Всё дни обычно одинаковы: дом-школа, школа-дом. Будильник, завтрак, выход, автобус. Череда серых, однообразных будней. Всё по кругу, без конца, без начала. Ничего не меняется, кроме громкости моих криков в пустой квартире: как всё надоело, как я ненавижу свою жизнь. Час, другой. Полазить в телефоне, приготовить матери поесть. Зачем? Припрётся с работы, и опять нескончаемый гундеж: чай бы мне погрела, сука, неблагодарная. Тёплый, блин, твой чай, ну может и не особо. Я не могу угадать, когда ты придёшь. М… Сегодня вроде в настроении пришла. Ладно. Как твои дела? Сильно на работе донимали? Да. Я, понимаю. Да. Не обращай внимания на Синякову, ты же сама сказала, что у неё деменция и грех на больного человека обижаться. Как отец? Опять надрался? Ну зачем же ты к нему бегаешь? Он взрослый мужик, сам разберётся со своими проблемами. Да, мам, я ничего не понимаю… Ничего… А как мои дела? Всё хорошо? Как прошёл мой день? Спроси меня пожалуйста…ну же… Я столько хочу тебе рассказать, стольким поделиться… Пошла вон! Чего? Что я опять не то то сказала? Я тихо прикрываю дверь, и тишина… Я снова одна. Вроде бы уже давно пора привыкнуть, а каждый раз слезы. Горячие, липкие, мерзкие. Ненавижу! Ненавижу вас всех! Я завываю, сидя под дверью. Хотя как завываю, так тихо поскуливаю, я умею плакать беззвучно. Слезы признак слабости, ненужного внимания, поддержки всё равно не дождёшься. Если мать услышит… Что скулишь, сука! Неблагодарная! Лучше бы полы помыла, неряха! Я мыла… Противно, пытаюсь вытереть сопли, получается фигово. Нихрена ты не мыла, вон пыль летает. Не нравится перемой! Рычу, дурацкая защитная реакция. Завтра жрать сама себе готовь! Не девчонка, а волчица! Что для неё не делай, всё мало. До восемнадцати тебя кормлю, а дальше выметайся из моей квартиры. Хлопок двери, наверное спать пошла. Слава богу! Плетусь на кухню. Нужно мыть тарелки. Думаю. Долго… Сама себе есть готовь. Ага. Нда. А ты когда, сама то в последний раз готовила? В Августе? Всё, доделывать уроки, завтра школа. Снова… Голоса. Шавка. Глядите, бешеная псина пришла. Смотри, как хвостом перед классухой машет. Я не слышу вас, не слышу… Ууууу. А всё из-за того, что я не стала с вами пить… Алкашка зло! Ненавижу! Нда, единственное полезное, что мне привил мой кобелина-папашка- это отвращение к любому алкоголю. Не хочу как он… Не хочу… Я ж вас предупреждала, что видя бутылку, у меня сносит крышу. Я говорила, дать мне уйти. Но нет вам же было нужно встать на моём пути, попытался заставить. Ну, что добились? Ищите теперь свою водку под балконом. И я не собака, я волчица! Тихо выскальзываю из комнаты. Слушаю. Точно, спит. Одеваюсь и выскальзываю в темноту и морозность зимней ночи. Горит над городом луна, освещая своим холодным сиянием дворы. Ну здравствуй, подруга. Бежим? Мне подмигивают больными, хилыми звёздами фонари, сигналят машины. Но мне сейчас всё равно. Сейчас эта ночь только моя, и я в этот краткий миг свободна. Сейчас я волчица. Дикая. Вольная. Сильная. Я бегу, а мимо проносятся улицы, отскакивают в сугробы редкие прохожие. Куда несешься, оглашенная! Извините… Я несусь дальше, вперёд. Вперёд. Только вперёд. Вам родившемся на поводке, всё равно меня не понять. Не понять, какого это вот так вот нестись в ночи, когда над тобою луна, и ветер в лицо. Как он выбивает из души боль и тоску, как моя небесная сестра шепчет: беги волчица, беги. Вой во тьму, рычи на тусклые звезды. Сейчас ты бежишь от себя, от мыслей, что не дают тебе уснуть. Кто ты? Кто ты девочка-волчица? Куда ты хочешь дойти? Я хочу… Я хочу… Сегодня я просто хочу дойти до моста, смотреть с него на отбывающие поезда. И наедятся, что если не сдаваться, никогда не сдаваться. я смогу когда-нибудь уехать на одном из них. Далеко-далеко. Туда, где будет моя стая. Я точно знаю, что ещё повстречаю её. Эй Луна! Хочешь открою секрет? Когда-то в детстве у нас в семье был видик, мы часто забывали его выключать, и огонёк проигрывателя горел всю ночь. А я, наплакавшись от матеренных подзатыльников всласть, смотрела на него, и надеялась, что однажды всё это закончится: не будет больше боли, тоски и одиночества. Что однажды я смогу уйти и стать свободной. Наверное в одну из таких ночей, я и превратилась в волка. Вечно замкнутого, угрюмого зверя, рычащего на всех, кто бы ко мне не приблизился. Не хочу так. Ведь волки- одиночки несчастны. В глубине души я ведь понимаю, что и мне нужна моя стая, или хотя бы такой же одинокий зверь. Увы и я пока в клетке, я не могу уйти просто в никуда… Я просто обязана, сделать всё, чтобы вырваться из этого порочного круга несчастных людей, а для этого нужно хотя бы поступить в институт… Эй, подруга! Давай пока ты побудешь моей стаей. Я смотрю на Луну, на её бледный, пустой, свет. Теперь ты тот огонь, на который я буду смотреть и наедятся. Ведь пока жива надежда, шансы всегда будут. Я запрокидываю голову к небесам и вою, а месте со мной воет и начинающаяся пурга, и город, и мост, и поезд, и Луна… Сейчас я едина с этим миром, и он только мой… Сейчас я- волчица
