Свет погас, Тимофей не успел даже вскрикнуть. Таинственная фигура оказалась на улице около детской площадки, а вокруг ни души, казалось, что они только вдвоём. Тимур начал нервничать, по лбу медленно начал стекать пот. Он сидел в полной темноте и видел как на него смотрит страшная, непонятная тварь.
И тут в квартире включился свет, юноша отвлёкся на него, но зря, лампочка лопнула, и хорошо, что не задела Тимофея, он быстро побежал к окну, но на площадке пусто.
По телу Тимофея побежали мурашки, на телефоне появилось новое сообщение от той девушки.
И тут в дверь постучали три раза, отчётливо, нетерпеливо, с громким скрежетом. Он мелко подрагивал, но набравшись смелости, посмотрел в глазок. Никого.
В самой дальней комнате заскрипела дверь, Тимофей не найдя идеи лучше, побежал прятаться.
Громкие шаги, рычание.
Единственное, что ему оставалось это молиться.
И тут, в шкаф, в который он спрятался ударили, дверь шкафа с грохотом упала, Тимофей завопил что есть мочи, только вот никто не успел помочь.
Длинные и острые, как сабли, когти пронзили шкаф насквозь. Из шкафа слышались тихие стоны и хрипы. Старый шкаф заскрипел и развалился на несколько частей.
Внутри него лежало до не узнаваемости изуродованное тело Тимофея.
Чёрное нечто обретало знакомую форму маленького мальчика. Были видны только прорезавшиеся уши. Из двух чёрных дыр образовались губы. Глаза приобрели живой окрас. Казалось, будто тело растерзанного мальчика испарилось, а вместо него стоит его точная, как на картинке, копия.
Неплохой ужастик. Буду ждать от автора новых рассказов. homewriter
Уже работаю над продолжением, буду стараться радовать вас)) bubblman
буду радовать в скором временем новыми страшилками))) bubblman
По настоящему интересный и немного жуткий рассказ, буду ждать что нибудь новое от автора!!! kritik_ofbook
Рассказ неплохой с точки зрения читателя, который решил получить интересную информацию в виде чего-то неизведанного и загадочного. Рассказ нужно доработать в плане акцентирования нужного и ненужного. Например, вы начинаете с повествования о неких тайнах и предпочтениях людских, во что кто верует пятое-десятое. А на самом деле весь первый абзац — он самый мощный по восприятию и должен стоять в конце. Причем непросто его бы я передвинул в конец, а разложил на итог, некое пояснение, что герой был опустошен и только перед ним стояли такие-то перспективы,а ведь он мог вовремя обезопасить себя и прочее. В таком случае, разумно было бы начать рассказ, где идёт тик-так и далее Тимур.
Нужно перегруппироваться в некоторых деталях. Разделить на основные части Тимур-незнакомка-вибрирующий телефон-шкаф-рпотерянный Тимур.
У вас же получилось, что вы что-то собираетесь сказать донести какую-то сильную эмоцию, но так этого не делаете, отчего рассказ не выполнил своей задачи напугать, устрашить читателя.
Но в целом я поддерживаю. Нужно редактировать. sluice