другое : душу. У Артура было мало друзей и обычно он всегда сидел у камина и разглядывал книжки. В один из таких дней к нему подошла София.
— Почему ты сидишь здесь один? — полюбопытствовала она.
— Мне и одному интересно.
— Неправда, ты выглядишь слишком грустно, для того, чтобы тебе было интересно.
Сначало Артур был прохладен к Софии, но потом они сдружились и с тех пор помогают друг другу.
Вот и сейчас они сидели и вспоминали отрывки детства в приюте святой Кристины. Как они вместе сидели у камина, как Артур учил подругу читать и как они каждый день выбегали на задний двор, ложились под огромный дуб м рассматривали разные фигуры в облаках.
— Если бы Мария Шрон узнала, кого она щас воспитала, она была бы в
02.05.2020
Очень интересно! Советую всем!
Жду продолжения ? violetta-starovoytova
Здравствуйте Александр!
Увидел ваше произведение в топе за неделею на первом месте и решил ознакомиться. Прочитав, хочется поделиться с Вами своим мнением.
Свой комментарий разобью на 2, так как до этого написал всё в одном комменте, но до сих пор идёт модерация.
Плюсы:
В целом мне понравилось. Слог лёгкий, незатейливый. По большей части диалоги оформлены хорошо, хвалю за это. О сюжете напишу позже.
Минусы:
К сожалению, имеется парочка «шероховатостей», но они не сильно портят впечатление от прочитанного.
Хочу сразу извиниться перед автором. Если моя критика обидит Вас, простите, пожалуйста. Я всего лишь хочу помочь Вам. Уверен, что мои замечания пойдут на пользу.
1) Что большего всего раздражало при чтении так это то, что Вы не особо хорошо поделили Ваше произведение на страницы. Зачем резать предложения пополам? Разве нельзя поставить разделение страницы между предложениями, а не посередине конкретного предложения?
2) «Дрожа от страха, он протянули руки с ружьём, …».
Тут неверное окончание в слове «протянули». Он протянули? Нет, конечно. Правильно будет «протянул».
3) «…увидев Артура, ждавшего ее у старой аркой, которая рассыпалась на глазах».
«у старой аркой»? Тут либо «у старой арки», либо «под старой аркой».
Исправленный вариант:
а) … увидев Артура, ждавшего ее у старой арки, которая рассыпалась на глазах.
б) … увидев Артура, ждавшего ее под старой аркой, которая рассыпалась на глазах.
4) «Мира, знаменитая своим рынком где можно было все что угодно, начиная от банальной еды, заканчивая различной техникой и даже оружием». – Все что угодно что? Купить? Найти? Видимо Вы пропустили слово, но это не страшно, не переживайте. Просто надо несколько раз перечитывать своё произведение перед выкладкой. Это называется вычитывать ошибки.
5) «…а ты постарайся устроим там теплое местечко, чтобы мы могли отдохнуть». — Может «устроить»?
Исправленный вариант: …а ты постарайся устроить там теплое местечко, чтобы мы могли отдохнуть.
6) «София не любила разговаривать на эту тему, но, видимо, Артур не сильно смущался и мог обсуждать эту тему». — Тавтология словосочетания «эту тему». Как Вы, надеюсь, знаете, тавтологий следует избегать.
Можно исправить так: София не любила разговаривать на эту тему, но, видимо, Артура это не сильно смущало, и он мог спокойно обсуждать её.
7) «Крипс был довольной буйным и течение буквально сносила с ног».
Может «довольно», а не «довольной»? И ещё, не «сносила», а «сносило». Течение что делало? Сносило.
Исправленный вариант: Крипс был довольно буйным, и течение буквально сносило с ног.
8) «…везде поднимались и опускались холмики, пол ногами путались корни различных деревьев…».
«пол ногами» — тут опечатка. Естественно «под» будет правильнее.
7) «София заметила несколько солдат, которые стояли у доски объявлений и расклеивали какую-то важную новость, судя по печати короч снизу». – «короч»? Извините, так и должно быть?
Кстати, на мой взгляд, от большинства «какой-то, зачем-то, как-то» лучше в тексте отказаться. pavel-chernobrovin
8) «С дороги! — слышались крики солдатов — Разойдитесь»
В данном предложении не хватает знаков препинания.
Исправленный вариант: С дороги! — слышались крики солдат. — Разойдитесь!
Что интересно: в большинстве случаев у Вас диалоги с точки зрения пунктуации оформлены хорошо, но все же есть пара косяков.
Ах, да. И не «солдатов», а «солдат». Советую Вам прогнать ваш текст через Word.
9) «Сколько выручил за винтовку?, — спросила София».
После знака вопроса не нужна запятая.
Конструкция будет такая: — П? — а.
Подтверждение моих слов: http://likbezz.ru/blog/oformlenie-pryamoy-rechi-i-dialogov.html
10) «Не сдержав радости девушка кинулась Артура».
«кинулась Артура»? Может, «накинулись на Артура»?
Ещё можно исправить так: Не сдержавшись, девушка радостно обняла Артура.
11) «Знаю, знаю. Ты мне уже миллион раз это говорила. — с усмешкой ответил парень, — А теперь слезь с меня, иначе сломаешь мне все ребра».
После прямой речи должна быть запятая, а не точка.
Тут будет следующая конструкция: — П, — а, — п.
Исправленный вариант: Знаю, знаю. Ты мне уже миллион раз это говорила, — с усмешкой ответил парень, — а теперь слезь с меня, иначе сломаешь мне все ребра.
12) «У Артура было мало друзей и обычно он всегда сидел у камина и разглядывал книжки».
Я не буду придираться к логике вашего произведения за исключением этого момента.
Извините, такой вопрос: а почему «разглядывал»? Он их не читал? Просто смотрел обложку или картинки?
13) «…и как они каждый день выбегали на задний двор, ложились под огромный дуб м рассматривали разные фигуры в облаках». – Небольшая опечатка в союзе «и».
Исправленный вариант: …и как они каждый день выбегали на задний двор, ложились под огромный дуб и рассматривали разные фигуры в облаках
14) « — Лучше не придумаешь. — сказала девушка, выглянув за тележку. — Снаружи никого нету, насчёт три вылезаем и бежим в сторону леса».
Нужна запятая после прямой речи.
Тут будет следующая конструкция: — П, — а. — П.
Исправленный вариант: — Лучше не придумаешь, — сказала девушка, выглянув за тележку. — Снаружи никого нету, на счёт три вылезаем и бежим в сторону леса.
Нейтральные моменты:
Пока говорить о сюжете рано. Есть только начало романа. Хоть вы и разбили текст на главы, но, на мой взгляд, ваше произведение это пока пролог и 1 глава. Т.е. сюжет рассказывает про двух главный героев: Артура и Софию. Они сбегают из своей родной деревни, так как начался митинг. Парочку подозревают в причастности к нему.
(Кстати, надеюсь, что вы дальше объясните из-за чего митинг, а то дыра получиться в сюжете).
Даже если оставить ваше разделение на главы, все равно выглядит обрывисто. Понимаю, возможно, вы уже пишите продолжение, но тогда хотя бы стоило упомянуть в шапке профиля или в комментариях, что произведение не закончено, мол, пока только 6 глав.
Подводя итоги, хочу сказать, что завязка интересная, хоть текст и сырой. Было бы хорошо его перечитать. Исправить ошибки, опечатки. Тем не менее, ошибки в основном относятся к пунктуационным и опечаткам, поэтому не сильно страшно, но их много, а это сильно режет глаз.
Хочу ещё раз извиниться перед автором и повторюсь, что указываю на Ваши ошибки для того, чтобы помочь.
Желаю удачи и творческих успехов! pavel-chernobrovin