"Записки сумасшедшей" Неправильный ход действий.

Да, я готова была поднести горящую сигарету в место, где прощупывают пульс у умирающего. Или не только у умирающего?

Я была настолько живой и пульсирующей, что прощупывать смысла нет. Наверняка, мой пульс был ощутим на другом конце экватора.

Затяжка, прицел, ещё затяжка и всё – твоя фантазия чётко вырисовывает ожог. Морщишься. Больное дело иметь хорошую фантазию. Папа всегда говорил, что мне надо бы писать книги или научиться свою ложь выносить на бумагу.

Или всё-таки это болезнь жить с такой головой?

Что бы не происходило со мной в жизни: мои слёзы, удары, полученные в драках, пьяный угар… Знакомо? Я могла представить это всё в любой момент, даже сидя на унитазе и так же прямо-пропорционально ощутить. Представляя свои слёзы и скорченное лицо при плаче – я начинала реветь. Не о былой любви или пустой мечте побывать в Париже. Это было что-то такое пустое, как вода и крайне болезненное, как похмелье после водки. Представив драку с кем-то, я могла по несколько дней чувствовать боль в мышцах, как после физической тренировки. Ну, или после драки. Сжимаешь кулаки в готовности ударить, а после начинаешь панически искать место куда долбанули тебя. По факту я не улавливала место удара, но яро ощущала физическую боль.

О, опьянение. Самая приятная из фантазий и самая печальная. Мозг становится таким потёкшим, перед глазами все очертания становятся заплывшими. А потом ты возвращаешься в эту убогую реальность. И непреодолимое желание выпить…

Дальше – больше. Рисуешь в голове уже мясистую и окровавленную дыру в запястье. Я пытаюсь насквозь протолкнуть сигарету. Боль, моя сморщенная физиономия и даже иногда конвульсия ног.

Такие адреналиновые ощущения хорошо убивают чувство унижения, полученное накануне. Злость за неправильный ход действия утихает. Но я прекрасно понимаю, что ночь будет бессонной.

Всю ночь ловлю мяуканье то ли твоё, то ли кота, лежащего рядом. Вспоминаю, что пару дней назад мне совсем не мурлыкали, это было что-то больше похожее на шипение.

Бесконечные прокручивания в голове недосказанных слов, непонятого молчания, неполученных пощёчин изводят и к утру начинаешь бредить. Эмоции зашкаливают, и ты продолжаешь цепочку неправильных ходов. Ни остановить, ни успокоить, ни предотвратить катастрофу. Я запустила это неправильное дерьмо и теперь только смирение поможет справиться с этим.

В такие моменты я кажусь себе особенно сильной. Как никогда! Так умело умалчивать в какую лужу ты наступил и так очаровательно улыбаться окружению, когда на тебя наступили и придавили лицом к своему же дерьму… Нет. Это поистине великая сила. Я думаю, что за такие умения достойно получить премию «Великого дерьма в себе!»

Да. Это оно. Стадия успокоения. Этим ты и приводишь себя к кульминации.

Наша жизнь – это один громадный неправильный шаг: говорил, когда надо молчать; позвонил, когда знал, что тебя не хотят слушать; написал, зная, что твои сообщения останутся без ответа. Но будь ты – это не ты, не такой как ты. Ты бы поступил иначе? Ты бы позвонил? Ты бы написал письмо? Ты бы сказал, что так хотелось?

Знаю одно. Если бы это дерьмо не травило меня, а убивало – я бы прикрыла глаза, щёлкнула пальцами и свернула бы эту настольную игру к чертям.