Песня кончилась, и Нина открыла глаза. Вранье, опять одно вранье! Голубое платье – это понятно, в таком я была на выпускном. А флейта? Никогда не держала ее в руках! Черт с Ноной, ненавижу ее. Выпускной, как давно это было. Тогда мне казалось, что жизнь бесконечна и прекрасна. Я думала так, но все сложилось иначе. Сколько я весила тогда? Восемьдесят или девяносто и считала себя суперотвратительно жирной. Да, хотела бы я вернуть свои девяносто. А может, еще и верну, ведь сегодня четвертый день моей диеты, диеты номер миллион. Сегодня обещали снег, может он уже идет, но с дивана ничего не увидишь, еще и тюль на окнах. Я не видела снег целый год, а не трогала целую жизнь, это конечно ничего. Когда я еще не была такой отвратительно жирной, тогда я любила зиму, особенно утром. Идешь на учебу на улице темно, снег хрустит под ногами, а воздух свежий-свежий. Я хочу умереть… опять слезы, опять … я не хочу так жить! Я хочу посмотреть на снег, хочу увидеть.
Ходунки стоят за диваном, если поднапрячься можно достать. Немного вправо, нет …ничего не получается. Так еще раз, … есть! Я схватила их! теперь совсем немного, и они стоят передо мной. Надо собраться с силами, перед путешествием к окну. Тогда в свои восемьдесят я все время сидела на диетах, но скинув пять килограмм набирала шесть. Сейчас я вешу в два с половиной раза больше, худею быстрее и набираю быстрее и больше. Но тогда я любила смотреть на себя в зеркало, на свое лицо – на свои глаза. У меня были очень красивые, печальные…нет, грустные глаза. Все говорили, что у меня грустные глаза. Я смотрела в зеркало и думала, что у такой тряпичной куклы не могут быть такие глаза, такие глаза должны принадлежать роковой красотке с интересной и непростой судьбой, ну или хотя бы простой милой, нежной девушке, которая очаровывает своей утонченностью и беззащитностью, и никак такие глаза не могут быть на толстом лице тряпичной куклы. Давно я не видела этих глаз, но я не хочу смотреть в глаза на лице чудовища. Попробую подняться. Раз, два, три …стою, ладони вспотели, только бы руки не скользили. До окна, с моими ходунками, шагов десять и, если я не потеряю сознания, обязательно дойду. Пара шагов…дышать становится тяжелее, еще пара. Стоп. Мне нужен отдых, кружится голова. Долго я стоять не смогу, колени уже болят – надо идти. Закрываю глаза на секунду надо сосредоточиться, чтобы унять головокружение, глубокий вдох. Я готова, ладони совсем мокрые, делаю еще три шага, осталось примерно четыре, отдохну. Если я дойду, это будем мое первое достижение в роли чудовища. Больше отдыхать нельзя. Делаю шаг, страх – а хватит ли у меня сил вернуться на диван. Ну и дурра, посмотришь ты на снег и повалишься на пол, хорошо, если ничего не сломаешь, пролежишь на холодном полу несколько часов, потом придет Степановна (если она вообще сегодня придет), но что она может сделать. Еще шаг. Сиделка будет пытаться поднять меня, но у нее ничего не выйдет и тогда она попросит помощи, только не это. Еще шаг, вернуться тоже не вариант, я прошла почти весь путь и за два шага повернуть обратно? Нет! Подоконник уже в метре от меня, еще немного … ух … вот я и дошла до тебя окошко. Отодвигаю штору, в глаза бьет ослепительная белизна. Не обманули, идет снег, какое счастье, когда идет снег! У меня очень болят колени, и, кажется, меня сейчас вырвет, но мне плевать. Чувствую себя ребенком. Обидно, что мне его уже никогда не потрогать, не похрустеть сапогами. С высоты пятого этажа, наш двор кажется сказочной запорошенной деревенькой, портят вид только машины. Надо возвращаться, не то…. Нет, я смогу. Сложнее всего развернуться. Ну и дурра, не подумала, как буду разворачиваться, а если не развернусь? Шаг назад, передвину ходунки наискосок, вроде получилось, я вся вспотела. Обратный путь займет больше времени, это ничего, только бы дойти. Еще минута и я стою лицом к дивану, дальше по старой схеме пара шагов, отдых. Три шага, колени болят нестерпимо, отдыхаю. Что ж Нина ты почти достигла своей цели. Это «почти» всегда мешало мне достигнуть совершенства. В школе: «твердая четверка, молодец! Почти пятерка» друзья: «ты так похудела, еще немного и станешь «стройняшкой», у тебя почти получилось!» И теперь я почти дошла. Еще пара шагов, шаг – нет, не могу, стою. Все люди мечтают достичь совершенства, неважно в чем, только бы сознавать что ты лучше других. Я тоже достигла одного совершенно результата – стала совершенно отвратительным, толстым существом. Делаю еще три шага, осталось совсем немного, постою секунду. Я всегда хотела стать совершенством, но не всем суждено быть первыми. Последний рывок…. Я в кресле, перевожу дух. Не всем дано быть совершенством, кто-то должен быть серостью, обыденностью (хотя все мнят себя достойными лучшего) Как бы я хотела стать серостью и обыденностью. Если бы я могла понять, в чем моя ошибка… Закрою глаза, в тишине, просто сидеть.
