответная любовь, как некоторые скажут. Это нечто непонятное, но одновременно влекущее и отталкивающее. Настолько больно, что приятно. Я умываюсь слезами каждый день и ночь, заталкивая вглубь подсознания все сомнения, и давлюсь болью. Слезы душат. Как бы мне хотелось этого не чувствовать. Забыть бы все, но оно продолжает царапать душу острыми когтями, заставляя кричать и рычать от пульсирующей боли где-то там в глубине…