Иногда мне кажется, что ничего кроме них у меня нет. И, не подумай, я не буду рассуждать о том, что все мы и являемся только рваными клочками наших воспоминаний, тебя ведь  всегда угнетали такие разговоры. Мне кажется, что ничего, кроме смутных воспоминаний не осталось. Настолько они заслоняют собой все что происходит. Будто есть только тогда, а сейчас и потом не существует. Вот, например, вчера я видела маленьких ребят играющих в какой-то шабаш, но я видела не их теперь, а нас тогда. Или, как какой-то парень помогал водителю толкать заглохлую машину, но я вижу, как мы застряли так среди трасы опаздывая на концерт. Я вижу себя «тогда», места в «тогда» порой даже слышу слова, и фразы явно не из этого времени моей жизни. Думаешь это нормально? И нет, мне не виднее. Мне кажется, я от этого слепну. И глохну. Но вот что я еще не утратила, это любовь к солнечному теплу. 
А знаешь, я не помню плохой погоды. Я помню только звёздные летние вечера, помню лёгкий и теплый дождь, которого чертовски не хватало в такую духоту. Помню невероятные ветра, в нашем любимом месте, от которых ты ежился и называл меня сумасшедшей ветроманкой. Наверное, это опять-таки игры моего разума, но обычно сейчас погода отвратительная. Мне все время холодно. Очень ванильно звучит, не думаешь? Тем не менее. И я уверена, когда буду сегодня идти домой, погода снова испортится и обольет меня всей своей неприязнью. Но да ладно. У меня ещё есть немного времени. Я вот болтаю тут, несу всякую чушь, а ведь даже не сказала как, соскучилась. Правда соскучилась. И уж извини, но мне это слово кажется таким грубым и плоским. Все слова. Они недостаточно объемные, что бы вместить все мои представления. Думаю, ты поймёшь. Нам всегда не хватало слов. И сейчас тоже. И как бы я не старалась озвучить события того дня…