Дело в том, что у меня совсем ничего не получалось с девушками, что конечно нельзя назвать типичным и нормальным. Не каждый мужчина начинает с постоянных неудач на “любовном фронте”, а я вот вляпался в это по уши.  И к тому дню, который перевернул всё, мне было уже немного за 30. И, представьте себе такое, я всё ещё оставался девственником. Сколько раз я пытался найти свою любовь, сколько букетов было подарено, сколько свиданий закончились ничем, посчитать не смогу. Ничего не выходило, и постепенно я приходил к мысли что не привлекателен для женской половины. Этакий Мо Слизлак из Симпсонов. Особенно обидным было то что многим моим товарищам и делать то ничего особенного не приходилось, девки сами им на шею вешались. Обидно? Нет, гораздо круче. Я смотрел на них и сгорал от ярости, но не их я ненавидел, да и не за что. Я ненавидел себя, и постоянно перемалывал в голове одну мысль, ну как же так получилось, что так мать её перетак природа обделила меня самым важным, самым нужным для мужчины свойством – нравится красивым девушкам. Сам не знаю почему, вроде бы вполне среднего телосложения, к зеркалу подходить не страшно. Не тупой, и пару слов могу связать. Но что-то не так со мной было. Ещё со школы я заметил что девочки старательно меня избегают, в мою сторону не смотрят, портфель донести не дают, и даже не смеются надо мной, просто не замечают. Юность прошла как страшный сон, то есть никак. Ни свиданий, ни романтических прогулок под луной, ничего. А часы тикали и тикали, после 20 почти все мои знакомые давно уже женились.  Некоторые дважды. Некоторые и не думали этого делать, но при этом матросили всех девок которые оказывались рядом. А я в это время в гордом одиночестве плыл по течению, глядя как вокруг меня кипит жизнь. Хотя конечно пытался прибится к какому нибудь берегу, но все мои попытки хоть что-то изменить в своей жизни ни к чему не приводили. Ничего не получалось, любая попытка начать романтические отношения заканчивалась ничем. На женщин не производили впечатления ни мои судорожные ухаживания, ни я сам как человек. Оглядываясь назад я думаю, что возможно делал всё неправильно, и выглядел полным идиотом. Но я не мог сделать по другому, просто не умел. Я словно спал и весь мир вокруг меня был как плохой сон, а проснуться и начать жить ни как не получалось. Казалось бы что тут сложного, встань и иди, покоряй высоты, соблазняй женщин, заводи друзей. Но самое страшное в такой ситуации что ты не понимаешь всей бессмысленности своего существования, на глазах лежит пелена. А редкие попытки развеять её заканчиваются позорным поражением и возвращением к прежнему. Хотя что это я говорю, ни к прежнему, а ещё на ступеньку ниже. С каждой неудачей, моё рвение всё уменьшалось и уменьшалось, всё меньше было уверенности в счастливом исходе. Я был близок к той черте за которой теряется последний, самый мизерный шанс изменить свою жизнь, разорвать те путы что стянули меня по рукам и ногам и начать наконец жить. Где-то в 25, я перестал «барахтаться» и течение немало этому обрадовавшись медленно понесло меня к грустному финалу этой оперы. Не было уже ни надежд, ни желания сопротивляться, я смирился со своей участью…