Кол второй

Я проснулась на столе стояли суши с тунцом, а на тарелочке с соевым соусом плавало васаби, да так, что в итоге получился мой портрет. Из сырого и маринованного имбиря была выложена моя фотография, где у бабушки сижу за столом и жру малину с облепихой.

Я попыталась выловить языком весь васаби за один подход. И заесть имбирём, а потом уже съесть нормальные суши, благо их было столько, что можно было бы накормить всю Японию.

Когда я закончила завтракать в комнату зашёл Словен.

Словен: Я смотрю ты отдохнула после операции

Я: Ну ладно, но только за three hundred bucks

Словен: Нахуя они тебе, а похуй дам 0

Я:Ну ладно 270

Словен: 150

Я: 240

Словен: 180

Я: Ну 210 не больше не меньше

Словен: Ну ладно по рукам

По началу Словен начал ласкать меня, а потом резко сунул куда нужно. Поебавшись минут 45, он вышел из камеры оставив мне 210 баксов и счёт за Суши в 1 цент.

Похоже я смогу жить на эти деньги всю жизнь.

Голос Словена в голове: Вообще-то ты бессмертна

Я: Блять

Голос Словена в голове: Не бойся и иди на вторую операцию

Я: Ну ладно

В операционной стояла та самая сисястая мед. сестра. Она и возобновила мне беременность, но только внеутробно и вообще на бумаге, и выдала увольнение в Рай в пределах Донашивающего Рекреационного Округа. На выходе из больницы меня ожидал Словен. Мы сели на поезд и зашли в купе. Там стояла двуспальная кровать. Мы пообедали и разговорились об устройстве Рая.

“…Словен: Ну Рай это бесконечное жизненное пространство, которым управляет Совет Светлых Богов. В раю постоянное атмосферное давление ровно 100 кПа. Температура колеблется от -10 до 26 градусов цельсия. Дневная температура равна ночной. Во всём раю один часовой пояс. С 6:00 по 11:00 солнце статично и находится на востоке. С 13:00 до 19:30 солнце статично и находится на западе. С 11:00 по 13:00 Солнце статично на Севере или Юге. В остальное время ночь с Полной Луной…”

Вечером мы поужинали в Итальянском вагоне-ресторане, там мне больше всего понравилась карбонара и пицца с жареным фаршем и плавленным сыром. А после просмотра “Юрия На Льду” легли спать на одну сдвоенную койку и я уснула в обнимку со Словеном.

Кол третий

Вокзал напоминал своей величественностью Московское метро. На стенах красовались скульптуры богов из различных мифологий, а также памятники историческим личностям вековых масштабов от Спартака до Валерия Саблина, Александра Македонского и Тесака (Топор мясника, а не скинхэд). Из поезда вышла парочка человек на все вагоны, как нам объяснили бортовые проводники люди в раю руководствуются принципом Гёте “Зачем куда-то уезжать, если всё хорошо и здесь”.

Я: Словен, куда нам идти?

Словен: Дом программы “Lebensborn” находится на севере от вокзала, в Донашивающем Рекреационном Округе. По красной (Гамаюновской) ветке Окружного Метрополитена, который был больше похож на надземные монорельсы, как в скамвэе, не ну а хули, в раю можно и законами физики пренебречь. За 15 минут мы доехали до станции Проспект Тухачевского. Потом за 7 минут на электробусе до улицы Маршала Катукова.
Словен: Фух, пол Москвы и за такой короткий срок.

Я: Охуеть тут транспорт быстрый!

Словен: Ага, Собянин так не может, это ты ещё наш парк Сладкого не видела.

Я: Это типо как парк Горького, но лучше?

Словен: Ну типо.

Мы вошли в отель, где висели плакаты обрисовывающие идеал матери на одном из них было написано «Kinder, Küche, Lied»

Если верить моим знаниям это «дети, кухня, песня» отличный ремейк немецкого лозунга, ничего не скажешь. 

Словен: Скоро я с помощью презервативов особого рода проведу операцию по продолжению беременности, естественно внематочно, но не на бумаге, а пока тебе надо пройти курсы материнства, педагогики и воспитания детей, ну и посещать факультатив по готовке или рукоделию, также ты будешь учиться и отношениям с противоположным полом, а то опыт проституции это такая себе подготовка. Пнятненько? 

Я: Даже не думай пародировать мистера Мки, пнятненько

Словен: Ахаха, прости, ладно вот твой номер 616, тут есть кухня, двуспальная кровать, Рай-Фай(выход в местный аналог инета) и даже односторонний доступ в адский интернет, а в ванной комнате тебя ждёт джакузи, в твоём кабинете уже стоит топовый ПК с функцией автокодинга и телекинетического управления. 

Я: стоп, тоесть если я придумаю мод на майнкрафт, то комп мне сам его напишет? 

Словен: Да

Я: А что в аду есть интернет? 

Словен: Ты в нём жила

Я: А

Словен: r

Я: Это какая-то охуенная химическая шутка, которую я не могу понять, потому что я шлюха? 

Словен: Ахаха, ну ты конечно с чувством юмора. Да

Мы легли спать, ведь завтра мне надо идти на курсы материнства.

Кол четвёртый

Словен: Вставай до выхода до школы, которая находится в пяти минутах ходьбы осталось всего 4 часа!!!

Я: Чё за хуйня?

Словен: Как не надо будить урок 1. Гречку или манку с комочками будешь?

Я: Э, сука, я хочу чего-нибудь вкусненького.

Словен: Как не надо готовить завтрак урок 2.

Я вырубилась и проснулась спустя 4 часа.

На столе лежали суши с тунцом и записка с извинениями и инструкциями по сбору детей в детский сад, школу и универ.

Я: Вот ты охуевшая мразь, ладно пойду на курсы.

На курсы я пришла в самом конце линейки, которая по рассказам тех, кто не опоздал туда была больше похожа на бал. Мы прошли в класс я представилась и мы начали чаепитие, на нём нам огласили количество прерванных беременностей.

После чего начались занятия.

На них нам рассказали о законодательных ограничениях при беременности, строении половой системы и биологических проблемах при беременности.

Допив чай, мы вышли из кабинета и разошлись по домам. 

Словен стоял у выхода из школы с красиво обёрнутой коробочкой в которой находился смартфон от БУП (Божественное унитарное предприятие) «Числобог» Смартфон назывался так: «本屋 十 +» Что дословно означает: «Книжная лавка 10 +» 

Я: А как это название произносить?

Словен: Правильно Хонья, но я читаю как Фоня. 

Я: Типо айфон наоборот? 

Словен: Ага, Стив Джобс, конечно инноватор, но техника Apple говно то ещё

Я: И правильно сама буду решать, что и где скачивать

Словен: Коллеги рассказывали, что им обычно приходится воровать айфоны с земли и делать их нормальными. 

Я: А почему воровать

Словен: А потому, что нехер спонсировать дегенератов из Apple. 

Для них у нас отдельная палата. 

Словен обнял меня и мы пошли в номер. 

Кол 5

Я по-нормальному собралась в школу и пришла на урок семейно-чистилищного права. На нём мы изучали семейно-чистилищный кодекс и готовились к экзамену, на котором нам предстояло ответить на все вопросы во всех билетах. Затем у нас был перерыв в 15 минут, на нём нам дали сладости, роллы, суши, сушки и напитки. Затем мы начали решать задачки на правоприменение кодекса. 

Задача 1.