7. Она умеет так готовить еду, что ты не заметишь и не унюхаешь запаха кухни, без долгого торчания у плиты в засаленном передничке и бигуди. Молоденькая даже телефона близлежащей пиццерии не знает.
8. Она никогда не заподозрит, что ты её используешь — она сама тебя использует.
9. Она никогда неожиданно-предательски не забеременеет и вопрос о том, что кто-то из вас, блин, срочно и бесповоротно вдруг неожиданно должен жениться, сам собой не повиснет в воздухе, отравляя экологию ваших взаимоприятных отношений.
10. Если она забеременеет-ты будешь последним, кто об этом узнает.
11. Она никогда не перепутает крепкое плечо рядом с шеей и не взгромоздится на неё со своими детьми из прошлых жизней и браков, кучей обездвиженных и немощных родственников с постоянной проверкой твоих карманов и тайников на предмет обнаружения там ещё не освоенных ею денежных знаков высокого достоинства.
12. Она обойдётся тебе дешевле. Ты будешь иметь с ней умопомрачительный секас после чашки травяного чая у неё дома.
Молоденькая после 5-ти мартини, литра пива и 10-ти «бе-пийсят два» ещё потащит тебя на дискотеку ночную, где и заснёт в туалете под утро,
____________________
Из Инета…
Ученые Новой Гвинеи(которых, как и британских учёных-никто не видел) завершили грандиозное лонгитюдное кросскультурное исследование на тему «Энергетический вампиризм и его влияние на женскую привлекательность». Длилось всё это 25 лет.
Результаты:
Женщины-доноры привлекают мужчин гораздо меньше, чем женщины-вампиры:
мужчина бессознательно чувствует, что жена отдает энергию не только ему, но каждому, кто умеет сонастраиваться на ауру другого человека, и это не может не беспокоить хозяйственного и расчетливого представителя сильного пола.
