шли недели, которые складывались в месяца, а те с свою очередь в года. в последнее время чувствовал я себя не важно. поток мыслей в моей голове был бесконечен и этим мыслям нужно было давать свободу, так я давал эту свободу себе. я решил вести личный дневник, но не находил смысла в письменных дневниках. бумага и чернила не передают тех эмоций, что я испытываю, поэтому я купил недорогую камеру и нажав на rec говорил о чувствах и мыслях.

год спустя.

выйдя из квартиры я проверил почтовый ящик, который как и всегда был пуст. шёл по не освещённой улице сам не зная куда и думал. любовь — нездоровое состояние тела и ума. а страх потери этой любви заполняет существо человека и для обожания нет места. любовь к уединению привела за собой его страх. я понимал, что бесцельно прихожу домой, ведь меня там никто не ждёт. это бремя я нёс один, не имея возможности разделить его с друзьями или хотя бы знакомыми.

я сидел в забытом Господом парке. руки мёрзли от февральского мороза, но все же продолжал курить любимые сигареты, которые шли одна за одной. закурив очередную, продолжал думать о происходящем, это тревожило меня, сжигало изнутри, горел как горели те самые сигареты. и видимо сжег себя, остался пеплом на промерзшей лавке. я был заперт в комнате, которую создали мои чувства, и выхода из неё не было. не было окна в этой комнате, откуда бы попадал свет.и покой тоже не посещал меня. но перед прибытием в запертое пространство я успел поцеловать свободу на прощание, но совсем забыл вкус и тепло её губ.

не всё потеряно, кажется я знаю как себе помочь

-позвольте спросить, мистер Мальро, какой диагноз у данного пациента? и могу ли я с ним поговорить лично?