Кто же виноват в этом?
Наверное оба. 

Я любила заботиться о нём,поддерживать,делать приятно какими то мелочами,любила когда он улыбается,хотела чтоб он был счастлив и пыталась сделать это. Но естественно он не ценил этого и наверное не замечал даже…
Я считала его лучшим человеком в мире,ведь у него самые тёплые объятия,самые сладкие поцелуи, с ним очень комфортно общаться и находиться рядом, я любила его всегда,любым и при всех ситуациях,в принципе и сейчас ничего не изменилось,для меня он так и останется моим любимым мальчиком,находящимся в моём сердечке.Мы прошли через многое,с проблемами стало справляться легче,но почему же он забыл обо мне? О своей маленькой девочке,которую он никогда не бросит и не забудет(по его словам). Неужели так просто забыть человека,с которым связанно очень много тёплых воспоминаний? Или же я не значила ничего в его жизни? Но что же теперь делать мне?
Я очень скучаю по нему и хочу обратно…
Я знаю что часто прощала его и наверное в этом моя ошибка,он просто знает что я ничего не сделаю,ведь он мой кислород,поэтому многое себе позволяет. Но,а как мне поступать,если я не могу без него,он моё единственное солнышко и без него я не вижу смысла в жизни… Возможно у него уже появилась другая и он счастлив с ней.Но я так хочу к нему,хотя бы на минутку. Почему у нас такие проблемы? Потому что мы разные и взгляд на жизнь у нас не сходится. Потому что моя любовь сильнее,чем его.
Я не знаю почему…
Я ценила в нём всё,запомнила каждое словечко,которое он говорил,каждый поцелуй и чёрт,я так хочу вернуть всё.Никто не сможет заменить мне моего мальчика.Абсолютно никто.Я уверенна в этом.
Ну где же ты? Мой мальчик с самыми красивыми зелёными глазками,с самым прекрасным телом,с самым красивым голосом… Да,он не был рядом когда мне плохо,забывал обо мне,не ставил меня в значимую часть жизни,не думал,что может сделать мне больно,но я принимала его таким .Он часто менял меня на что то,и я пыталась понять причину или своё объяснение,но видимо он просто не хотел.
Я бы никогда не променяла его. Никогда не отвернулась бы,даже если б весь мир отвернулся.
Я часто думаю о нём и жду когда он вернётся,напишет или позвонит,не важно что он сделает,главное что он будет рядом. Каждый день смотрю фотографии,вспоминаю всё ,что было,самое лучшее лето,просто каждый момент и всё это лучшее в моей жизни.Я не жалею,что встретила его,так как именно с ним я поняла многое,и по настоящему была счастлива. Поняла ли я свои ошибки? Конечно же да! Самое главное,что я поняла,это то,что я умею любить по настоящему… Почему я пишу про него только хорошее,если было много плохого? Потому что каждый человек имеет право на ошибки,хоть они и одинаковые,но всё же,виноваты мы оба,я тоже не ангел,и делала что то не правильно,кто из нас виноват по большей части,увы неизвестно. Как больно всё таки терять важного человека … На меня например это сильно повлияло:
Я перестала нормально есть,стала больше курить,писать стихи и истории,перестала ценить жизнь и как обычно страдаю по нему… Мораль всего этого в том,что никогда не открывайтесь человеку полностью,если это возможно,то не привязывайтесь и не делайте всё ради человека,хорошим это явно не закончится к сожалению… Теперь от меня не осталось ничего… Морально мне сильно плохо,
И иногда даже хочется умереть
Я пытаюсь бороться с этим, Но сил у меня уже нет Так устала от всего этого. Хочется просто лежать в его объятьях
И забыть обо всём… Почувствовать себя маленькой,защищенной девочкой , Рядом с тем самым любимым мальчиком. Возможно это будет мне уроком. Или же жизнь просто готовит меня к будущему… Чтоб никто и ничто не смогло сломать меня. Наверное когда то,я буду самой счастливой в мире.
И забуду про всё,что со мной было когда то. Либо я просто неудачница.
С разбитым на мелкие кусочки сердцем и душой…
В жизни всё происходит как нужно,и по факту всё что ни происходит,всё к лучшему. Поэтому я буду верить в него до конца.И ждать, может быть что то и получится,очень в это надеюсь… Ведь мне так не хватает этого солнышка.Его улыбочки и слов: Доброе утро солнце❤️
Я люблю тебя ❤️
Ты лучшая?
И всего подобного… Он видел меня во всех состояниях: Грустную,весёлую,в истерике от смеха,в слезах,раздражённую,во время к.д.,он видел меня не накрашенную,в пижаме, с разным цветом волос,он видел меня всю и каждую частичку моего тела. Это очень редко для меня.Такой видели меня несколько человек,а то есть лучшая подруга,родители и он.
И он принимал всё.
Я благодарна ему за всё,что он давал.
Он самый лучший! Не устану говорить этого.
                        ~Глава 2~
Иногда строчки в книгах и песнях напоминают мне его. Стала чаще пересматривать совместные фото и видео…
С каждым днём тянет всё сильнее. Но я не стану писать первой. Просто потому что не знаю надо ли это ему. Скучает ли он ? Любит меня? Или уже всё кончено? Ещё он начал чаще приходить во снах,мне так хорошо там,где есть он,не люблю просыпаться и ощущать что его нет со мной больше,что у него своя жизнь,без меня. Всё это очень печально. Но я стараюсь справляться… Так хочется услышать его голос,попасть снова в его объятия,почувствовать его любовь,взять его руку,просто лежать и наслаждаться каждой секундой с ним… Моё солнышко,ну где же ты? Каждый день я умираю всё больше и больше… Наверное так надо. 
Я просто падаю всё ниже и ниже без него. Каждый день приходит чувство стыда за своё поведение к маме. Она ведь переживает и старается, а я с ней так грубо. Ненавижу себя.
               Воспоминания с ним…❤️