Хроники 2022 Глава 5

Глава пятая

В эту среду Леонид вернулся домой как обычно, около десяти.

Как только его грузная фигура обозначилась в дверном проёме, в прихожую выбежал кудрявый щекастый мальчик, лет семи, бурно выражая радость встрече с отцом.

— Папа! Как дела?

— Яшенька, привет!

— Пап, мы с мамой сделали мне костюм! А ты? Ты будешь с нами на Пурим?

Леонид взял сына на руки, поцеловал его в щёку неприятно пахнущим ртом и прошептал: «Да милый, буду вместе с тобой веселиться на Пурим».

Ребёнок изобразил на лице гримасу радости, вырвался из рук отца и с криками «пурим пурим! кошку дурим!» начал носиться по всей квартире.

— Яша, прекрати орать! Надоел за день! — одёрнула его вышедшая из спальни мать, пышная женщина в кокетливом халатике.

Мамочка, прости! — Мальчик успокоился и уселся на диване напротив телевизора.

— Привет Лёня — сказала она мужу — Иди, поешь что-нибудь.

— Я сыт, поужинал с Сёмой, обсудил кое-что.

Леонид сел на диван рядом с сыном, и переключил канал мультиков на «Россию — 24». Там шли бесконечные новости из Украины.

— Так этим хохлам и надо! — убеждённо сказал Леонид сыну.

— Почему, пап? Они плохие?

—Знаешь, сынок, они каких-то 80 лет назад расстреливали евреев и сжигали их в печах. Евреев, Яша, таких же как и мы. Помогали немцам. Ещё и пострашнее их были.

— Они все такие, да, пап? — спросил мальчик, теряя интерес к теме. Ему хотелось обратно, на мультканал.

— Это сложный вопрос, сынок. Но ты должен знать, что я тут неплохо зарабатываю, у тебя с мамой есть всё, что нужно, и надо поддерживать того президента, которого послал этой стране Бог. Бог один, Бог один, он и Царь, и Господин. Это наш Бог, значит он и послал, больше некому. Кто мы такие, чтобы Его критиковать? — Леонид довольно засмеялся, он любил уместно пошутить.

Леонид потрепал сына по голове, вернул на экран Шрека, и пошёл в спальню, к жене.

Как день прошёл? — спросила его Аня — Какие новости?

— Да никаких, нечего рассказывать, война, все суетятся, бизнес подыхает. Надеюсь, совсем не подохнет. Должно всё вернуться на круги своя. Устал как собака, спать, спать…

— Опять, значит, Лёня, ничего не получится — с издёвкой произнесла Аня.

— Увы — в голосе Леонида не было ни капли сожаления.

— Что за ужас! Как ты так можешь жить с бесполезной висюлькой?

— Да я уже пробовал всё, что только можно и что нельзя! Ну не стоит у меня! Есть вещи поважнее в жизни, чем эта возня в постели.

— Жирдяй — неслышо процедила сквозь зубы Аня и вернулась к инстаграму на планшете.

Леонид вышел из спальни. Яша заснул прямо на диване. Выключив телевизор, он перенёс мальчика в его спальню, накрыл одеялом. В душ идти было лень, зубы чистить тоже… Вернувшись в спальню, Леонид скинул с себя джинсы, джемпер и рухнул на свою половину кровати. «Мокрых тебе снов, сучка»,- подумал он, взглянув на подёрнутую целлюлитом попу Ани и отрубился.

И приснился Леониду сон:

Как будто стал он царём израильским Лео Великим. И решил отомстить всем врагам народа своего: собрал войско огромное, вооружённое по последним технологиям беспилотниками и боевыми лазерами; да и разбил хохлов и немцев. И засадил всех оставшихся в живых в концлагеря, чтобы поняли, как евреям было плохо. А потом развернул могучую рать и поработил всех арабов; заставил их апельсины собирать и полы мыть у многострадальных евреев. Народ еврейский при Лео Великом, возвысился над всеми другими. А Израиль стал главной сверхдержавой в мире, империей от Нила до Евфрата. Но почил на лаврах, расслабился — и в один непрекрасный день арабы восстали, выпустили из лагерей немцев и хохлов. Обесточили беспилотники и лазеры, юного царевича Якова бросили крокодилам, царевне Анне хуи свои гойские во все дыры засунули (она, кстати, не очень и сопротивлялась), а великому израильскому царю напихали полный рот креветок.

В этой точке сна Леонид открыл глаза. Его полное тело было покрыто ледяным потом, а по небритым щекам текли слёзы.

Леонид оторвал голову от подушки, огляделся в поисках подмоги, но ничего спасительного не увидел… Жена вдруг неожиданно громко выпустила газы, Леонид втянул в себя воздух и испуганно произнёс вслух — «Боже, только не креветки».