3 Глава: Одиночество и недоверие к людям
«Предательство — это невыразимая боль, которая остается с нами на всю жизнь, и заставляет нас снова и снова переживать то, что мы уже не можем изменить”. Я не помню, кто сказал эту фразу, но она как нельзя лучше описывает мою историю. Но для начала немного моих мыслей. Как вы думаете, что случается с людьми, когда их доверие подрывается другими? Правильно, они замыкаются в себе. Закрываются от общества и предпочитают обрекать себя на одиночество, ведь если они одни, никто не сможет причинить им ту боль снова, так? Я бы не сказал, что это правильно, но и винить их не стоит, потому что это защитный рефлекс. Хищник, получив травму, скроется от чужих глаз, чтобы не попасться другим хищникам, пока он ослаблен. Думаю, здесь та же самая ситуация. Разумеется, это и случилось со мной. Я замкнулся в себе, перестал улыбаться, и радужные и счастливые дни стали для меня серыми и тучными. На моей внешности этот стресс тоже отразился. Я стал более пухлым и неопрятным, пытаясь скрыть за этим боль и разочарование. Люди закрываются от общества по-разному: одни просто проводят время в одиночестве, вторые ищут для себя хобби, чтобы забыть об обществе и так далее. Но я не принадлежу к первому или ко втором типу. Я замкнулся от общества, обратившись к компьютерным и мобильным играм. Когда-то давно Юра показал мне всю прелесть компьютерных игр. Мне они конечно понравились, но на тот момент я был более социальным человеком. После случившегося с Сашей, я обратился к играм. Моими первыми играми были землякрафт, КэС 1.6, фота 2. Так же были и сюжетные игры, по типу FTA. Благо дома был ноутбук, который позволял мне играть в эти игры. Родители были обеспокоены моими похождениям в играх и пытались как-то мне помочь: говорили со мной, таскали по всяким интересным местам, пытались даже ограничить возможность играть (ставили пароль или забирали ноутбук), но ничего не помогало, потому что я закрылся даже от них. В один день мое сердце стало ледяным, а моя душа стала непоколебимой крепостью, которая отказывалась подпускать кого-либо к себе, потому что боялась рухнуть навсегда. В итоге родители так и не смогли ничего сделать, а если точнее, то я не дал им ничего сделать, я сам обрек себя на одиночество, потому что боялся испытать ту самую боль снова. А ведь на тот момент я был всего лишь ребенком, мне было всего 10 лет. Я был ребенком физически, но после этого случая, я стал взрослеть духовно. Когда я наблюдал за другими сверстниками, я видел их ребячество. Это меня бесило. Я ненавидел их за то, что они могли себя так вести. За что я должен был это испытать? За то, что был доверчивым? Потому что мне не повезло? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему не я решаю свою судьбу? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему кому-то другому позволено мне безнаказанно причинить мне боль? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему страдаю только я? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему мир не может быть таким добрым как моя семья? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему я должен страдать? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему не страдает зло? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Почему страдать приходится только мне? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Задавая себе подобные вопросы, я сходил с ума и окончательно перестал мыслить как ребенок. Постепенно я начал охладевать ко всему вокруг меня. Мне становилось все равно. Еда становилась безвкусной. Все улыбки мне казались фальшивыми. Все лести, комплименты, попытки мне помочь для меня являлись ложью. Я игнорировал все это, а под конец выдавливал из себя эту мерзкую и натянутую улыбку. Жизнь была в серых красках. Зачем я вообще живу, если мне приходится страдать?
