Как я уже говорила,это лето он сделал самым лучшим для меня,ведь практически всё время мы проводили вместе.Гуляли,катались на мотоциклах,смотрели разные фильмы,мультики и сериалы каждую ночь.Как это было прекрасно… Помню,как то ездили на озеро,купались,веселились,самое главное любили друг друга очень сильно и получали удовольствие от каждой встречи.Мне очень нравилось ездитьс ним на озеро,но он не любил это,поэтому уговаривать получалось не всегда к сожалению.Ещё я обожала кататься с ним,это было интересно и весело.Он ругал меня за то что неаккуратно езжу и за то что обгоняю,но я продолжала специально это делать,потому что он очень милый когда злится,и в эти моменты я чувствовала его заботу.Катались мы конечно мало,по некоторым причинам,но всё же,это было прекрасно.Так же в это лето у нас появилось наше место,на которое мы ходили почти каждый день.У нас многое связанно с ним.Большую часть лета мы провели на нём,и это было самое лучшее время в моей жизни.Он подарил мне его и я ценю это. Точно так же,мне нравилось проводить с ним каждый вечер просто дома.
Я наливала нам чаёк и мы смотрели сериальчик в объятьях.Обожала когда он тихо говорил мне тёплые слова,по типу:ты такая красивая,люблю тебя,моё солнышко,самая лучшая и тому подобное.Когда он обнимал меня крепче.Когда гладил мои волосы или лицо.Когда целовал меня долго долго.Боже, как это было великолепно…
Я не перестану говорить,что он лучший человек в моей жизни,не смотря на всё плохое.И конечно же я хочу ещё.Хочу лежать и слушать как он спит,даже в такие моменты мне очень комфортно.
Я так соскучилась… Просто невозможно…
Я хотела провести жизнь именно с ним.У меня было столько планов. Но тут из за какой то незначительной практически причины всё разрушилось. Наверное я не сильно дорога ему. Но мне ни один в мире человек не заменит его.В нём есть что то родное для меня.Что то очень близкое. Мой мальчик ? Ещё помню писала ему разные записки с милыми словами,рисовала разные картинки,вкладывала всю себя.Но я не жалею,что тратила чувства и нервы.Пусть у него останется что то хорошее от меня. Может быть когда нибудь он прочитает заново все мои сообщения и письма и вспомнит о том,что я люблю его безумно.Но даже если он не захочет возвращаться,ничего страшного. Я буду рада что он счастлив.Хоть и без меня… Но всё равно ему хорошо и это главное.
Я смогу жить без него когда нибудь.. Наверно… Но это не точно.
Я помню каждый день когда мне было больно,каждую минуту своих страданий и готова простить его за всё. Просто хочу чтоб он был рядом. Веду себя как маленький наивный ребёнок,но поверьте,это того стоит. За одну минуту с ним я готова отдать всё что можно. Знаю,что он не достоин этого,но,а как по другому.
Я так боюсь,что он целовал кого то кроме меня,трогал кого то,обнимал,говорил всё тоже самое, что и мне,боюсь что променял меня. Надеюсь я просто преувеличиваю и драматизирую.Не хочу делить его с кем либо.И скорее всего не приму после кого то,мне будет не приятно от этого. Продолжаю каждый день ждать его сообщения,звонка или просто какого нибудь действия в мою сторону.Скорее всего я разочаруюсь и он не придёт,но я не перестану верить в него. Хочу смотреть с ним на звёзды и разговаривать на разные темы…Да хоть просто молчать.Важно чтоб он был рядом,как когда то раньше… Ведь совсем недавно, я была тем самым его солнышком,которое поднимало настроение,а теперь мы просто никто.От слова совсем..
Ну не может же всё так просто закончиться.
Я не забуду его никогда. Просто потому что не хочу.
Я сплю в его футболке,в обнимку с игрушкой,которую подарил он. Пью из кружки,которую тоже дарил он.В этом есть маленькая частичка его… Раньше мы горели ярче солнца,а теперь как будто всё просто потухло. Между нами всё растоптано,сломано.
Было бы хорошо если временно.Но всё придётся строить заново.Весь наш маленький мир,который вырабатывался долго долго,да и рушился не меньше. Всё заново ?
Я готова! Но хочет ли он? Конечно было уже такое,мы расставались.Помню пыталась держаться,скучала сильно,ждала и в один день он позвонил мне…Я была так счастлива.Точно не помню о чём мы говорили,но помню ,что мне стало легче и я снова стала чувствовать любовь.
Я могу много чего сказать о нём. Но плохое говорить не красиво,так как это был мой выбор,мой человек,я любила его и до сих пор люблю. Да,часто обижал меня,доводил,не ценил и не уважал ,но я всё равно люблю его и никогда не перестану любить.Скорее всего я делаю не правильно,ну,а кто живёт правильно. Моё тело начало выходить из под контроля.Сильно похудела,часто плохо себя чувствую. В общем со здоровьем всё плохо.И сделать я ничего не могу.Просто нет сил больше. Всё,что я хочу-это своего мальчика обратно.Я не стану уводить его от кого то.Если он найдёт кого то,то это уже его выбор.Насильно заставлять не буду. Почему я не могу сама написать ? Потому что не знаю любит ли он меня ещё. Потому что обидно,что всё так вышло.
Потому что не приятно такое отношение.
Я считаю что моё мнение должно быть уважаемым. Что сама я должна стоять превыше всего. Но всё таки очень надеюсь,что он вернётся. Мне очень тяжело.
Я ни в коем случае не унижаюсь,да и в любви нет ничего унизительно. Не буду умолять на коленях чтоб он вернулся.Или бегать за ним.Я люблю и уважаю себя,так же как и его.
Я просто излагаю здесь свои чувства.И мне становится чуточку легче. Просто он тот человек ,в котором я сильно нуждаюсь.И очень сильно люблю,как вы уже поняли. Очень сильно тянет написать или позвонить ему.Высказаться об этом некому.Потому что все вокруг против того,чтоб я была с ним…Я понимаю их. Сколько раз меня уже вытаскивали из этого состояния.А я всё бегу к нему снова и снова.
Я очень благодарна своей лучшей подруге,за то что она всегда рядом и всегда может выслушать.Но не всегда ей говорю о чём то.Потому что наверное я достала её этим.. Так же благодарна маме,она тоже очень много старается меня поддерживать. Так хочется обнять его прям сейчас. Такого желания ещё не было,за всё время без него. Мне надоело жить в этой молчанке. Почему он не появляется?
Я безумно соскучилась.
Я уже начала терять надежду на его возвращение…Но я не смогу отпустить его.
Я уверена что была лучшей в его жизни.И останусь ей навечно.Даже если он не вернётся,то пусть я останусь у него в памяти с хорошими воспоминаниями.Пусть я буду той единственной,которая любила его по настоящему и очень очень сильно,пусть буду той,которая делала всё ради его улыбки,той,которая помогала ему в трудные моменты держаться и идти дальше,которая дала почувствовать себя любимым,той у который самый вкусный чай и самые лучшие поцелуи. Но я буду верить до последнего,что это ещё не конец.Хочу снова лежать и гладить его волосы,понимая ,что это мой мальчик и он рядом.Хочу выкладывать фоточки и истории,показывая что у меня есть самый лучший мальчик в мире.Мой пингвинёнок…Хочу доставать телефон в -30,только чтоб ответить ему. Хочу не спать всю ночь и общаться с ним.Хочу целоваться под дождём.Хочу звонить и будить его по утрам.Хочу готовить ему вкусняшки.Хочуууу…
Ну что ж,пока что это конец истории.
Возможно будут ещё. Поэтому до новых встреч…