Мужики не готовы к легкомысленности женских людей.

Найдя предлог для диалога,
-Как ты сварил такой бульон?
спрошу я вежливо у Бога.
-По пьянке, - грустно скажет Он.
 Игорь Губерман

Преамбула такова:
Предвкушая ваши «кровожадные» вопросики и реплики, отвечаю:
1. злобы нет в моих рассуждениях.
2. я не обижен на женский пол.
3. меня родила женщина.
4. я люблю вас.

Итак, перехожу к сути  моего повествования:
сегодня я хочу рассказать вам, милые, об одном глубокомысленном рассуждении о, якобы, «умном» поведении женщин и о глуповатых мужчинах…
Есть такая история.
Одна подруга спрашивает  другую:
-Кто, по-твоему, умнее: мужчины или женщины?
Ответ подруги:
-Конечно, женщины! Разве ты когда-нибудь видела женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?
Гомерический хохот, переходящий в истерический смех…
Мило! Мило!
Все приходят в своих умозаключениях(так и хочется написать — умо-зло-ключениях), что да, мужчины глупее…
Глупее, потому, что женимся на вас без меркантильных, «задних», мыслей, просто потому, что любим, да, любим ваши прекрасные ноги, ваши чудесные глаза и волшебную улыбку!
Мы не заглядываем в ваши кошельки! А вы?
Не выспрашиваем о марке вашего авто! А вы?
Нас абсолютно не интересуют ваши перспективы в карьерном росте и сколько вы там получаете. А вас?
Мы женимся потому, что видим в вас хрупких девочек, о которых нужно заботиться, лелеять и охранять от жестокого окружающего мира.
Просто потому, что хотим, чтобы вы родили нам деток, похожих на вас, таких же прекрасных ваших копий, чтобы так же о них заботиться и любить, как и вас.
Если это вызывает смех, что же… смейтесь, как паяцы — над разбитой любовью…
_______________________
Теперь такое…
 Знаю, что мужики никогда не будут готовы к легкомысленности женских людей,
 в частности, молоденьких представительниц разновидности «человека разумного».

     Поговорим о женщинах постарше:
1. Она никогда не бросит тебе обвинения, что ты украл её молодость потому, что она уже была украдена кем — то другим задолго до твоего появления в её жизни.

2. Она обладает чувством собственного достоинства и не закатит истерики принародно, скажем, на очень светском рауте.

3. Тебе не нужно признаваться ей в ничего не значащей интрижке на стороне, поскольку, черт знает как, но она о ней знает.

4. У неё много подруг такого же возраста, что и она и отсутствием каких бы то ни было идиотских моральных принципов, они все захотят переспать с тобой, переспят неоднократно и со вкусом, с множественными и такими прекрасными оргазмами, без последствий для тебя и ваших отношений, что не может не радовать, ибо жизнь арабского шейха и будни гаремной жизни коснутся тебя своей лучшей стороной.

5. Она никогда не поднимет тебя на смех, если твой «неутомимый» утомится и не выступит в обязательной программе на «5» баллов, ей же не нужно объяснять, что у мужчин с напряженной и содержательной внутренней жизнью очень зыбкие отношения  с механизмом, отвечающим за эрекцию  и что для возбуждения нужны более весомые аргументы, нежели просто нежные розовые пяточки и выбившийся из прически «локон страсти». У молоденькой на осознание этого факта уйдут годы и километры убитых нервных клеток, погибнут десятки миллионов нейронов.

6.  У неё отменная, годами выверенная коллекция роскошного нижнего белья, подарки бывших, ныне усопших. У молоденькой, в лучшем случае, стринги торчат из-под джинсов, исключая возможность насладиться прекрасным стриптизом, так как ты уже всё там видел…

7. Она умеет так готовить еду, что ты не заметишь и не унюхаешь запаха кухни, без долгого торчания у плиты в засаленном передничке и бигуди. Молоденькая даже телефона близлежащей пиццерии не знает.

8.  Она никогда не заподозрит, что ты её используешь — она сама тебя использует.

9.  Она никогда неожиданно-предательски не забеременеет и вопрос о том, что кто-то из вас, блин, срочно и бесповоротно вдруг неожиданно должен жениться, сам собой не повиснет в воздухе, отравляя экологию ваших взаимоприятных отношений.

10. Если она забеременеет-ты будешь последним, кто об этом узнает.

11. Она никогда не перепутает крепкое плечо рядом с шеей и не взгромоздится на неё со своими детьми из прошлых жизней и браков, кучей обездвиженных и немощных родственников с постоянной проверкой твоих карманов и тайников на предмет обнаружения там ещё не освоенных ею денежных знаков высокого достоинства.

12. Она обойдётся тебе дешевле. Ты будешь иметь с ней  умопомрачительный секас после чашки травяного чая у неё дома.
Молоденькая после 5-ти мартини, литра пива и 10-ти «бе-пийсят два» ещё потащит тебя на дискотеку ночную, где и заснёт в туалете под утро,

со спущенными джинсами, замусолив тебе свеженькую рубашку от модного модельера своими розовыми соплями.
____________________

                Из Инета…

 Ученые Новой Гвинеи(которых, как и британских учёных-никто не видел) завершили грандиозное лонгитюдное кросскультурное исследование на тему «Энергетический вампиризм и его влияние на женскую привлекательность». Длилось всё это 25 лет.
Результаты:
Женщины-доноры привлекают мужчин гораздо меньше, чем женщины-вампиры:
 мужчина бессознательно чувствует, что жена отдает энергию не только ему, но каждому, кто умеет сонастраиваться на ауру другого человека, и это не может не беспокоить хозяйственного и расчетливого представителя сильного пола.

Ведь жена, таким образом, отдает энергию не только ему.
А на фиг ему, спрашивается в задачке, это надо?
 
 Женщины-вампиры внушают в этом смысле большее доверие:
 сосут энергию откуда придется, и партнер может быть хотя бы уверен в том,
 что жена приносит в дом больше, чем делает расходов.
 Удовольствие сомнительное — возразите вы.
 И будете не правы!
 Ведь женщины-вампиры кроме того сильно выигрывают внешне:
 они как правило брюнетки, имеют миндалевидный разрез глаз и если хороший стоматолог удачно подкорректирует им форму верхних резцов — выглядят «на ура».
______________________________

Выводы?
У меня их нет…
Думайте сами, решайте сами — иметь или не иметь…
И кого именно…

                — Занавес —

__________________________
Кальвадос.
Москва.
2012.