Опушка взметенного снегом леса утопает в заснеженной тишине, лишь нарушенной сильным ветром, сбивающим с ног. Вновь наступает паника, страх и ощущение неизбежного. В ноздри ударяет сильный запах железа, вокруг лишь тела, холодные, практически заледеневшие.
Мужчина, издав беззвучный крик, стоит как вкопанный, не в силах вымолвить хоть слово. «Х-ХОЛОДНО, ГДЕ Я, ПОЧ-ЧЕМУ ОНИ МЕРТНЫ, КУДА МНЕ ИДТИ… КТО Я? Кто… я? У меня было имя… » Мысли охватывают его ум, паника разрастается. Ударив себя латной перчаткой по ноге, он пытается успокоиться. С трудом, не сдвигаясь, выговаривает: «Н-надо прийти в себя».
Спустя несколько минут мужчина выдыхает с облегчением. Спокойно и не спеша поднимается, осознавая опасность боли в теле. Холод медленно его убивает. Решив выяснить, как избежать кошмарной участи, он осматривает себя на наличие ран и травм, не обращая внимания на жгучую боль в районе лица.
Тяжелые доспехи, синий, почти чёрный поддоспешник с мехом, кираса из стальных пластин, дорожная сумка и тканевая маска, прикрывающая лицо и шею, все это помогает избежать замерзания и защищает от морозного ветра, сохраняя тепло. Традиционные костяные очки с тонкими прорезями — иглулиты, предоставляют защиту глаз от солнечного света, снега и ветра.
— Чёрт, даже защититься нечем! — раздражённо произнёс мужчина. Кровь вокруг, тела повсюду.
Прошу оставлять своё мнение в комментариях, даже негативные, я либо исправлю критические проблемы, либо закалю характер, вам не тяжело, мне приятно. dedu-ilia
@dedu-ilia текст богат на описание. Тут все в порядке. Единственное, что занимает спросить, у вас такой всегда стиль размашистый? Или вы стилизует под Эпос. Именно так его хочется прочесть. Если это ваш стиль, то тут уже ничего не поделать, а если стилизация, то я бы отказался от этого приема, сделав предложения как можно проще, а не такими уж больно размашистыми, хотя и местами красивыми. Одним словом, в вашем ровном повествовании я увидел одни красивые слова, вот что я хочу сказать. Хочется видеть совсем другое, картинку, переживания и прочее. sluice
sluice спасибо большое, я уже слышал подобный совет о упрощении, и оны правильны, с четвёртой Подглавы и дальше я буду пытаться понемногу упрощать, но хотелось бы всё таки хоть местами оставить такой размах, слишком уж привык так писать, как прочтёте остальные части прошу также высказать своё мнение, мне очень интестнг что можно сделать лучше dedu-ilia
@dedu-ilia отлично. А пока буду читать вас с открытым ртом, наблюдая, как гимнаст делает махи на коне. Так бы я сравнил свои ощущения. sluice
sluice ХАХААХАХАХХАХ, блин, мне такое ещё не говорили, спасибо, короче постараюсь получше подготовиться к следующей подглава, и попробовать удивить вас эмоциями а не красотой слога dedu-ilia
«Открыв глаза, взор поплыл, и резкая, пронзающая боль заструилась в теле.
Разжигая костёр, его тело трясет» — Будьте осторожны с оборотами, Получается, что взор открыл глаза, а не человек. Во втором случае складывается ощущение, что трясет костер или тело тело костра)
вылаживая опилки — выкладывая, раскладывая.
Не сочтите за занудство, просто цепляет взгляд. По поводу стиля соглашусь с предыдущим комментатором: хочется ощущений. Текст сначала идет глазами автора, потом от лица героя, это тоже немного сбивает с толку.
фрагменты древесины — смешение стилей)) Интересно, но тоже так не принято. Тогда уж кусок древесины или ветку, что-то более конкретное)) himera4438
Евгения Огнёва Спасибо, допишу 1.4 и возьмусь за редакцию уже написанных dedu-ilia