Мне следует еще кое в чем признаться. Да ,как вы уже скорее всего заметили, скромным меня не назовешь. Даже напротив, я был чересчур в себе уверен. Хотя , если честно, только недавно начал подмечать, что на смену этой уверенности часто приходила?полная нерешительность в тех или иных моментах. Эти два чувства часто балансировали между собой, сменяя друг друга. Что я имею ввиду? Сейчас попытаюсь объяснить в двух словах .

  Как я уже говорил -не люблю плестись на задних рядах,(Интересно,а кто это любит?) но и это не совсем правда. Правда заключалась в том: в любом коллективе я никого не признавал на один уровень с собой, даже если там были люди порядком старше меня. Нет ,не так, что я такой красавчик ,а они меня недостойны, вовсе нет. Немножко по-другому. Это ощущение первенства было где-то на заднем плане, как комарик ,который тебе особо не мешает, но всячески дает о себе знать. Допустим, мне дружбан рассказывает о своих приключениях, я ему улыбаюсь, где надо- поддакиваю, а на самом деле ,мне абсолютно безразлично, что он мне говорит ,независимо от темы. Я в этот момент думаю о своем или жду пока он выскажется, чтобы затем рассказать, чего хотел.

  Было у меня и пару близких друзей, я так по крайней мере считал, к которым можно было прийти в случае чего. И то это общение было как-будто на некотором расстоянии. Наверное так получалось потому ,что большую часть времени я любил находится один, не любил никого близко подпускать в свой мир. Потому, что в любой хорошей дружбе ,нужно брать на себя ответственность. А как мне ее брать, если я сам в себе не уверен? А мне было комфортно и так, одному с парочку друзей .Они сильно не лезут ко мне, а я к ним, но в случае неприятностей ,мы всегда приходим друг к другу на помощь. Почему было? Потому что …. вот тут я несколько предложений подряд затирал, как мне комфортно одному, но это одиночество порой меня и сводило с ума. Так хотелось хоть с кем-то побыть ,поговорить по душам, не надевать эти чертовы маски, которые мы носим каждый день, не устраивать эти представление ,предназначенные не пойми кому и непонятно зачем, не бежать незнамо куда, не доказывать кому-либо. Друзьям ,родителям, которые от тебя требуют самого высшего результата , не спрашивая нужно ли оно тебе и так далее и тому подобное. Вся эта рутина, как болото, в которое ,по большей части, я сам себя загнал. Вроде и противно ,но уже как-то привык.