Умоляю, хватит! Крики разрывают меня на несколько частей; кажется, что Я сейчас сойду с ума. Они все такие разные, и их слишком много. Голова горит от переизбытка невыносимых бредней и пустых слов, а разум находится вне реального времени, где-то в пустоте, там, куда никто не сможет к тебе прийти, чтобы подать руку помощи. Ты совсем один, не считая этих голосов, которые постепенно разъедают сознание и крадут твоё истинное “Я”. Они начинают что-то шептать – мне страшно. По коже пробегают мурашки, а в спину ударяет колкий холодок, одновременно завораживающий и пугающий. Одни голоса кричат во всю мочь от злобы, что подо мной сотрясается пол, другие плачут, истязая моё и без того раненное сердце своими горькими слезами, и будто просят меня о чём-то, а остальные и вовсе задают мне вопросы, которые Я никак не могу разобрать из-за всей сложившейся какофонии. Каждый звук накладывается на предыдущий, каждую прямую угрозу накрывает раздирающий всхлип, а того в свою очередь – озадаченный шёпот, который окончательно загоняет меня в угол. Я пытаюсь перекричать их, но это не помогает, Я – ничто по сравнению с этим настоящим оркестром ужасающего сумасшествия. Всё, что мне остаётся, – это лишь продолжать терпеть и ждать, что будет дальше. Я потерял понятие времени. Для меня есть лишь сейчас, от которого хочется бежать со всех ног без оглядки. Но, к сожалению, как бы мне этого не хотелось, оно всё равно нагрянет за мной, нет, за всеми. Можно поиграть с ним в прятки или в догонялки, но это не имеет смысла – все мы знаем исход. Оно неизбежно схватит тебя, зажмёт в тисках, и ты с головой погрузишься в этот жестокий океан невзгод и страданий. Что же делать в этом случае? Просто жить? Просто терпеть? Да, определённо да. Так прошла вся моя жизнь. Хотя у меня много идей, как сделать этот мир лучше и как решить множество нынешних проблем, но Я уже понял, что окружающие меня люди не воспринимают мои мысли всерьёз, им плевать, они думают лишь о себе и больше ни о ком, потому попросту нет каких-либо предпосылок для улучшения сей ситуации в нашей стране. Пришлось смириться с этим и просто плыть по течению. Это было неприятно и больно, но Я не вижу лучше выхода, чем всего на всего сдаться. Какой смысл пытаться брать под узду то, что может в любое время, словно по инерции, принести мне ещё больше проблем, особенно когда остальные не видят в этом смысла? А может?..
Какой-то шёпот, довольно разборчивый. Он идёт со всех сторон, он окружает меня. Слышу чьи-то шаги. Меня охватывает ещё больший страх, что ноги начинают в конвульсиях трястись, а лоб покрывает холодная испарина. Каждый шёпот проходится по всему моему телу и точно пронзает его насквозь, высасывая из меня всё человеческое и оставляя во мне только дикие животные инстинкты. Глаза бешено бегают в поисках ответа, но вместо этого они лицезрят пустоту, в которой то и дело воображение воссоздаёт самые страшные образы. Ноги уже не удерживают меня. Я падаю и катаюсь по полу, держась руками за колени, крик разрывает мои голосовые связки в дрызг и брызг, из-за рта идёт белая и покрытая пузырчатой пеленой пена. Помогите! Прошу! Почему Я совсем один?!
Неожиданно голоса замолкают, а во рту Я чувствую что-то горькое и довольно приятное на вкус. Темнота вокруг меня развеивается, и предо мной предстаёт моя грязная и чахлая комнатушка, а в руках у меня – чизбургер, такой сочный и вкусный. Опять эти глупые голоса! Но ладно – со мной такое часто бывает, потому Я уже привык. Теперь можно лишь наслаждаться этой тёмной говяжьей котлетой, которая недавно пожарена на гриле и которая сочно разваливается у меня во рту, точно как та, какую мама в детстве готовила мне по праздникам– Я, к сожалению, не научился готовить к своим двадцати двум годам, – покрытая соусом горчица-кетчуп и ещё какой-то приправой, свежими кусочками капусты, лука и жирного бекона. И всё это сложено между двумя хрустящими булками. Невероятно вкусно! Особенно когда одновременно с этим можешь сидеть за компьютером и делать своё любимое дело: писать дифирамбы святыням прошлого века, Ленину и Сталину.
