Я начала судорожно вспоминать, о чём сожалею. Взяла перо с той же подставки, что и книгу, принялась писать:

«Я не помню своих родителей. До 16 лет я жила в приюте, а затем сбежала, потому что жизнь там была невыносимой. Я устала быть жалкой и хотела стать хозяйкой своей жизни. Я очень много работала, накопила денег и поступила в колледж. Там я начала получать хорошую стипендию, необходимость в работе отпала. Учиться было скучно. Оставалось совсем немного до получения диплома, но я умерла. Но не сожалею. Я не знаю, о чём вообще должна сожалеть и зачем это нужно: я не знала материнской любви, дружеской поддержки, не успела найти настоящую любовь. Моя жизнь и гроша не стоила. Я выживала, а не жила. Сожалею только о том, что так и не смогла найти своё место в жизни, не узнала, кто я. Но я надеюсь, что теперь, когда у меня впереди целая вечность, я смогу во всём разобраться. Может, моей жизни было суждено начаться именно после смерти.»

Странное чувство: когда я закончила писать, у меня на сердце стало гораздо легче. Я закрыла книгу и двинулась в сторону двери.

Сердце замерло. Я коснулась ручки и дверь распахнулась. Облегчённо выдохнув, начала подниматься по казавшейся бесконечной винтовой лестнице.

Как и говорила София, по стенам плыли мои воспоминания. Вот мой первый поцелуй, во время которого я ничего не почувствовала. Вот меня избивает воспитательница в приюте за то, что я, по её мнению, недостаточно аккуратно застелила кровать. Вот я разношу подносы с едой на своей первой работе…