Абстракция (vol. 1) Исповедь истерзанной души

Когда в моей жизни всё пошло не так? Как давно я задаюсь этим вопросом? Печальнее всего то, что никто не даст мне ответа на него. Никто, кроме самокопания. Пожалуй, это единственное, что у меня действительно хорошо получается. Да уж, тот ещё повод для гордости… Наверное, всё началось ещё в детстве. Существует такое понятие как “эскапизм”. Когда у человека есть какие-либо проблемы в жизни, и он не знает, как их решить, либо не хочет их решать, то он находит успокоение в вещах, которые помогают ему отвлечься. Игры, фильмы и всё в этом духе. Это относится и ко мне, но… Мой эскапизм перешёл в крайне странную ипостась, и, оглядываясь на свою жизнь, можно даже сказать, что в опасную и во многом роковую. Я всегда хотел сбежать от реальности. Каждую секунду своей жизни. Сбежать от того уныния и боли, что приносил мне этот мир. Уйти в свой собственный, тот, что я выдумал сам и ведом только мне. Так ко мне и пришла идея заняться творчеством, связать свою жизнь с этим. Это и вправду было единственным, что доставляло мне радость, что поддерживало меня. Только занимаясь творчеством я чувствовал, что я не просто существую по инерции, а действительно живу и имею своё место в этом мире. Я помню ссоры и скандалы в семье. Помню некое подобие травли в среде, в которой я рос, будучи ребёнком. А ещё я помню то горькое разочарование, которое пришло ко мне после осознания того, что мир и люди, которые его населяют, не такие уж прекрасные, как я считал, а местами грязные, мерзкие. Счастливый ребёнок, что верил в справедливость, в добро, в людей, ныне стал угрюмым и ворчливым сгустком ненависти. Интересно… Можно ли считать разочарование в жизни неотъемлемой частью взросления? И всё-таки куда меня привёл этот путь? Всё началось с подросткового бунта, если это можно так назвать. Помню, что скандалы в доме порой длились неделями. Мои отец и мать пытались заставить меня заниматься тем, что мне не просто не нравилось, а тем, что я ненавидел до глубины души. И я ведь честно в этом сознавался, пытался втолковать им, но всё бестолку. Они вбили себе в голову, что это ради меня, что это правильно. Известная песня “мы хотим как лучше”. Я более чем уверен, большинство родителей произносили эту фразу. Вот только, мало кто задумывается о том, а делают ли они лучше. Мало кому в голову приходит мысль о том, что они как никто калечат своего ребёнка, даже не осознавая этого. Моим вот тоже не пришла. Но разрушению отношений с предками послужили также и их собственные характеры. Отец — эгоистичный алкоголик, который не уважает и не слушает никого, кроме себя. Мать — истеричка с комплексом отличницы. И самое страшное: оба без воспитания. Было бы странно, если бы у такой пары получился полностью адекватный и психически здоровый ребёнок. Не такие мысли должны крутиться в голове подростка… И ладно всё это, даже такое можно спустить на тормозах, можно простить, но они сделали то, за что я буду ненавидеть их до конца своих дней. Каждый, чьё творчество не одобряют сталкивался с фразами по типу: “этим на жизнь не заработать”, “спустись с небес на землю” и тд. Я не оказался исключением. Меня не поддержали, когда я рассказал об этом, но того количества помоев, которым меня облили я даже от них не ожидал. Столько матов и оскорблений в свой адрес я не слышал ещё никогда, и, кстати, не слышал и по сей день. К вышеупомянутым фразам присоединились: “ты сопьёшься”, “ты станешь бомжом”. И только пусть они попробуют, блять, сказать, что такого не было… Но даже не смотря на всё это, я так и не отказался от своей мечты. Помню свои первые неловкие и робкие попытки сделать что-то стоящее, что-то интересное. Всего за две недели я исписал столько тетрадей, сколько не исписывал за целую четверть в школе, а то и две! Выходило, конечно, из рук вон плохо, настолько, что мне до сих пор стыдно вспоминать об этом, но как же я был счастлив тогда… Это приятное чувство ностальгии по временам, когда я был собой только держа в руках ручку, сгорбленный над тетрадкой, в которую изливал всю фантазию, сколько её только было. Сейчас всех этих рукописей уже давным давно нет — я сжёг их несколько лет назад, но почему-то даже не жалею об этом. Словно бы я отпустил их, перешёл на следующий этап. Мне нужно было оставить этот груз, чтобы идти дальше. Да. Наверное, я выражусь именно так. Я помню ту неловкость, с которой рассказывал о своём увлечении. Помню ту радость, когда кто-то искренне интересовался этим. И каждый, кто видел мой труд, всегда отзывался о нём с наивысшей похвалой. “Ты станешь великим”, “у тебя талант”, — говорили они. Столько надежд было возложено… С тех пор прошло пять лет. Где я теперь? Стою убитый горем в ванной. В моих руках нож, который я приставил к венам. По моим щекам стекают слёзы, с которыми я ничего не могу поделать. Как всё так обернулось? Спустя пять лет я так ничего и не добился. Абсолютно ничего. Только ещё сильнее разочаровался как в себе, так и в жизни. Я не стал великим, как мне предрекали мои учителя, я понял, что нет у меня никакого таланта, и даже способностей к этому. Пожар моей страсти превратился в некое подобие тлеющих углей. Да, мне всего восемнадцать, но я так устал… Эта вечная война с окружающим миром… Война с самим собой… Во мне не осталось сил ни бороться, ни спорить с кем-либо, с родителями в том числе. Я устал от этого, надоело. Идея пойти по пути наименьшего сопротивления казалась не такой уж и плохой — я поступил туда, куда настояли родители, лишь бы наконец больше не слышать их брюзжания. Я вообще в последние годы старался с ними никак не контактировать и не взаимодействовать, настолько они мне опостылели. Но послушать их было моей очередной ошибкой — я снова пошёл туда, где мне было неимоверно плохо и некомфортно. Я оказался в диаметрально противоположной для себя среде. Все мои дни слились в один сплошной кошмар. Кошмар длинною в жизнь. Которая это уже попытка суицида? Если бы я знал… В очередной раз нож падает в раковину, ведь закончить начатое не хватает смелости. Чего ещё ожидать от такого слабохарактерного слизняка? Я начинаю потихоньку привыкать к этому. Покрутив кран, из него полилась напрочь прохлорированная жёсткая вода, которая тут же полетела на моё лицо, чтобы смыть следы моего скорого нервного срыва. Я гляжу на своё отражение в зеркале. До чего же жалкое зрелище. Некогда живой и весёлый взгляд превратился в нечто мёртвое, нечто мрачное. Казалось, что в отражении на меня смотрит какой-то запойный герой фильма о психических расстройствах. Глаза зеркало души говорите? Тогда мне интересно, что вообще осталось от неё… И мало было всего этого, но есть ещё несколько деталей, что довершали и без того унылый образ. Бледная кожа, усталый вид и извечные синяки под глазами. Последние сопровождали меня на протяжении всей жизни, но то как они выглядят сейчас… И вот я смирился с очередной неудачей. Я вернулся в комнату, в которой мой сосед уже видел десятый сон, и рухнул на кровать, отчаянно надеясь не зарыдать в подушку, как делал это, когда спал в одиночестве. Завтра меня ждёт очередной умопомрачительно “весёлый и интересный” день. Утром и в течении первой пары вопрос “почему же я просто не умер во сне?” становится для меня актуальным как никогда. А вот на второй и третьей, когда я более менее прихожу в себя, снова начинают лезть разные мысли. Даже появляется ощущение, что не всё ещё потеряно, будто бы есть ещё надежда. Правда длится оно недолго… Я коротаю время мечтая о лучшей жизни. Работаю над сценарием. Обдумываю разные идеи. Вот только всё бестолку. К началу четвёртой пары я уже устаю настолько, что не остаётся сил даже на то, чтобы заставить себя поесть, не говоря уже о том, чтобы начать делать домашку или читать эти проклятые лекции. Даже если бы мне было хоть немного интересно, вряд ли бы осилил, а так и подавно. Вернувшись в свою комнату в общежитии, я просто падаю как мешок с мусором на кровать. Притронуться к какому-нибудь проекту для меня уже чуть ли не подвиг, а выдавить из себя хотя бы пару строк самое настоящее чудо! Однако долго валяться без дела у меня тоже не получается. Схватив телефон и наушники, я буквально вылетаю прочь отсюда. Иду подальше в город да музыку погромче, чтобы хоть на немного забыться. Хочу снова погрузиться в свой мир, в свои мысли, хочу, чтобы никто меня не трогал. Я просто хочу тишины и спокойствия… Одиночество… Я навсегда запомнил одну фразу, которую слышал на каждом уроке обществознания: человек — существо биосоциальное. И что я точно понял в этой жизни так это то, что человек страдает из-за своего “социального” начала. Мы страдаем от этой потребности быть частью социума, страдаем от того, что нам нужно общаться и взаимодействовать друг с другом. Никто не исключение. А вообще забавно получается… Помнится раньше я страшно боялся остаться один. Будучи ребёнком, я чуть ли не каждую секунду пытался привлечь всеобщее внимание. Клоунада, идиотизм, глупое подначивание. Сейчас даже стыдно за это. Вот только от окружающих не было никакой реакции. Со временем всё это сошло на нет. Мне стало плевать. На людей вокруг, на то, замечают они меня или нет, что обо мне думают. Абсолютно похрен. Но по иронии судьбы именно тогда на меня и начали обращать внимание. Вот только мне это уже было не нужно. Теперь я наоборот только страдал от этого. В общем, странная штука это одиночество. Вроде бы у тебя есть по-настоящему хорошие друзья. Вы знакомы уже многие годы, вас столько всего связывает и ты всегда можешь им всё рассказать и поделиться вообще всем. И тебя даже поддержат. Потому что им не всё равно. Ты дорог для них так же, как они для тебя, но… Даже не смотря на это, мне всё равно не становится легче. Это гадкое чувство, когда ты вроде бы не один, но нет того человека, который бы действительно полностью понял тебя. Именно ПОНЯЛ твою проблему, ПОНЯЛ тебя. А может я так говорю просто потому, что никогда не влюблялся? Обычно ведь так говорят в адрес своей второй половинки. Об этом мне рассуждать сложнее, чем о многом другом, ведь это правда — в моей жизни никогда не было любви. Ни первой любви, ни подростковой влюблённости. Даже простой симпатии к какой-либо девушке. И всё это при учёте того, что у меня никогда не было этих новомодных проблем с гендерами и ориентациями, будь они неладны. Расслабиться так и не вышло. Не только из-за того, что мой разум был полностью поглощён негативными мыслями, но и из-за обстановки вокруг. Одним словом “суета”. Никогда этого не понимал. Зачем жить вот так бесцельно? Зачем мне проживать такую суетливую жизнь в погоне за временем, которого всегда не хватает? Неужели я действительно должен быть таким же? Учиться в месте, которое мне не нравится, работать на работе, которую я презираю, забить на все мои мечты и амбиции в угоду общественному одобрению? А какая же это тогда “жизнь”? По мне, так не более, чем существование. Вкусив жизнь однажды, я окончательно убедился в том, что счастье не в деньгах, не в любви, не в успехе. Счастье в голове. Вернее, внутри твоего сознания. Ты будешь счастлив лишь тогда, когда сам считаешь себя счастливым, а что тебя таковым делает решаешь только ТЫ. Не твоё образование, не твоя зарплата. Определять своё счастье самому — вот, по моему мнению, неотъемлемая часть жизни. Только благодаря своему опыту я и осознал это. Я был на пути к счастью, но утопию не суждено было построить. И когда всё пошло не так?.. Послышался сигнал автомобиля и людские вскрики. На меня неслась тонна другая металла, но… Я был спокоен. Можно, конечно, было попытаться увернуться, но я даже не стал пытаться. С моих уст лишь сорвалась грустная усмешка, а за ней последовал удар. Меня отбросило на несколько метров. По ощущениям у меня, наверное, сломано… Всё. Да и органы, скорее всего, тоже полопались от такого удара. Даже не понимаю, почему я всё ещё в сознании. Но даже так я всё ещё был спокоен. По правде говоря, я уже очень давно не чувствовал такого… Облегчения. Я умиротворённо глядел на ночное небо, пока моя кровь заливала асфальт и траву, а сам я захлёбывался ею же. Вот только эти людишки мне всё загораживали. Во мне нет сожаления о случившемся. Во мне нет ненависти к водителю. Во мне нет страха. Лишь умиротворение и покой. Смерть — это забвение, а забвение — есть истинная свобода. Это то, в чём я не сомневался никогда. Это то, во что я искренне верил до последнего. Говорят, что перед смертью перед глазами проносится вся жизнь. Что ж… Это так. И оглянувшись на тот путь, что я прошёл за свою недолгую жизнь, понимаю, что терять нечего, а в таком случае нет поводов для грусти. Мой путь был тернист и во многом безрадостен, пусть и с редкими перерывами на веселье, но эти моменты не умаляют всего случившегося. Я даже рад, что умираю вот так: не на глазах у своих друзей. Эти придурки были единственным в моей жизни, что я любил так же, как и творчество. Столько воспоминаний, столько эмоций. Даже при слове “семья” всплывают ИХ лица, а не моих родителей или прочих родственников. Как бы я хотел сказать им спасибо и извиниться за всё, что было, дать некое напутствие, но… Уже поздновато. А вообще забавно всё получается. У меня было всё. Всё, чтобы стать нормальным человеком. Крыша над головой, друзья. Будь я таким, каким бы должен был быть, я отучился бы, нашёл работу, женился по итогу. Простые человеческие радости, которые я до последнего обходил стороной. Да уж, самый что ни на есть неполноценный человек. Но имеет ли смысл печалиться об этом? Наверное, всё-таки нет. Не будь я тем, кто я есть, в моей жизни не было бы и самых близких людей, ведь нас формирует опыт, который мы приобрели за свою жизнь, он определяет нас. А ведь я тоже хотел оставить свой след в истории подобно другим, как бы амбициозно это ни звучало. Но не рассчитал силы… Хотел взлететь так высоко, будучи птицей низкого полёта… Забавно. Но какое значение это имеет ТЕПЕРЬ? Вот именно… Никакого… Я потратил свою жизнь на борьбу с миром в погоне за счастьем. В погоне за самим собой. И не успел я оглянуться как время истекло. Глаза начали потихоньку закрываться. Кто-то кричал мне, чтобы я не отключался, уверял, что помощь скоро придёт. Но, чувак, уже слишком поздно, одумайся. Мне было абсолютно всё равно. Сознание постепенно покидало меня, и уже меньше чем через минуту в этом мире стало на одного неудачника меньше. Вот так я принял свою свободу, с умиротворённой улыбкой… Однако говорят, что человек жив до тех пор, пока его помнят. Я даже отчасти согласен с этим утверждением, но забвение лишь вопрос времени для каждого из нас. Оно неизбежно. И всё же, даже такой как я проживёт в памяти других людей ещё очень долго прежде, чем окончательно будет забыт этим миром…