‘Большая гордость приведёт к падению, а смирение — к победе’.
Будда
А что, если все без меня пропадет? И что, если я никогда не вернусь?
До океана всего одна лестница. Пляж в пять утра замерший, густой и безлюдный. Спускаясь, я осмотрелась и заглянула за каждый валун. Надо же, здесь и правда ни души… Не заметила, когда мне стало так крупно везти.
Я расстелила плед и приземлилась прямо посередине. Поза лотоса никогда не удавалась мне с первого раза. Попытки пристроиться оказались мучительно комичны, я решила, что сегодня Бог послушает меня лежащей.
Вид на воду срочно сменился пурпурным рассветом, я закрыла глаза и вдохнула соль в самые легкие.
Раскинула руки по сторонам, правой нырнула в сумку. В сумке книга — для красоты момента, спрей от насекомых и болтушка из убудских трав, маленький бутылек с желтовато—грязным раствором. Местная хилерша завещала мне пить его залпом каждое утро, чтобы «выжечь» всех бесов, что едят мою душу. Странно, но бутылку дала мне только одну. Видно, хочет видеть меня снова.
Я прирастаю к пледу спиной и снова закрываю глаза.
Если бы не темнота прошлого, я бы увидела свет настоящего? Значит ли это, что я теперь люблю свою боль? Не знаю. Но будь она мне нелюбимой, жила бы я с ней так долго?
Может, это просто влюбленность?
А может, я никогда не болела?
Шум волны почти перебил шум моих мыслей. Я вспоминаю технику соседского йога, что вчера учил меня дышать. Забавно, живешь себе и думаешь, что дышать—то ты умеешь точно. Но потом какой—то парень в велосипедках цвета жабы в обмороке и русым пучком на затылке неожиданно срывает с тебя все грамоты.
Я делаю все, как он говорил. Вдыхаю через нос и прогоняю клубок воздуха к животу, задерживаю там на семь секунд, а потом медленно провожаю к верху, выпуская через рот. Нужно всего десять раз. Я точно смогу.
На пятом я начала забывать, зачем пришла на пляж. Мысли стали шаткими и пробирались друг в друга, склеиваясь в единые формочки полупрозрачных смыслов.
Что я вообще здесь делаю? Что, если все пропускаю?
На десятом вдохе забываю свое имя.
Контрольный выдох, и я решаюсь себя покинуть.
А что, если ничего нет?
В детстве меня учили вовремя затыкаться, в корпорации — говорить громче, но океан учит молчать.
По горлу бежит холодок. Я как будто вся опустела. Слышу эхо от ветра внутри. Похоже на какой—то голос — родной, но не мой.
Боже, помоги мне найти покой. Я знаю, что он где—то там, между ребрами. Просто постоянно прячется.
Я бросила всю свою жизнь, дедлайны, людей и проблемы и уехала к океану. Оставила все на полуслове, томиться в ожидании своих «просветленных» вердиктов. Что, если я все потеряю?
А что, если найду?
Пустота внутри меня стала такой огромной, что я потеряла счет времени. Я не чувствую своего тела и не могу уловить ни одно понятное слово в голове. Все сжимается, переливается единым потоком. Я потеряла всю суть в себе, как будто меня не стало.
Я прививала себя себе с детства — по капельке, обклеивала смыслами и учила командам. Где—то мне доблестно помогали другие.
Если больно, то терпи. Страшно — беги.
И я убежала. Бежала так быстро, что потеряла счет километрам, но страх ждал меня повсюду, где бы я ни оказывалась.
Волна щекочет мне пятки, я открываю глаза. Небо стало ярко—голубым, я медленно поднимаюсь, чувствуя каждый позвонок. Озираюсь вокруг. Может, я здесь не одна? А может, я теперь одна во всем мире?
Смотрю на часы. Я пролежала в полутрансе полтора часа, но пляж так и остался пустым, вокруг ни единого йога. Странно. Надо бы выпить микстурку. Кажется, мои «демоны» перешли на пространство вокруг меня.
А что, если меня не стало?
И что, если не было никогда?
