Осознать, что такие люди существуют, невероятно сложно. Ещё сложнее думать, что три года можно вот так притворятся, только ради удобства. Я реально лох, потому что всё это время я говорила о любви. Я любила. Всем сердцем. Тяжело понимать, что тебя нет. Что тобой пренебрегли, использовали и выбросили. И не испытывают на этот счет ни единой эмоции, ни одной.

Плюс, сейчас, ощущение, будто меня три года в подвале держали. Где были только определенные разрешенные действия, где были одни фильмы, ни одной книги, и вечный пресинг и переживания, что ты что-то поставишь не так или слишком громко хлопнешь дверью. Я словила себя на мысли, что иногда я даже предложения составить грамотно не в состоянии. Я, так же как и он, перестала к чему либо стремится. Чего-то хотеть. С кем то общаться, ходит гулять или развлекаться. Я как зомбированна, была нацелена только на то что бы он был доволен. Больше не существовало ничего. А он этого и добивался — для чего ему рядом развивающаяся пышущая жизнью леди?  Времени на себя, у меня должно быть максимально мало. У меня полно других забот, о его благосостоянии…..

Три года прогрессирующей деградации конечно бесследно не прошли. Так же, эти три года вскрыли очень много вопросов, на которые я не считала нужным находить ответы. Именно игнорирование проблем привело меня туда, где я оказалась. Эти три года поломали мою прежнюю веру в добро и любовь. Но я точно решила, что я скорее лох, чем озлобленная мужененавистница. Пускай так, эти три года так же явно дали понять, что идти против себя самая большая ошибка. Запихивать себя в жопу, ради кого-то. ради чьего-то удобства, да ради чего угодно, на самом деле — это самое верное и быстрое уничтожение своей личности. А если тебя в тебе не будет — нахера ты тут нужен? Эти три года показали мне кто действительно мои друзья, и ещё раз напомнили мне, что как бы ни было, чтобы ты не сделал — семья всегда примет тебя и поможет. Всегда.