Сейчас осень

Сейчас осень, такая тёплая, уютная, с ярким солнышком и приятным ветерком, с буйством красок и толстым слоем листьев, покрывшим собою тротуары. Бесспорно, я влюблена в осень, влюблена с самого детства. Каждая осень для меня счастье — в моей жизни всегда всё налаживается, будто осень одаривает меня благостью, и моя жизнь становится такой, какой я всегда хотела её видеть. Вот и в этот раз всё пошло просто замечательно — на работе я выиграла международный грант и теперь на месяц отправляюсь жить в Лондон, и все коллеги за меня радовались, поздравляли. А мой младший братик сообщил, что я стану тётей, плюс ко всему, я купила сногсшибательное красное платье, которое, кстати говоря, сейчас на мне… эх, такое красивое платье, с таким шикарным вырезом и уже чем-то заляпано.

Мне как-то холодно, тело немеет, пальцы больше не чувствуют мокрых листьев под собой.

***

Что это? Когда успело так стемнеть? А где я? На земле? Почему я на земле? Господи, как же страшно! А-а-а-й! Как больно! Невыносимо больно! Даже не пошевелиться! Хорошо, ладно, нужно успокоиться, глубокий вдох — выдох. Ещё раз! Ещё! Дыши же! Вдох — выдох, вдох — выдох. Получается! Хорошо, я понемногу успокаиваюсь.

Нужно вспомнить, где я и что со мной случилось. О нет, нет, нет… Только не это!  Лучше бы я не пыталась вспомнить! Теперь вся цепочка событий так и вертится в моей голове, терзая меня. Это был грабитель… Я вспоминаю его ускоряющиеся шаги позади меня, а затем резкий рывок моей правой руки — он попытался сорвать сумку, но я её удержала и всё время не отпускала, перетягивая толстую ручку на себя. Боже, что я за дурочка — я возомнила себя такой храброй и решила сопротивляться вору до последнего. Я… я не ожидала, что у него будет нож и что он осмелится воткнуть его в меня. Боже, если бы я просто позволила сразу взять сумку, то не лежала бы сейчас на промёрзшей земле. Что же мне делать? Я не могу умереть вот так, в какой-то глуши, от рук грабителя, меня же и не найдёт никто! Нет! Я буду жить! Я не умру! Надо кричать, точно! Помогите! По-мо-ги-те! Где мой голос? Почему меня не слышно? Чёрт! Я даже не могу издать малейшего звука. Всё… всё пропало…

***

Сегодня я была героиней вечера — в честь меня устроили праздник, ради меня даже генеральный директор приехал в город. Он вручил мне кубок «лучшего сотрудника года» и внушительную премию. Он так хвалил меня, что я выиграла грант, так расписывал мои способности и благодарил за усердную работу, что я даже расплакалась от счастья. Сегодня был поистине один из счастливейших дней в моей жизни, а потом, словно по чьему-то злому умыслу, он превратился в самый жуткий кошмар наяву.

Я была так счастлива, это чувство заполняло меня, будто во мне разлилось солнце. Сегодня я поняла, что состоялась, я поняла, что я восхитительная девушка и прекрасный человек (без прикрас!). Да, я была счастлива. Это самое чувство счастья навеяло мне детство и то самое место, которое давало мне такое же чувство счастья, которое я испытала сегодня. Этим местом была «глухая аллея» возле бывшего дома родителей. «Глухая», потому что деревья тут настолько ветвистые, что плохо пропускают звук, да ещё и создают сильную тень, да и дождь сдерживают мощные густые кроны. Плюс ко всему, народ здесь не ходит, непонятно почему… может, потому что здесь всегда слишком темно и тихо? Разумеется, мне захотелось сюда пойти и продлить своё счастье, испытать что-то ещё мощнее, подобное глубокой эйфории.

Он напал на меня здесь, в моём самом любимом месте, видимо, он давно за мной шёл, и дожидался момента, когда можно будет схватить добычу. Я его не видела. Я наслаждалась собой и местом вокруг, я восхищалась разноцветными листьями под ногами и низкими, еле колышущимися кронами деревьев. Только лишь когда он сорвался с места и побежал на меня, я его заметила. Моё сердце упало на самое дно, поскольку уже знало, что сейчас произойдёт, но мой разум не хотел принимать такую реальность, ведь в моей жизни всё шло так хорошо…

***

Я не хочу это вспоминать, не хочу помнить тот ужас, который я испытала, когда нож вошёл в мой живот, но сейчас я не могу думать ни о чём другом… мне нужно осознать, что это случилось со мной, и принять как данное, видимо, поэтому в моей голове раз за разом, как отрывок из фильма, прокручивается момент нападения. Мой разум пытается принять реальность, но у него пока это плохо получается. Боль утихает, это хорошо — значит моя смерть совсем близко. Странно, но у меня нет страха, только разочарование.

Я даже не задумывалась, куда я иду по жизни, чего хочу на самом деле, я просто утоляла жажду денег и престижа, которых мне так не хватало в детстве. Нет, вы не подумайте, что у меня было плохое детство и моя семья скиталась по помойкам, это не так, но я прекрасно помню, что мои родители работали на трёх работах, пытаясь прокормить троих детей и бабушку-инвалида, которая жила с нами в качестве сиделки. Они ишачили с утра до ночи, поэтому мы с братьями всегда видели родителей или жутко уставшими, или спящими. Конечно, бывали и счастливые дни, когда мама с папой брали отпуск и мы всей семьёй ехали отдыхать за город. Мы останавливались на живописном берегу голубого озера, разводили костёр, жарили картошку и пели песни, а бабушка весело улыбалась нам, громко хлопала и иногда даже что-то подпевала. Боже, какое было чудесное время, тогда я точно знала, чего хочу, тогда я знала себя и видела всю свою жизнь так просто и ясно. Надо же! Как же я могла это забыть? Как могла отречься от своей внутренней истины, которую я всегда знала. Я так ясно помню, чего на самом деле всегда хотело моё сердце, к чему оно стремилось, и чего я его лишила. Это любовь — как же это просто и мудро! Я хотела встретить своего спутника жизни, дарить ему свою любовь и быть любимой в ответ. Я хотела сотворить семью с тремя детьми и завести кошку с собакой. А ещё я всегда хотела выращивать цветы, открывая новые виды и делясь ими с миром. А в итоге я выбрала пустоту и одиночество, и я даже не знаю, как так получилось…

***

Вот теперь мне хорошо, мои немые слёзы засохли в уголках глаз, а те, которые прошли путь до волос, превратились в иней, тело больше ничего не чувствует, ни боли, ни холода. Сердце перестало сжиматься от страха, лёгкие больше не раздирают мои резкие вздохи и выдохи, теперь моё дыхание тихое, едва заметное.

Мне стало спокойно, наверно пришло смирение. Сейчас, когда я оглядываюсь на свою жизнь, мне внезапно вспомнился один момент — я тогда училась в институте на втором курсе. Время зимней сессии, все недосыпали, зубря ночами материалы зачётов и экзаменов. Я опаздывала на семинар, поэтому, когда зашла в класс, моё обычное место уже было занято, пришлось сесть рядом с парнем, которого я не знала – он перевёлся к нам недавно. Я сидела и клевала носом, пропуская большую часть информации по предмету мимо ушей. В тот момент мне уже снилось открытое поле в солнечный день, и мы с возлюбленным, бегущие по этому полю. А в следующий момент мой возлюбленный вдруг похлопал меня по плечу, сказав: «Проснись, Анна Михайловна смотрит!» — я проснулась, обнаружив, что лежу на плече того самого парня и мирно посапываю. Всё оставшееся время я так и клевала носом, а этот парень сквозь мой сон заботливо сообщал: «Можешь прилечь мне на плечо, никто не смотрит», или «Проснись, она снова смотрит!» Когда прозвенел звонок, я кое-как продрала глаза и несколько раз извинилась перед однокурсником.

— Тебя Лиза зовут, да? —  я так засмущалась, думаю, в тот момент моё лицо было ярко-бардовым, но я всё же ответила:

— Да. Прости, я не запомнила твоего имени, как тебя зовут?

— Лёша, — он протянул мне руку, я её, не раздумывая, пожала. Такая мужественная, большая ладонь, но в то же время очень нежная. — Хочешь переписать у меня конспекты? А то Анна Михайловна сказала, что эта тема будет на экзамене.

— Конечно, да, я перепишу, спасибо! – я снова смутилась, заулыбавшись ему во весь рот, но по его лицу я поняла, что он счёл меня милой.

— Держи, как перепишешь, отдашь, только не забудь, а то я останусь ни с чём! — Лёша вручил мне свою тетрадь и ещё раз, нежно дотронулся до моей руки, а затем улыбнулся и ушёл в другую сторону. Я даже ничего не успела сказать. Моё сердце пыталось сбежать к нему, но ноги стояли на месте, поскольку мне было слишком неловко. Где-то глубоко я знала, что я встретила свою судьбу, и очень хотела быть с ним рядом, но потом в мои любовные дела вмешались доводы рассудка. Они твердили мне, что нужно учиться, а не заводить романчики, сейчас ведь сессия на носу! Конечно! Я всегда успею влюбиться, а вот второго шанса получить образование не будет!

В итоге с Лёшей я так больше и не заговорила. Когда я списала его конспекты, то на одном из семинаров положила их на его парту, но он так и не пришёл. Потом, уже после сессии, я узнала, что Лёша отчислился по личным причинам. Я попереживала немного, но все мои мысли занимала учёба, поэтому заострять внимание я на этом не стала. Так и остался в моей памяти Лёша тем парнем, который оберегал мой сон и заботился об успешной сдаче моего экзамена.
Удивительно, ведь я о нём не вспоминала с тех самых студенческих времён, а сейчас, в последний из моментов моей жизни я вдруг о нём вспомнила. Лёша… какие у него были добрые и нежные глаза, какие большие и заботливые руки, какая ласковая улыбка. Не думала, что смогу вспомнить, как он выглядит, но вспомнила его до мельчайших подробностей.

Нужно было побежать за ним, крикнуть: «Постой! Куда ты?», он же тогда ждал моих действий, точно! Я про это совсем забыла! После того, как отдал мне конспекты, он смотрел на меня в ожидании, что я хоть как-то поддержу беседу, но мне было так неловко, что я могла лишь улыбаться в ответ. Видимо, он не хотел тогда мне навязываться, поэтому он тихо ушёл и навсегда исчез из моей жизни, а я больше никогда… Я так и не влюбилась.

 

***

Думаю, всё не так уж и плохо, я всё-таки была любима — меня любили родители, мои братья, родственники, мои друзья, коллеги, конечно, и другие мужчины, о чувствах которых я точно не знала, но догадывалась — такие тоже были. Я любила свою жизнь, я любила этот мир, я любила очень многих людей в моей жизни и никогда ни к кому не испытывала ненависти, в конце концов, я любила себя, а в наше время этим мало кто может похвастаться. И всё же, мои мысли не покидает тот самый парень из далёкого прошлого, на плече которого я когда-то уснула. Где я слышала это выражение: «Счастье имеет смысл только тогда, когда есть с кем его разделить», не помню, вроде бы в каком-то фильме. Тогда я была не совсем согласна с ним и не до конца поняла глубину его смысла, но теперь это выражение как нельзя кстати определяет меня и всю мою жизнь.

Надо же, светает, какие нежные краски на небе, потрясающая красота! Почему я так редко смотрела на небо? А деревья! Они в этом месте такие могучие, величественные, с диковинными узорами веток и потрясающими золотыми-золотыми листьями. Я никогда за всю свою жизнь не смотрела на деревья снизу вверх, никогда не отдыхала, привалившись к могучему стволу дуба, почитывая любовный романчик.

Почему я не слышала, как поют птицы вокруг? Почему не замечала эту удивительную гармонию, в которой живёт природа? Я знаю, что Господь всегда рядом, и что я умираю в этой аллее не просто потому, что так захотел грабитель. Я это чувствую — свою значимость, свою связь с чем-то высшим, с чем-то, что я скоро увижу и пойму. Мне только грустно от того, что я столько всего не сделала, грустно, что наслаждаюсь красотой Земли только сейчас, в последний свой миг, но больше всего мне грустно от того, что я ни с кем не разделила эту жизнь и не подарила новую жизнь своим детям. Я ведь больше всего этого и хотела.

Лёша, почему я не побежала за тобой? 

 

***

Как хорошо, что в моей жизни был Лёша. Я с ним познакомилась в университете – уснула на его плече. Да, так всё и было. А потом он дал свои конспекты, улыбнулся мне и ушёл, но я его догнала, я крикнула: «Стой! Куда ты?», а он обернулся, и, увидев меня, засмеялся и спросил: «Хочешь сбежать со мной?» Он взял меня за руку, и мы убежали вместе, мы побежали на поле, солнышко играло на наших лицах, а тёплый ветерок напевал знакомые мотивы. Мы были так счастливы. Моё сердце сумело вырваться к нему, и я безмерно счастлива, что тогда, повинуясь импульсу, побежала навстречу своей любви. Да, всё так и было. Я его окликнула и побежала за ним. Я это сделала и потом мы разделили друг с другом жизнь.

Здравствуй, Лёша! У тебя всё те же добрые и нежные глаза, и такие мужественные, но очень нежные ладони…

0
20.07.2020
avatar
145

просмотров



Добавить комментарий

Войти или зарегистрироваться: 

Свежие комментарии 🔥



Рекомендуем почитать

Новинки на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи

    Войти или зарегистрироваться: 

Закрыть