18+








Содержание

Вонь,

Конь

Умирает ради говна!

Почему жизнь для него лишь одна?

Почему бог могуч,

Но не может судить против Велеса путч?

Зато вечно судит людей,

Что не могут родить детей!

Жизнь первая

Год первый, я новорожденная

Четырнадцатое сентября 2002 года: я родилась ради поддержания статуса своей матери, как выяснилось мать с отцом были не в ладу и постоянно изменяли друг другу, назвать это свободными отношениями или просто признать недееспособность таких отношений им видимо не хватило сил или смелости, а может им просто хотелось не быть одинокими. Из-за этого моя мама решила родить меня, чтобы привязать к себе отца. Роды проходили тяжело, моя мать чуть не умерла. Я же моему отцу не была нужна. Он просто вылил меня и забил до четырёх лет. Питалась в этот год я какими-то смесями, купленными в ближайшей Пятёрочке и прочих концлагерных супермаркетах. Как и где я спала? Я помню это особенно чётко после того как воскресла в чистилище, впрочем, вернёмся с небес на землю. Я всё-таки была там.  Ну что же, я спала прямо-таки на краю двуспальной кровати своих родителей и постоянно видела их соитие и слышала их стоны. Подгузников у меня не было, а потому меня за то, что я перерабатывала еду и воду часто шлёпали по пятой точке. Только в день моего рождения родители выделили мне старую розовую, бывшую в употреблении и потому слегка поломанную колыбельку.

Год второй, мне год

С этого года меня начали реже шлёпать, а ещё начали насильно пересаживать на обычную еду. За взгляд на грудь матери папа закрывал мне глаза или делал фейспалм своей рукой по моему лицу. Если я пыталась ответить, то оставлял без еды до предвестников голодного обморока. Будучи врачом педиатром, он хорошо представлял как мучать детей и не убить их случайно. В основном я ела хлеб, пила квас и кефир, меня впервые повезли к бабушке, там я впервые попробовала фрукты, впоследствии, они были одним небольшим, но таким РОДным счастьем. Бабушка по отцовской линии жила в той же деревне, что и по материнской. Мои родители были знакомы с детства, отцу понравился необычный голубо-лаймовый цвет маминых волос и её идеально розовые глаза, а также необычную худобу и невероятно светлую кожу. Маме же понравился член отца, который уже в 5 лет вытянулся до 10-и, а к 18-летию достигал 25 сантиметров. И обе бабушки рассказывали, как они воспитывали своих детей, максимально удовлетворяя их капризы. Хотя иногда меня всё же водили по фаст фудовским ресторанам, в основном по КФЧ и Макдаку. И уж там я “научилась” общению с окружающими. Мама постоянно говорила мне, что “все мужики козлы”, а я как маленькая дурочка, я просто слушала её и доверяла её Остеровскому совету. Однажды и я назвала какого-то мальчика козлом, ну скорее подставила ему рожки, и он, не зная мата хуже слова “дурочка”, решил напасть на меня. Тут у меня в голове, как и у всех окружающих активизировалось клише “девочек бить нельзя”, не разобравшись они начали орать, мне было страшно, но я понимала, что мне ничего не угрожает и больно будет только ему. Моё злорадство сменилось непонятным чувством, но моё лицо застыло в той гримасе и я не могла ничего с этим поделать. Эта ситуация сильно понравилась моей маме. Но мой отец громко орал на меня и маму после этого.

Год третий, мне 2 года

В этот год я поняла, что любимые вещи матери ненавистны отцу. И наоборот, соответственно. И потому я пыталась маневрировать между ними, огромным счастьем для меня было когда дома оставался только один из родителей я тогда хотя бы понимала кого мне слушаться. Я постоянно пыталась помогать по дому. Но видение на домострой у мамы с папой различалось. Папе было на всё похуй. А мама требовала от него помогать ей по дому, при том, что работал только отец это сейчас выглядит странно. Что же, учитывая отсутствие у нас стиральной и сушильной машины и посудомоечной её версии нам пришлось делить обязанности так:

Я собираю по всей квартире грязную одежду и посуду, а батя стирает всё это руками. Также он моет все полы влажной тряпкой. Которую я бегаю мыть в раковине, а на деле просто клала под струю воды и ждала пока раковина не переполнится. В общем, несмотря на моё опережающее физическое развитие, мне было не легче, а скорее сложнее, чем другим сверстникам. Раковину, и душевую кабинку мы решили не мыть, дескать вода всё сама смоет. И только туалет мама мыла сама целиком и полностью, пускай и без моющих средств. Впрочем, мне было всёравно, ведь я ходила на подаренный мне на второй день рождения горшок.

Год четвёртый, мне 3 года

Я начинаю терять равновесие, мать начинает обретать надо мной контроль. Я всё не серьёзнее начала относиться к отцу. Мать позволяет мне не выполнять обязанности по дому, но я тем не менее обязана была ходить в церковь вместе с ней. Там я умирала от усталости. И почему нельзя как у католиков сделать скамейки? Почему я должна ждать пока священник зажжёт поставленные с утра свечки? Почему куличи едят только на песах? И почему после нескольких литров кагора люди пьянеют до полного обыдления? Все эти вопросы заёбывали маму и священника настолько, что из меня начали окунанием в святую воду изгонять демонов. Мне показалось это весёлым. И я продолжала их  доёбывать. Тогда они решили вскипятить воду и дождаться пока она остынет до 50 градусов. Особенно жёстко меня поносили за термин “песах”. И назвали меня Иудой и даже написали заявление по нынешней 148 статье УК РФ. Его тогда всё-таки отклонили. В конце концов, закон ещё не был принят. Да и в тюрьму ехать пришлось бы только маме и отцу.

Год пятый, мне 4 ЛЕТ

Когда настал этот момент я праздновала свой четвёртый день рождения. Мой папа позвал меня меня в туалет, сказав, что мои зубы плохо пахнут, и предложил помощь с их чисткой. Как выяснилось вместо щётки он использовал свой половой орган. Он изнасиловал меня в рот, а затем помыл в душе, когда мама была безгранично пьяной. Я пыталась кричать, но он пригрозил мне сжатым кулаком. Так он насиловал меня в рот до семи лет. Лишил меня девственности, а значит возможности подарить самую ценную часть тела своему первому и единственному любимому. Я решила, что никогда не женюсь, т. к. недостойна этого. Этим я бы только расстроила своего надеющегося мужа. В этом смысле работать проституткой было бы гуманней и даже возможно правильней. Ведь только конченный идиот будет надеяться на то, что в борделе он найдёт девственницу. А таких наивных дегенератов не жалко.

Год шестой, мне 5 лет

Я начинаю ненавидеть отца. Он, как и все мужчины не заслуживают права на хоть сколько-нибудь достойное существование. Я постоянно конфликтую с мальчиками из детского сада и постоянно на них нападаю. А когда получаю в ответ воспитатели и заведующие всегда встают на мою сторону со словами, “ну она же девочка”. Но мать одного пацанёнка, объяснила ему, что всё он правильно сделал. А когда он сказал, что хочет стать моим мужем и рабом, она быстро его отговорила. Ну не получилось с одним, получится с другим. И ведь получилось. блять.

Год седьмой, мне 6 лет

Школа была мне желанна, как никогда, мне было тяжело жить с отцом-насильником и безрассудной от своей ограниченности матерью. И этот год мог бы стать последним если бы не одно но. Мой отец вернулся домой более пьяным, чем обычно, а потому не закрыл дверь в ванную комнату во время “водных процедур” под предлогом которых и происходило изнасилование. Мама прохаживаясь по квартире, увидела это и естественно, как человек с полным отсутствием всякой адекватности решила просто собрать семейный совет, хотя она отчётливо видела акт изнасилования. На совете она в типичной для себя манере наорала на всех, в том числе и на меня, она решила не утруждать себя уголовным правом, которое не знала вовсе, а потому решила воспользоваться семейным правом, которое она, по её же словам знала на 100%, а потому решила просто развестись, назначив мужу невероятно огромные алименты. И как только с этим браком было покончено, она тут же начала искать себе нового хахаля, отправив меня в монастырь. Чтобы я не смущала её ухажёра. Ибо видите ли молодым парням и состоятельным мужчинам хочется женщину для секса и собственного потомства, а не для воспитания чужого. Впрочем это нормально, ведь теория Дарвина до сих пор говорит моему разуму о праве на размножение, тем более в таком жизненном пространстве в которое я попала после смерти и чистилища.

Год восьмой, мне 7 лет

Свой седьмой день рождения я праздновала уже в Монастыре, к распорядку дня я привыкала долго, тем более там была своя монастырская школа в которой он был ещё жёстче.

Распорядок дня был следующим:

Подъём в 4:15

Начало службы в 4:30

Конец службы в 7:00

Свободное время, но есть нельзя с 7:00 по 8:00

В 8:00 утренний чай без сахара,

В 8:10 завтрак из гречневой каши и одного фрукта/овоща на выбор

В 9:00 работа в поле/учёба в школе

В 16:00 вечернее богослужение

В 18:30 ужин с картошкой и хлебом и гречкой, можно чай с половиной чайной ложки сахара

В 19:30 молитвы

В 23:00 отбой

В монастыре этом практиковались наказания, прежде всего телесные, за опоздание били розгами от пяти раз и ещё по разу за каждые полные пять минут.

Отдельных провинившихся могли отправить к главе епархии, где он их конечно же насиловал. Так случилось и со мной, описывать это не вижу смысла, однако скажу, что это было и неожиданно и очевидно одновременно. Будто два голоса говорили мне об этом.

Год девятый, мне 8 лет

День рождения я отпраздновала скромно, весь торт растащили другие послушницы и что самое обидное, все они меня недолюбливали, а потому кормить этих врагов РОДа человеческого смысла не было, да и вообще было тем ещё преступлением. Я решила сбежать, бежала я через открытые, по случаю празднества ворота, я бежала так долго, как это было возможно, пока не 

Встретила некую гору. 

И слава тому кагору,

Который хранился в подвале,

Открытым ключом тёти Вали, 

Что все опьянели мрази и я на свободе сразу. 

На этой горе я нашла капище, на котором заметила группу взрослых людей, которые тут же схватили меня и начали угрожать мне смертью если я не сниму крестоёбину и не откажусь от веры, крепко матеря жидобожка и христа. 

Я естественно согласилась материться. И хотя моя матерщина звучала так будто я этого сейчас ебать буду они приняли это то ли как шутку, то ли как недостаток опыта и развязали меня, сказав, что теперь я чиста и могу всегда обратиться к ним за помощью. 

Я как доверчивый ребёнок рассказала обо всех подробностях того, что со мной происходило, в конце концов, эти люди поймали меня не ради изнасилования, а потому что хотели помочь мне. И естественно, услышав всю мою историю, они наполнились яростью к моим обидчикам и пообещали первым делом перебить всех глав этой и соседних епархий. 

Так до девяти лет, я и прожила вместе с членами организации «Перунова Рать» Меня учили Русскому языку, Истории, Математике, Химии, Ботанике, мы занимались спортом, думаю, для них я стала если не дочерью, то младшенькой сестрёночкой. Да и эти на лицо ужасные, добрые внутри люди стали для меня новой и что самое главное настоящей семьёй. 

Но полицейская облава настигла и эту ячейку, как оказалось экстремистской организации.

Спасибо, блять, за подарок на днюху, ебучий ты бог.

Год десятый, мне девять лет, я в первом классе

Вся семья была в момент облавы на моей стороне и во время допроса они сделали самооговор выставив меня жертвой их организации и их развратного поведения, им как раз было нечего терять, но была та, кого возможно было защитить, а потому они посчитали, что меня надо защищать.

Меня отдали маме, как оказалось у неё уже был мой младший единоутробный брат и новый хахаль, и мой новый отчим был довольно-таки богатым, пускай только в материальном плане, как человек он был редкостным богатым уёбком, да и вообще его любимыми певцами были буржуазные рэперы ньюскульщики, на манер моргенштерна и прочих пустых безыдейных понторезных обезьянок, и тут уже не важно какой у них цвет кожи, в конце концов сравнение этих кусков негатива будет оскорбительным для обезьян. Поняла я это исходя из размеров моей кровати, да и комнаты в 10*10*4 метра в целом, на моём большом столе стоял компьютер с топовыми комплектующими. Да и лицензионные игры с кучей дополнений, которые мне покупал отчим, говорили о величине его доходов. Тем не менее, я должна была ходить в школу, хоть и не с первого сентября, но с семнадцатого октября. Когда я сказала, что в русском алфавите не 33, а 43 буквы меня решили перевести в первый «б» класс, к строгой, как монашка учительнице, добившейся в короткие сроки беспрекословного подчинения других учеников. Звали её Мария Витальевна, иронично, но имя происходившее от имени Славянской Богини Смерти Мары сочеталось с отчеством происходившем от Латинской версии слова жизнь, как бы то ни было имя возобладало и атмосфера была отнюдь не жизнеутверждающей, а скорее походила по степени своей абсурдности на 1984 или максимально лютую антисоветскую клюкву. А я ведь просто хотела пересказать эволюцию кириллицы.

Лучше всего у меня получалось дружить с двумя Азербайджанками и некоторым количеством девушек. Со школы меня забирал отчим и вёз в Отель, где насиловал, как и отец. Пока я плакала он ходил в элитный ресторан или заказывал мне вкуснейшие суши, роллы, пиццы, бургеры, спагетти и даже супы с рамёнами, всё чтобы меня успокоить. Иногда заказывал еду в элитной доставке. Чаевые курьеру он давал в виде пятитысячной купюры запиханной бедному человеку в рот. Что, впрочем, случалось с равной вероятностью.

Летом мы с младшим братиком и отчимом поехали в Париж, где педофилия и геронтофилия уже были признаны сексуальными ориентациями, а также был легализован инцест, и даже такой как был у меня с биологическим отцом.

Год одиннадцатый, мне десять лет, я во втором классе

Я вытянула свою успеваемость на круглые 4 с иногда всплывающими пятёрками. Тем не менее отношения с учительницей у меня были натянутыми. А значит и чуть менее, но также натянутыми уже с моими одноклассниками.

Также я заметила, что мой отец в перерывах между собиранием прибыли с бизнесов и моими изнасилованиями безвозмездно и искренне любил моего братика. Он вообще не жаловался и искренне подбирался к отцу, как только он возвращался домой.

Год двенадцатый, мне одиннадцать лет, я в третьем классе

Разрыв между отношениями с учительницей и одноклассниками сократился. Напряжённость упала.

Астрологи объявили неделю документального изложения

Количество пиздежа увеличилось вдвое

Год тринадцатый, мне двенадцать лет, я в четвёртом классе

В начале года, где-то в двадцатых числах октября, к нам в класс пришёл ученик, Петя, которого наша учительница невзлюбила побольше чем всех других, и так была сильна её ненависть, что его родителей несколько раз вызывали в школу. 1 раз даже за то, что он написал в своей тетрадке для устного счёта лишнюю палочку. Она её тут же выкинула в мусорку. А потом, когда тот законно потребовал перепроверки и максимально вежливо попросил её достать эту тетрадь из мусорки она наорала на него и сказала, что никогда его не простит и даже не позволила ему самому достать её.

Мы стали дружить с ним, шутить шутки про поедание Американских детей, прыгать и кричать: “КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ КОКОС, А КОКОС АМЕРИКОС” и всё из-за моей фамилии “Русина” с ним я чувствовала, то, что моя агрессия перенаправляется в безопасное русло, а потому я стала чувствовать себя лучше. Американцев то у нас в школе нет, чё их бояться то? А вот Путин живой и за недостаточный шовинизм и в тюрьму отправить могут.

Год четырнадцатый, мне тринадцать лет, я в пятом классе

Наша училка из начальной школы ушла на пенсию. А наш новенький Петя. Перешёл в среднюю школу и без особых проблем, кроме небольших конфликтов с классным руководителем и по совместительству учительницей географии Натальей Григорьевной. С Учительницей по истории Надеждой Ивановной отношения у него были идеальны и не без этого он вытаскивал меня на лучшие оценки. Но было и большое, но худое, мерзкое, но миловидное на лицо пятно. Это была наша училка по биологии, чьё имя я уже и не вспомню, да и вспоминать как-то не особо хочу. И хорошо, что она ушла в декрет, так и не вернувшись на работу. Хотя ребёнка конечно жалко, а впрочем, может она уже достаточно изменилась, чтобы быть хорошей матерью и сейчас работает в другом месте. В общем, нам она оценок выше тройки не ставила и лучшее, что у нас было, случилось после лабораторной работы с плесенью, ведь после неё мы начали разносить по школе такой запах, что администрации пришлось мобилизовать всех дежурных на одну только нашу поимку.

Год пятнадцатый, мне четырнадцать лет, я в шестом классе

Уже ушла Надежда Ивановна, а её место занял Артём Яковлевич. Также к нам пришёл новый Преподаватель биологии Александр Викторович, который вёл половину наших уроков биологии. А затем и вовсе вытеснил биологичку. На его уроках мы проходили ботанику, но так как мы прошли нашу программу раньше задуманного, он рассказывал нам общую биологию. На одном из уроков была тема размножение, я сразу же рассказала Пете, о том, что боюсь этой темы. Об этом этот дурак заявил при всём классе.

Потом он правда извинился.

А ещё он потом начал ко мне подкатывать. Т.к. весь класс тогда требовал нашей женитьбы. Но потом это, видимо, переросло в нечто большее.

Год шестнадцатый, мне пятнадцать лет, я в седьмом классе.

Незадолго до моего дня рождения Петя подарил мне красную покрашенную своими руками шкатулку в виде сердечка. То, что изделие было ручной работы я поняла т. к. нашла там волос мастера, да и шкатулка была покрашена даже изнутри, чего не встретишь в заводской работе. Потом он начал дарить мне шоколадки и мог часами рассуждать о будущем бизнесе с бомжами делающими такие шкатулки за 6000 рублей в месяц, шестичасовой рабочий день и бесплатный ночлег, а ещё о следующих за этим миллионах. За которые он хотел обновлять мой iPhone каждый месяц. Возить меня куда захочу, и помогать мне открывать уже свои бизнесы, а потом купить землю и право на юрисдикцию над ней и официально сделать меня Императрицей. А затем захватить мир ради меня. 

Год семнадцатый, мне шестнадцать лет, я в восьмом классе. 

Вообще я совсем не отвечала ему взаимностью, а т. к. он часто боготворил меня и молился, как Богине, над ним было легко издеваться. И я злая на ту ситуацию на уроке биологии ещё и издевалась над ним так, как не заслуживает ни один человек. Я даже вмешивала в ситуацию других взрослых и спала со всеми парнями в классе и даже рассказала ему про отца и отчима всё то, что было описано ранее. И было так до одного урока немецкого языка, после которого он по своей привычке помогал убирать кабинет и когда он принялся задвигать мой стул, я решила без предупреждения толкнуть его со всей дури, на что получила ответный удар и его полное во мне разочарование. Его потом за это очень сильно ругали, мол “девочек бить нельзя”. Что же, с высоты своей жизни в раю и чистилище заявляю: никого бить нельзя, если это не классовая война.

Год восемнадцатый, мне семнадцать лет, я в девятом классе. 

Этот дурак познакомился с Вероникой на репетиции вальса ко Дню Учителя. Блин, ну вот нахера я так над ним издевалась. 

Благо их отношения длились лишь один месяц. Хотя чего это я злорадствую? 

Год девятнадцатый, мне восемнадцать лет, я в десятом классе. 

Т. к. коронавирус внезапно, при том, что наше правительство ввозило на лечение в РФ Китайцев, атаковал нашу страну. Нас, ещё в девятом классе перевели на дистант и потому я не сдавала ОГЭ. И потому от нехуй делать перешла в десятый класс, к сожалению у нас больше не было уроков биологии с Александром Викторовичем, зато было обществознание с Вячеславом Геннадьевичем. Ох как Петя любил спорить с этим учителем. 

Год двадцатый, мне девятнадцать лет, я в одиннадцатом классе. 

Несмотря на войну России и Украины я даже и не думала готовиться к ЕГЭ, я же девочка

Год двадцать первый, мне двадцать лет, я на трассе. 

В свой двадцатый день рождения я решила сделать себе красное сердце сама. В ночь после моего дня рождения, я сбежала на улицу пока отчим был пьяным. К сожалению для побега мне пришлось «заработать» начальный капитал в 10000$ у отца и подкупить его охрану, чтобы меня выпустили с вечеринки, как выяснилось позже, отчим напоил охранников и устроил с ними пьяную драку в которой погиб. 

Я пошла в недавно легализованный тип борделей. Бордели такого типа у нас в стране называют АнКап. Вся их суть в том, что можно выполнять любые заказы, ну и я выбирала самые жёсткие заказы, за них просто платили больше. В основном это были заказы от половых арийцев, они никогда не страдали даже от таких ЗППП, как ВИЧ, гонорея, герпес, сифилис, а потому предпочитали трахаться без Путина или Зеленского и даже Байдена. Так, что ни Трампа, ни Ельцина, ни Горбачёва, ни Порошенко, ни Януковича в моём мусорном ведре не появлялось. 

Год двадцать шестой, мне 25

Все эти половые арийцы пиздец какие опасные ЗППП они может и не болеют, но переносят вот и мне не посчастливилось, всё это время правительство РФ приватизировало систему здравоохранения. И естественно, я как дура тратила эти деньги на платные аборты выскабливанием и новый айфон, тачку и квартиру. Завела себе породистых домашних животных и денег на антиретровирусную терапию у меня не было. В итоге я как последняя дура умерла в своей дорогой квартире со сгнившей вагиной

Жизнь вторая, я в Чистилище

Кол первый

Я проснулась в одноместной кровати и тут же увидела как ко мне в комнату заходит сексуальная, сисястая и жопастая девушка в костюме медицинской сестры. 

Незадолго до этого за дверью

М. С: Ой да, блять сколько можно так воевать, что парни с такими повреждениями поступают. Они им вместо отрезанных членов дерьмо пересаживают что ли? Ладно, моя работа пришить всё обратно и потрахаться, чтобы убедиться, что всё нормально работает. Ну я вхожу

Я: Эй, вы чё делаете, вы ко мне на хуя подкатываете, я женщин, особенно, без денег не обслуживаю! 

М. С: Расслабься, пацан, я всего-то, хочу отрастить тебе член.

Я: Какой я нахуй пацан! Вы чё, рофлите! 

Вслед за этим в комнату зашёл ангел, внешне очень напоминавший Петю, он был более стройным и накаченным и член длинной сантиметров 45 выглядывал у него из под шорт. 

Словен: Ну и какого хуя ты не со своими пациентами делаешь? 

М. С: Ты видел её повреждения, она точно парень погибший в плену

Словен: Вообще-то она шлюха погибшая от ВИЧа и прочих ЗППП

М. С: Ахаха, бля ору, шлюшка была настолько трудолюбивой, что умерла от ЗППП

Словен: Иди нахуй, во всех смыслах, нихуя смешного тут нет, не знаю какую смерть ты ей нафантазировала, не внимательно читая документацию, но это тоже ужасно. 

М. С: Справедливо, потрахаемся после работы?

Словен: Иди на хуй, и да, понимай это как хочешь

М. С. Иди в пизду, хуже не будет

*Раздался взрывообразный хлопок дверью

Я: Вы уже закончили?

Словен: Да. Ну теперь можно приступать

Я: К чему?

Словен: К лечению твоих ЗППП. Сейчас пересажу тебе антиВИЧевой красный костный мозг. И введём антиЗПППшные сперматозоиды.

Я: Так второе явно лишнее. Ты охуел?

Словен: Девушка, я ангел у нас такие техи, что человечество не достигнет в ближайшую 1000 лет. А ещё мы в прямом смысле сверхлюди.

Я: Ну я так-то, к сожалению, уже не девушка.

Словен: Значит восстановим и эту часть твоей дырки.

Я: Да не шлюха я, не надо

Словен: В Рай хочешь?

Я: Да

Словен: Значит вылечим до конца и отправим

*Введена анестезия

*Операция по пересадке красного костного мозга прошло успешно. Ну это же Чистилище, мать его.

Я: О я прямо чувствую борьбу в своём организме

Словен: Бля, я не успел её трахнуть, ну хоть пересадил всё вовремя

Я: Ты охуел?

Словен: А про антиЗПППшные сперматозоиды не забыла

Я: Ну бля ну хватит

Словен: Ладно отдыхай. Дать тебе еды или Дакимакуру с лысым из braZZers? 

Я: Принеси мне суши и иди на хуй.

Словен: Ладно.

Кол второй

Я проснулась на столе стояли суши с тунцом, а на тарелочке с соевым соусом плавало васаби, да так, что в итоге получился мой портрет. Из сырого и маринованного имбиря была выложена моя фотография, где у бабушки сижу за столом и жру малину с облепихой.

Я попыталась выловить языком весь васаби за один подход. И заесть имбирём, а потом уже съесть нормальные суши, благо их было столько, что можно было бы накормить всю Японию.

Когда я закончила завтракать в комнату зашёл Словен.

Словен: Я смотрю ты отдохнула после операции

Я: Ну ладно, но только за three hundred bucks

Словен: Нахуя они тебе, а похуй дам 0

Я:Ну ладно 270

Словен: 150

Я: 240

Словен: 180

Я: Ну 210 не больше не меньше

Словен: Ну ладно по рукам

По началу Словен начал ласкать меня, а потом резко сунул куда нужно. Поебавшись минут 45, он вышел из камеры оставив мне 210 баксов и счёт за Суши в 1 цент.

Похоже я смогу жить на эти деньги всю жизнь.

Голос Словена в голове: Вообще-то ты бессмертна

Я: Блять

Голос Словена в голове: Не бойся и иди на вторую операцию

Я: Ну ладно

В операционной стояла та самая сисястая мед. сестра. Она и возобновила мне беременность, но только внеутробно и вообще на бумаге, и выдала увольнение в Рай в пределах Донашивающего Рекреационного Округа. На выходе из больницы меня ожидал Словен. Мы сели на поезд и зашли в купе. Там стояла двуспальная кровать. Мы пообедали и разговорились об устройстве Рая.

“…Словен: Ну Рай это бесконечное жизненное пространство, которым управляет Совет Светлых Богов. В раю постоянное атмосферное давление ровно 100 кПа. Температура колеблется от -10 до 26 градусов цельсия. Дневная температура равна ночной. Во всём раю один часовой пояс. С 6:00 по 11:00 солнце статично и находится на востоке. С 13:00 до 19:30 солнце статично и находится на западе. С 11:00 по 13:00 Солнце статично на Севере или Юге. В остальное время ночь с Полной Луной…”

Вечером мы поужинали в Итальянском вагоне-ресторане, там мне больше всего понравилась карбонара и пицца с жареным фаршем и плавленным сыром. А после просмотра “Юрия На Льду” легли спать на одну сдвоенную койку и я уснула в обнимку со Словеном.

Кол третий

Вокзал напоминал своей величественностью Московское метро. На стенах красовались скульптуры богов из различных мифологий, а также памятники историческим личностям вековых масштабов от Спартака до Валерия Саблина, Александра Македонского и Тесака (Топор мясника, а не скинхэд). Из поезда вышла парочка человек на все вагоны, как нам объяснили бортовые проводники люди в раю руководствуются принципом Гёте “Зачем куда-то уезжать, если всё хорошо и здесь”.

Я: Словен, куда нам идти?

Словен: Дом программы “Lebensborn” находится на севере от вокзала, в Донашивающем Рекреационном Округе. По красной (Гамаюновской) ветке Окружного Метрополитена, который был больше похож на надземные монорельсы, как в скамвэе, не ну а хули, в раю можно и законами физики пренебречь. За 15 минут мы доехали до станции Проспект Тухачевского. Потом за 7 минут на электробусе до улицы Маршала Катукова.
Словен: Фух, пол Москвы и за такой короткий срок.

Я: Охуеть тут транспорт быстрый!

Словен: Ага, Собянин так не может, это ты ещё наш парк Сладкого не видела.

Я: Это типо как парк Горького, но лучше?

Словен: Ну типо.

Мы вошли в отель, где висели плакаты обрисовывающие идеал матери на одном из них было написано «Kinder, Küche, Lied»

Если верить моим знаниям это «дети, кухня, песня» отличный ремейк немецкого лозунга, ничего не скажешь. 

Словен: Скоро я с помощью презервативов особого рода проведу операцию по продолжению беременности, естественно внематочно, но не на бумаге, а пока тебе надо пройти курсы материнства, педагогики и воспитания детей, ну и посещать факультатив по готовке или рукоделию, также ты будешь учиться и отношениям с противоположным полом, а то опыт проституции это такая себе подготовка. Пнятненько? 

Я: Даже не думай пародировать мистера Мки, пнятненько

Словен: Ахаха, прости, ладно вот твой номер 616, тут есть кухня, двуспальная кровать, Рай-Фай(выход в местный аналог инета) и даже односторонний доступ в адский интернет, а в ванной комнате тебя ждёт джакузи, в твоём кабинете уже стоит топовый ПК с функцией автокодинга и телекинетического управления. 

Я: стоп, тоесть если я придумаю мод на майнкрафт, то комп мне сам его напишет? 

Словен: Да

Я: А что в аду есть интернет? 

Словен: Ты в нём жила

Я: А

Словен: r

Я: Это какая-то охуенная химическая шутка, которую я не могу понять, потому что я шлюха? 

Словен: Ахаха, ну ты конечно с чувством юмора. Да

Мы легли спать, ведь завтра мне надо идти на курсы материнства.

Кол четвёртый

Словен: Вставай до выхода до школы, которая находится в пяти минутах ходьбы осталось всего 4 часа!!!

Я: Чё за хуйня?

Словен: Как не надо будить урок 1. Гречку или манку с комочками будешь?

Я: Э, сука, я хочу чего-нибудь вкусненького.

Словен: Как не надо готовить завтрак урок 2.

Я вырубилась и проснулась спустя 4 часа.

На столе лежали суши с тунцом и записка с извинениями и инструкциями по сбору детей в детский сад, школу и универ.

Я: Вот ты охуевшая мразь, ладно пойду на курсы.

На курсы я пришла в самом конце линейки, которая по рассказам тех, кто не опоздал туда была больше похожа на бал. Мы прошли в класс я представилась и мы начали чаепитие, на нём нам огласили количество прерванных беременностей.

После чего начались занятия.

На них нам рассказали о законодательных ограничениях при беременности, строении половой системы и биологических проблемах при беременности.

Допив чай, мы вышли из кабинета и разошлись по домам. 

Словен стоял у выхода из школы с красиво обёрнутой коробочкой в которой находился смартфон от БУП (Божественное унитарное предприятие) «Числобог» Смартфон назывался так: «本屋 十 +» Что дословно означает: «Книжная лавка 10 +» 

Я: А как это название произносить?

Словен: Правильно Хонья, но я читаю как Фоня. 

Я: Типо айфон наоборот? 

Словен: Ага, Стив Джобс, конечно инноватор, но техника Apple говно то ещё

Я: И правильно сама буду решать, что и где скачивать

Словен: Коллеги рассказывали, что им обычно приходится воровать айфоны с земли и делать их нормальными. 

Я: А почему воровать

Словен: А потому, что нехер спонсировать дегенератов из Apple. 

Для них у нас отдельная палата. 

Словен обнял меня и мы пошли в номер. 

Кол 5

Я по-нормальному собралась в школу и пришла на урок семейно-чистилищного права. На нём мы изучали семейно-чистилищный кодекс и готовились к экзамену, на котором нам предстояло ответить на все вопросы во всех билетах. Затем у нас был перерыв в 15 минут, на нём нам дали сладости, роллы, суши, сушки и напитки. Затем мы начали решать задачки на правоприменение кодекса. 

Задача 1.

Жена получила зарплату. У женщины есть неработающий муж и работающий взрослый сын. Какой приоритет при делёжке зарплаты должен быть в семье. 

Я: Жена, сын, муж? 

Учитель: Да, но т. к. жена и так распоряжается зарплатой её можно исключить. 

Задача 2. 

Как необходимо разводиться?

Я: … 

Задача… 

В общем прорешав задачи я пошла домой

Дома меня ждал Словен и ужин в виде лимонада, рыбы и мандаринов.

После приёма пищи мы со Словеном разговорились на лингвистические темы. Мы доказывали друг другу всякую шизу. Я утверждала, что Китай должен быть заселён Беларусами. Т. к. Династия Мин пришла в Китай из Минска. А он мне, что Норманы единственные нормальные люди. Т. к. Их так называли все соседи.

Разговорившись на эти темы мы не заметили как начали по-медвежьи игриво драться. И естественно начали целоваться. А там и до веселья дошло. И тут я поняла, что получаю удовольствие, не от денег, не от еды, не от обещаний, не от чувства вины и её искупления, не от чувства долга и его отдачи. А от секса и любви. И любви не обычной, не божественной или семейной, а плотской, но всё же спасительной. И до того мне стало хорошо, что я тут же предложила ему выйти замуж и начала каяться перед ним, зная, что он уже простил меня за весь тот блуд, что мы творили в РОДном аду. И в этом аду мало кто смог бы повторить те чувства, которые я испытала.

Кол 6

Я пошла сдавать экзамен по семейно-чистилищному праву. Меня не просили показывать записи о поставленных балах. Меня просто пустили в аудиторию и задали все вопросы. После чего внесли запись в местную базу данных. Осталось только получить запись по строению половой системы и процессу протекания беременности. После выхода из аудитории я увидела Словена обсуждающего вопросы по работе. Он прекратил свой разговор спустя минуту и повёл меня до номера. После чего снял с меня всю одежду.
Я: Ах, ты мой любимый маленький развратник.
Словен: Да какой я развратник? Тебе на документы фото надо делать. Дай я тебя голой сфоткаю.

Я: Да небось просто наяривать будешь пока меня дома нет. 

Словен: Да блять нам с тобой ещё вместе голышом фоткаться.
Я: Ну нихуя себе ты развратник.
Словен: Это необходимость для понимания советом светлых богов твоего состояния.
Я: Ну ладно
Словен сфотографировал меня на паспорт. И помог одеться. После этого мы поехали на фото студию. И сфоткались 2 раза держась за руки стоя лицом к камере. 2 Раза спиной к камере. Потом фоткались в объятиях. Сначала лицом к лицу, потом обнимая со спины. Мы оделись и отдали все фото в пункт Записи Актов Арийского Состояния. Через час наше свидетельство о создании арийской семьи было готово.

Я: А почему это пункт записи актов именно Арийского состояния?
Словен: Потому что чистилище делает из больного здорового, а из унтерменша Арийца.

Я: Ты мой ариец. Чур я твоя Ева Браун

Словен: Да не таких арийцев, ахаха. Люблю твой юмор

Мы пошли домой и провели там не первую, но брачную ночь. А затем и все выходные полные просмотра аниме в кровати и фантазий о том, что можно воплотить в этом раю, где найдётся место каждому, сколько людей не пихай.

Кол 7

Я пошла сдавать пробный экзамен по строению женской половой системы. Всё же, я была очень популярной шлюхой в своё время. Экзамен для того, чтобы я не чувствовала себя одиноко принимала Лилит. Она даже подходила и обнимала нас когда мы нервничали. После экзамена меня встретил Словен и мы пошли с ним в ресторан. Завтра нужно было на примере своего тела показать ей строение наружной части женской половой системы, ну а пока поем немного сушинок с тунцом.

Кол 8

Я пришла на практическую часть экзамена к полностью голой Лилит. Я разделась и  начала описывать все приколюхи которые видела. Она полностью голая помогла мне одеться и попросила позвать следующую а также номерок моего мужа. Что же я с другими парнями трахалась. А ему, что? Нельзя по тяночкам побегать?

После того как Словен забрал меня с экзамена мы поехали в номер и переспали, но к сожалению сразу после этого ему позвонила Лилит и попросила секса. И нахуя я дала ей этот номер? Словен отказался и тут же посмотрел на меня максимально охуевшим взглядом, расплакался и упал лицом мне на грудь. Я погладила его по волосам. И дождалась когда он заснул.

Кол 9

Я извинилась перед ним, а он просто ответил, что расстроился, что не знает как ему выполнять свою работу.

Я: Работу?
Словен: Ну ты же работаешь над хобби?
Я: Не поняла
Словен: Я просто привык называть все действия работой, я любил физику в школе. Да и хобби это по сути работа, просто она тебе нравится.
Зачем ты дала ей мой номер?
Я: Я просто хотел максимально удовлетворить тебя, показать тебе мир любви

Словен: Давай просто переедем, куда захочешь, имплантируем тебе твоего ребёнка и будем жить на новом месте

Я: Я просто хотела сделать тебе приятное. Ведь я же ходила по парням и вообще работала проституткой. Почему ты отказался от моего подарка?
Словен: Знаешь, я хоть и ангел, но те твои мысли которые не являются твоими воспоминаниями с земли мне неведомы, не буду же я как тиран читать всё, что в твоих мозгах. Ладно, одевайся поедем в чистилище, пора тебе становиться мамой.

Я: Но это же будет не твой ребёнок!

Словен: Не важно, ты же сама знаешь, что тебе нужно выносить всех абортированных детей, а за меня прекращай волноваться. Я как ни как не человек, а ангел. Да и вообще в раю медицина такая, что в 100 лет рожать можно.

Я оделась и собрала документы. Поесть мы взяли в ближайшей шаурмечной. Словен взял шаурму в сырном лаваше. А я взяла в пите. После этого мы сели на метро, мы проделали обратный путь до вокзала и остановились в местном отеле, т. к. рейс был запланирован на ночь. Мы заказали в номер карбонару и молочные коктейли смешанные с клубничным лимонадом. После чего сели на кровать, разложив еду на прикроватном столике, и начали подбирать участки для строительства дома. Подобрали участок на равнине площадью 10 гектар. И оставили заявку. После чего мы пошли на поезд, заказали лимонад в вагоне ресторане. И улеглись спать в своём купе.

Кол 10

Мы приехали в чистилище и Словен отвёл меня в операционную. Мне подсадили эмбрион и после мы пошли на обратный поезд.

Словен: Теперь ты окончательно забеременела. Мне тут кстати пришло уведомление об одобрении заявки, так что поедем сразу на место.

Спустя несколько дней мы сошли на конечной станции в абсолютной глуши, взяли там палатку, после чего Словен взял меня на руки и понёс к тому самому месту, где он быстренько накидал брёвен на целую избу, смастерил необходимую мебель и провёл электричество, интернет и выкопал артезианскую скважину. И всё за 1 день. Вот что значит сверхчеловек. После этого мы заказали перевозку наших старых вещей. И пока их к нам везли Словен распахал огород.

Кол 11

На следующий день Словен принялся строить загон для животных. После чего мы принялись праздновать новоселье. Словен наконец спустя столько дней со свадьбы подарил мне кольцо. И на этом я думаю мой дневник можно прервать, ведь теперь я живу с любящим мужем, который готов помочь мне донашивать чужих для него детей.

Кол 12

Словен завёл животных в загон. Это были специальные “сахарные” коровы и “жёлтые” курицы. Сахарные коровы давали молоко с повышенным содержанием сахара, а жёлтые курицы давали яйца без белка из-за чего их приходилось поливать куриным молоком, чтобы цыплята могли вылупиться. Да-да курицы тут ещё и млекопитающие.

Кол 13

Сегодня моя первая задержка в этом раю, значит я действительно беременна. Словен сегодня был ещё более ласковым, я целый день провела сидя на диване.

Кол 14

Как же приятно спать целый день!

Кол 15

Словен отправился в местную администрацию, но обещал, что когда вернётся, мы посмотрим фильм.

Кол 16

Вылупились первые цыплята, очень хочу, чтобы у моего сына были питомцы.

Кол 17

Я всё-таки пригласила Лилит в гости, и в том, что в доме с одним парнем две профессиональные любовницы нет ничего такого, Словен вообще походу не умеет изменять.

Кол 18

Мы выбрали для просмотра фильм “Обитель Зла”, нужно же знать куда катился наш мир 


Еще почитать:
Всех и сразу 
Герман Колесов
Zombie boy (part.1)
Alla Shilling
Глубокие мысли.
Асс Ок
Главы 6-8
Даниил Мантуров
Sowjet Kaiser Surabujinkun

Пишу чисто, чтобы сбросить стресс
Внешняя ссылк на социальную сеть


Похожие рассказы на Penfox

Мы очень рады, что вам понравился этот рассказ

Лайкать могут только зарегистрированные пользователи

Закрыть