Они гуляли в троем. Люська всегда шла посередине и какое-то время как бы невзначай её ладонь касалась Димкиной. Это щекотало Люськины нервы, у неё появлялись мурашки и опять странные бабочки в животе. Она старалась как-бы невзначай дотронуться до Димки и это было что-то наподобие разряда электричества. В один момент Димка оказался слаб, он не выдержал и эти разряды закончились крепким объятием потной Люськиной ладошки. Так они гуляли каждый день: Сашка и Люська с Димкой.
Люську не терзала совесть, она как бы, позволяя себя любить, делая Сашке одолжение. Она не испытывала страха. Она не боялась его потерять. Играя в эти игры, она взрослела и училась чувствовать.
Слава богу все проходит. Прошел месяц и Димке изрядно надоел Сашкин дом. А романтические прогулки требовали либо окончания, либо продолжения. Продолжения не было, но и огорчения по этому поводу тоже.
Понимал ли все это Саша, так никто и не узнал. Но с течением времени Люська поняла, что Сашина любовь была безусловной. Так как он, её больше не любил ни кто.
«Когда у Люськи пришло время поступать в институт.., за неделю до этого судьба преподнесла ей подлянку… Она познакомилась с мальчиком Сашей.» — категорически не согласен с такой постановкой вопроса. Вы сразу вложили в читателя готовое решение через авторскую предвзятость.
«Саша влюбился в Люську с первого взгляда. Да и чего бы собственно не влюбиться в этого ангела.» — здесь уже гораздо лучше, чище, наивнее.
«Она была прихорошенькой, а он нет.» — опять не согласен, предвзятость. Нельзя так с Сашей, он ведь ваш герой в рассказе.
«Зато у него было много денег.» — вы понимаете, автор, что это уже ни в какие рамки не проходит. Где логика? Вы определитесь.
«Он был сирота, но очень предприимчивый и уверенный в себе.» — в общем прикольно вас читать. sluice
sluice Спасибо, мой друг. Первый раз мне пишут так. Очень дорожу вашим мнением. npopova_fil