***

Я не хочу это вспоминать, не хочу помнить тот ужас, который я испытала, когда нож вошёл в мой живот, но сейчас я не могу думать ни о чём другом… мне нужно осознать, что это случилось со мной, и принять как данное, видимо, поэтому в моей голове раз за разом, как отрывок из фильма, прокручивается момент нападения. Мой разум пытается принять реальность, но у него пока это плохо получается. Боль утихает, это хорошо — значит моя смерть совсем близко. Странно, но у меня нет страха, только разочарование.

Я даже не задумывалась, куда я иду по жизни, чего хочу на самом деле, я просто утоляла жажду денег и престижа, которых мне так не хватало в детстве. Нет, вы не подумайте, что у меня было плохое детство и моя семья скиталась по помойкам, это не так, но я прекрасно помню, что мои родители работали на трёх работах, пытаясь прокормить троих детей и бабушку-инвалида, которая жила с нами в качестве сиделки. Они ишачили с утра до ночи, поэтому мы с братьями всегда видели родителей или жутко уставшими, или спящими. Конечно, бывали и счастливые дни, когда мама с папой брали отпуск и мы всей семьёй ехали отдыхать за город. Мы останавливались на живописном берегу голубого озера, разводили костёр, жарили картошку и пели песни, а бабушка весело улыбалась нам, громко хлопала и иногда даже что-то подпевала. Боже, какое было чудесное время, тогда я точно знала, чего хочу, тогда я знала себя и видела всю свою жизнь так просто и ясно. Надо же! Как же я могла это забыть? Как могла отречься от своей внутренней истины, которую я всегда знала. Я так ясно помню, чего на самом деле всегда хотело моё сердце, к чему оно стремилось, и чего я его лишила. Это любовь — как же это просто и мудро! Я хотела встретить своего спутника жизни, дарить ему свою любовь и быть любимой в ответ. Я хотела сотворить семью с тремя детьми и завести кошку с собакой. А ещё я всегда хотела выращивать цветы, открывая новые виды и делясь ими с миром. А в итоге я выбрала пустоту и одиночество, и я даже не знаю, как так получилось…