Как я стала ведьмой.
История была грустной, я здесь не буду писать о том, как меня заставляли среди ночи — по крайней мере один раз точно, а было мне всего лет восемь где-то, или даже ещё меньше, ездить посреди ночи, на трясущейся «буханке» везти в приёмный покой мать в психушку, в мою беременность за мать отвечала тоже ведь остальные родственники берегли свои нервы… Но суть сейчас даже не в них… случайно опечаталась «муть» и исправила… да уж мути в них действительно было охерительно много… непонятно откуда, хотя собственно говоря из магазина ж… сейчас после брачной второй отметки, этот козёл собрал мои вещи и выставил их в коробке — на моей бывшей работе, это мне больно и неприятно… этот маленький трусливый подонок обещал мне и пиццу, и намекал на цветы, и кровью то он своей со мной хотел делиться… полный ***** просто, конечно… очередной маменькин сыночек, вообщем, в которого я, видимо, втюрилась ибо своему ребёнку уже лет восемь, видимо из инстинкта нянчится… моя прабабушка, кстати, была «хронической» нянькой, это была её основная профессия, тогда и в довоенные и в послевоенные годы это было распространено еще больше, чем сейчас… одна из выращенных ею девочек даже подарила ей серебряную ложку… Но вот мне шесть лет, в квартире врач, лицо которого не предвещает ничего хорошего, мне ничего толком не объяснили, но я чувствую что-то ужасное, что не в силах на свои лет шесть объяснить… а это приехал психиатр с уколом. И я мчусь стремглав с пятого этажа и видимо на улице попадаю просто в другое энергетическое пространство, в которое меня, видимо, и планировали подловить «иные», кто занимался этим моим вот жизненным сценарием скажем так… а потом мне снятся вещие сны время от времени… запах лекарств, решётка психушки, я жду дома мать как собачка по два раз в год по месяцу, я просто жду, делаю уроки и жду, и никто меня не обнимет особо-то нет… а зачем? Я же должна была привыкнуть к этому уже… действительно, а что тут особенного то… в свои девять месяцев моя мама пережила то, как её отец стал её ненавидеть за то, что она собирается рожать без мужа — он-то в своей голове жил «осьмнадцатым» — девятнадцатым веком, когда секс до брака — ну типа позор… да что и говорить я, выращенная церковью, с трудом научилась любить и принимать своё тело, и вижу еще, что мне есть куда «расти»… и естественно это отразилось на её здоровье — послеродовой психоз, рожала без мужа, бессоница, галлюцинации, шизофрения, над этой болезнью, которой я в свою очередь тоже боялась заболеть смеются, но на самом деле тут абсолютно ничего смешного нет… когда человек выходит за дверь и стоит там в одной сорочке или говорит, что она — убийца всех детей россии или еще ей казалось что я умираю… Вообщем перечитала моя мама в дополнении ко всему про постников и молитвенников, доходилась во всем чёрном, докрестилась и домолилась без мужика(ов) ибо это же блуд… таким образом в мои шесть лет она стала полностью инвалидом, хотя за те годы ,если б она не ушла с головой в религию, у неё был бы еще шанс восстановиться от так называемого послеродового психоза. А я что я… Я мечтаю стать певицей))) Не грустить и не думать ни о чём плохом… Мечтала бы проводить свадьбы. Это так красиво и нежно… Но… но… каждый раз я. буду вспоминать о моем личном неудачном опыте… эх не смогу я, наверное… здравствуй, снова бдсм.
Просто маленькая феечка
