На третьем курсе универа устроился я с другом, Евгением Чечелем, сокращенно Че, работать на кабельное телевидение в районе Измайлово, города Москвы. Маленькая студия, вещавшая на свой район. Работа состояла в том, что бы ставить фильмы с 20.00 до 22.00, разбавляя их парой рекламных роликов.
Помимо главного офиса, где мы по вторникам забирали пачку видеокассет, было еще две точки, откуда и велось вещание.
Моя точка представляла собой однокомнатную квартиру, со всеми удобствами. Даже лежак был. У Че было чуть похуже, полуподвальное помещение, но для студента терпимо.
После занятий мы ездили на свои точки, которые располагались неподалеку друг от друга. В выходные дни приходилось ехать днем, т.к. вещание начиналось с 12 часов. Работа не пыльная, но напрягало нехваткой личного времени. Тут уже было не до творчества.
И тогда Че осенила отличная идея!
Так как наши точки были рядом, то можно было обслуживать их одному. И мы решили работать два через два, меняя друг друга.
В работе наших точек было одно небольшое отличие. У Чечеля, перед уходом ставилась трехчасовая кассета на воспроизведение, а мне надо было все выключать. Вот это маленькое отличие и сыграло роковую, но смешную роль.
Был у нас один сокурсник, Жабовский Виталий, просто кладезь видеофильмов. Всегда на острие прогресса и киноновинок. И мы частенько брали у него кассеты, что бы ставить вместо того, что нам выдавали в офисе. Контроля то ведь никакого не было.
В ту самую, мою смену, подкинул он мне фильм, как сейчас помню название, «Ошибки знаменитых людей».
Приезжаю на точки. Ставлю фильмы там и там. Бегу на Чечелевсую хату, ставлю рекламу, для этой цели у нас было по второму видаку. Возвращаюсь на свою. И так два часа.
И вот, наступил час –Х-. Забегаю на точку Че, и попадается мне на глаза этот фильм «Ошибки знаменитых людей». Даже не посмотрев, что там, втыкаю ее в магнитофон, закрываю тяжелую, железную дверь и бегу на метро.
И целых три часа, на Северо-Восточный округ с населением в несколько миллионов человек, транслировалось суровое немецкое порно!!!
Это не американская порнуха с красивыми женщинами, обстановкой, виллами, морем и прочей романтикой. Это страшные немецкие бабы, представительницы высшей расы, отдаются так, будто это последний миг их жизни.
Скандал был страшный. Жены тщетно пытались оторвать своих мужей от телевизоров. Семейное благополучие находилось под угрозой. Так как ключи были только у нас, а мобильников тогда не было, директор телестудии (симпатичная молодая женщина) в отчаянии стояла с помощником перед тяжелой дверью. Где безнаказанно крутились оргии в самых замысловатых ракурсах.
Тогда нам было совсем не смешно. И надо было как то спасать свое положение на телевидении.
Приехав в офис на разборки, мы уже выработали план действий. Спасло то, что директор не видела, что транслировалось, а ориентировалась только на звонки впавших в ярость зрительниц.
Мы рассказали, что поставили фильм итальянского режиссера Тинто Брасса, которого даже показывали по телевизору. Да, фильмы его на грани фола, эротика. Но отнюдь не порнуха. Да, смелый режиссер, классик жанра. Даже «Калигулу» его транслировали.
Далее последовал отвлекающий маневр. И мы перешли на проблемы технического обеспечения точек. Попробую пересказать этот диалог.
— У нас проблемы с видеомагнитофонами.
-А что с ними?
— Видите ли, — говорю я, — у меня два аппарата, «Акай» и «Акай», а у Чечеля, «Акай» и «Фунай». Один «Акай» у меня стал плохо работать и я отвез его Чечелю, забрав взамен у него «Фунай». Но у него мой «Акай» вдруг заработал, а у меня «Акай» стал глючить. Тогда я отвез второй «Акай» ему, забрал тот, первый «Акай». И у него стало два «Акая», а у меня «Акай» и «Фунай». Но потом я поменял свой «Акай», на его первый «Акай». А позже, отвез ему «Фунай» и забрал второй «Акай». И тогда у меня стало два «Акая», а у него тот первый «Акай» и «Фунай». Но тут его «Фунай» стал плохо работать. Я ему тогда отвез один «Акай»….
— Стой, стой…. Погоди… Давай ка еще раз. У тебя было два «Акая», а у него «Акай» и «Фунай»?
— Да и я….. — и стал повторять эту историю, в еще больших красках.
В разговор вступил Че и мы стали жонглировать этими акаями и фунаями, что твой цирк-шапито.
И тут директор в отчаянии воскликнула:
— Стоп! Хватит! – и схватилась за голову руками.
Повисла долгая пауза.
— Ладно, идите! С вас вычтут половину зарплаты.
Выйдя из офиса, мы облегченно вздохнули и радостно рассмеялись. Гроза прошла стороной, и воздух был чист и свеж.
Правда, Виталику я потом попенял за эту подставу. Он сказал, что эту надпись сделал для маскировки.
Вот уж действительно: семь раз отмерь — отрезать дай другому. Эта история дает повод задуматься. О нашем месте в обществе, о наших судьбах, дорогах. И то, что немцы, может и хорошие механики, философы, ученые, солдаты, но порнуха их – полный отстой!
