Сегодня:28.11.2022г.

Предыстория.

Небольшая история о предшествующих этапах жизни из моих воспоминаний. Вернусь к истокам этой истории. Я родилась и жила в одной южной стране до 17 лет. Страна эта многонациональная. С детства меня окружало много людей азиатского происхождения. Меня в принципе не особо интересовали парни в то время, а азиаты тем более. К чему я это?! Не к тому, что я расистка, я хорошо отношусь к людям в независимости от их национальности. Просто сделала такой акцент, потому что тот человек или же та душа о которой далее пойдёт речь, воплотилась в теле корейского малыша. 

Так как я родилась в южной стране, корейская поп культура была распространена и популярна там уже давно. Правда я об этом не знала, так как видела для себя только ту сферу деятельности в которой крутилась, была ещё маленькой, да и даже если наши сферы перекликаются, я не интересовалась другими странами. 

Я помню, что в моем окружении была девочка, которой очень нравилась корейская поп культура. Она фанатела от каких-то корейских групп. В то время мне казалось это навязчивым, но я все же посмотрела видео, которое она так часто пересматривала. И знаете, я сказала тогда, что это неплохо. Все чаще и чаще мне стали попадаться на глаза корейские песни и хореография. Я узнала про фестивали, где ребята танцуют «cover dance» корейских групп. Но я все равно не обращала внимания на все это.  Много лет спустя я осознала, что нравилась нескольким парням корейцам, по телевизору показывали сериалы, но это все проходило мимо меня. 

В 2015 году я переезжаю в Москву. Я тогда жила одна, не знала город, у меня не было друзей, было одиноко. Когда у меня не было учебы я каждый раз приезжала на Арбат и проводила там все своё время. И вот так вот впадая в апатию от одиночества и скуки, зимой 2016 года я наткнулась на корейский сериал. Название показалось мне забавным, поэтому я решила посмотреть. И вы знаете, несмотря на специфический юмор мне так понравилось, что я начала в захлеб смотреть всевозможные сериалы. Так я все больше и больше погружалась в азиатскую культуру. Так вот тогда я и припомнила некоторые корейские поп группы о которых где-то слышала раньше. Почему то мне захотелось послушать их музыку. Мне все больше начало нравиться это, тогда это было моим спасением от депрессии, по сей день это помогает. И вот настал момент, когда я решила взглянуть, кто же это поёт. Я быстро научилась отличать их. Так вот в одной из групп мое внимание привлёк один странный паренёк. Временами я следила за их творчеством. Со временем я начала запоминать некоторые слова и подумала, а почему бы мне не попробовать выучить алфавит. Мне всегда нравилось учить иностранные слова из песен или фильмов. Так в моей жизни Корея стала иметь особое значение. Все стало интересно закручиваться, медленно и верно я к чему-то иду. Но тогда, я бы ни за что не подумала, что буду вот так вот сидеть и описывать это. Корея стала все больше притягиваться в мою жизнь. Однажды мне написал блогер, он кореец, предложил снимать с ним ролики для его Ютуб канала. Честно говоря, я не могла поверить, что это правда, это было странно. Да и я уезжала на несколько месяцев. Так он дождался меня и мы с ним на протяжении года снимали ролики. Он работал в посольстве Кореи и именно он мне рассказал, что я могу учить корейский язык в корейском культурном центре при посольстве. В то время я проигнорировала эту информацию. Шло время. Тогда в моей жизни было много разных событий. Я перепоступала в институт, работала много и пыталась выздороветь после тяжёлой первой неразделенной любви(так казалось на тот момент, им.в. ЛЮБОВЬ). 

2018 год. Новый этап в жизни. Я уехала перед новым учебным годом в свою страну на каникулы. Человек я разносторонний, творческий, люблю учиться чему-то новому. Так вот стукноло мне, что-то в голову ( это я так называю новую идею, которая свалилась на меня непонятно откуда) сесть за карандаш. Я ходила в детстве на изо, но я никогда в жизни не училась рисовать портреты. Знаете кого мне стукнуло в голову нарисовать? Помните того странного парнишку из корейской группы? Почему я выбрала его, понятия не имею… Смотря сейчас на тот портрет, какой же он уродливый…Но тогда это было для меня достижением.

Эта вспышка внимания к его персоне сменилась очень сложными этапами в моей жизни, которые длились ещё как минимум 2 года. Я начала болеть, энергии вообще не было, сильно похудела,много учебы, тяжёлые отношения, работы почти вообще не было. Одним словом особо не до него мне было. Лишь изредка я смотрела, что там нового. Но музыку и сериалы я продолжала слушать и смотреть, это и тогда было спасением.Знаете, что сейчас поняла, что уже тогда, неосознанно, смотря на него и слушая его голос , я переставала нервничать.

2020 год. Коронавирус. Всех посадили на карантин. Как только в Москве стали вводить карантин, я уехала с другом в другой город и мы там застряли на полтора месяца. Наверно этот перерыв мне был энужен как воздух. Я наконец-то отдохнула от прошлых болезненных отношений и начала отпускать их. Вам может показаться, что я сплошной комок негатива и страданий, но в то время моментов, когда я была счастлива, было действительно очень мало. Но я выбралась оттуда и многие люди увидев меня настоящей, счастливой, весёлой, жизнерадостной, наивной и смешной очень сильно удивились. Вернёмся к моему повествованию. Отдыхая в той поезде и соеденевшись с природой в моем сердце зараждались новые чувства. Тогда в моду вошёл ТикТок, я как и все теряла там кучу свободного времени. Мне попалось видео с какой-то красной дорожки с этим человеком. Как только я увидела его глаза, у меня все перевернулось внутри. Я чувствовала, что у него, что-то не так, я вдруг начала волноваться за него. Впервые в жизни я увидела его не как артиста, а как человека, как мужчину. Вот так меня начало тянуть к нему. Сначала я просто наблюдала, потому что переживала. Но чем дальше , тем больше у меня появлялось чувство, что мы зачем-то должны встретиться. Не зная где, когда и почему, я просто знала, что мне надо с ним встретиться. В поисках объяснений этих чувств, я наткнулась на расклад таро. Вы знаете, я отношусь к этому как к развлечению, иногда там описывают интересные сценарии жизни и дают дельные советы (я так научилась понимать причины поступков некоторых людей), а иногда это действительно проигрывается, нужно лишь найти своего таролога. Так вот ничего не ожидая от этого расклада, я вдруг слышу, что я должна встретиться с человеком, который по описанию в точности тот парень. Конечно это подкрепило мои ощущения. Я думаю, что я была тогда в шоке от совпадений. Так как ощущения нарастали, я начала смотреть его интервью. И как я была удивлена, от понимания, что мы очень похожи, что у нас были одинаковые ситуации в детстве, мне очень нравилось его мышление, я видела, как он любит природу, цветы, животных, детей и понимала, что он хороший человек. Но прошу обратить внимание, что в такие моменты эмоции над нами берут верх и мы видим все через призму розовых очков. Хоть я и старалась смотреть на него объективно, он все равно начинал мне нравится, а неизвестное притяжение вызывало бурю эмоций. Это притяжение потихоньку начинало сводить меня с ума. Я пыталась узнать его лучше, опять села за карандаш, потом и за кисть, один портрет я рисовала на протяжении года, бросая и возвращаясь к нему. Сколько сил и энергии в него я вложила, и должна признаться, выглядит он значительно лучше и точнее, чем тот первый из 2018 г. Так же у меня появился большой портрет акрилом. Он по сей день висит рядом с моим. Тогда я впервые начала разговаривать с ним. Я стала углубляться в его творчество. У него глубокий, мягкий и бархатный голос, который окутывал меня. Но когда я посмотрела перевод песен, которые он написал в то время… Боже как же сильно я плакала, какие горячие были мои слёзы. А все от того, что он говорил про боль, которую испытывал в своей душе и прятал от всех, как подходя к зеркалу и смотря в свои глаза, он горько плакал. Мне было так больно читать это, потому что с 2016 года я часто делала тоже самое, я думала неужели он чувствовал тоже самое, мне так жаль, что он испытал эти чувства, мне хотелось защитить его от этой боли, потому что я знаю, что это. Вспоминая все это сейчас, я все так же плачу и тут же осознаю, что это началось после того как я его увидела впервые. Возможно пока вы не понимаете о чем я говорю, но со временем вы все поймёте и я вместе с вами. Конечно меня, как адекватного человека начало это смущать со временем. Почему я испытываю такие яркие и бурные чувства, почему меня так тянет к человеку, которого я вообще не знаю. Я начала перебирать все. Думала влюбилась,но я не могла влюбиться в незнакомца. Желать отношений с ним я не могла, потому что не знала, что он за человек. Стала думать, может я фанатка. Наткнулась на многие видео его фанатов и поняла, что я даже фанатка плохая в таком случае. Как сильно они его любят… Я не могу быть фанаткой, я не испытываю таких чувств, да , я уважаю его как артиста, но не более. Потом стала думать, может я меркантильная, может запретный плод сладок и тд… Ни где я не могла найти ответ, даже в глубине собственной души. Тогда я решила прекратить все это сумасшествие. Я решила игнорировать все свои ощущения и мысли, ушла в работу с головой, отвлекалась как только могла, и вроде сработало, я даже сняла и убрала его портрет. Но не долгим было мое счастье. Стоит мне увидеть его глаза, меня накрывало ещё с большей силой. Как бы я от него не бежала меня возвращало и чувства становились все острее. Вы спросите, почему я не попыталась с ним связаться?! Да все просто, а что я бы ему сказала? Да я и не знала как… Совсем забыла сказать, что меня опять ударила в голову мысль «зайди на сайт культурного центра и подай заявку на обучение», если бы не это, то я зашла бы уже когда курс был набран. Я зашла, потом вовремя отправила заявку, хотя и слышала, что люди годами не могут поступить, я была уверена, что поступлю, конечно же я поступила. Вот , что то же привело меня туда и эти навыки мне немного помогли в дальнейшей ситуации. Лежала я как то ночью и не могла уснуть и тут прилетает мне мысль » напиши ему», знаете, мне почему то сразу вспомнился вариант , куда можно написать. Ранее ведь даже мысли не возникало. А тут на тебе. Пиши. А что писать то? Я же не подруга ему. Ну села, написала такой бред, можно было реально подумать, что я сумасшедшая фанатка. Так я ещё и потратила время и деньги на оформление, а сколько часов я потратила на перевод на корейский. Тут то мне и помогли навыки письма и какие то легкие предложения, которые я успела освоить на курсах. Так же я добавила туда тот портрет, который рисовала год и открытку со своими фотографиями. Вот только адрес куда отправить я так и не могла найти. Я просмотрела всевозможные сайты, спросила кучу фанатов и людей живущих в Корее, блогеров, мне ни кто не мог дать ответ. Неделю я искала, но так устала, что просто обратилась к высшим силам и сказала, что я сдаюсь. Вы не поверите, утром захожу я в интернет, а мне пришло сообщение от какого то парня и в нем ссылка на сайт, где написан адрес для письма. Я была такая растерянная. Я же уже сказала, что не буду отправлять, но мне ведь дали возможность, как я могу не воспользоваться ею?! И я села переписывать письмо. Оно в итоге получилось совсем о другом, о жизни, о том, что меня волнует. Мне захотелось поделиться с ним своими размышлениями и спросить совета. Риторический вопрос» как же ты справляешься с этим всем…?». Открытку с фотографиями я приложила к письму. Я хотела, чтобы он знал, кто ему пишет. Ну и копию рисунка тоже. Письмо ушло с небольшими преградами в пути, но оно ушло. Я хотела, чтобы письмо прилетело в Корею в один день с ним, он был заграницей. Письмо ожидалось в определённый день по моим подсчетам, но так получилось, что он вернулся раньше домой.Помню как шла и думала» как же жаль, что письмо ещё не пришло», но чудесам быть, на следующий день мне пришло уведомление, что письмо прилетело в тот же час, что и он, того же дня. Я просто не получила уведомление. Я была счастлива. Получила ли я ответ? Конечно нет. Ну и по старой схеме мне захотелось бежать от этих непонятных чувств. Это был самый длительный побег. Но уже тогда я начинала догадываться, что это бесполезно. Я не оставляла попытки. Так я дотянула до весны. Отпустив его, в эти месяцы я начала интересоваться другими артистами. Сижу я значит в ютубе и смотрю видео об артисте одном, как случайно натыкаюсь на канал девочки таролога, которая делала видео с разборами артистов. Ну дай думаю зайду. Ну и что вы думаете? Про кого я там вижу видео? Ага, да, вот он самый, собственной персоной. Причём видео было как то смешно названо, что то там про личную жизнь этого человека. Думаю, ну что за бред , а сама то включила. Это видео изменило все, открыло мне глаза и все, что я так долго вам описывала, стало приобретать смысл. Хотя это и кажется отличной фантазией, в главе с совпадениями, я надеюсь вы сможете понять, почему это перестало быть таким смешным для меня. А речь там шла вот о чем. Девушка стала говорить про то, что у этого человека есть близнецовое пламя. Коротко говоря, близнецами называют душу, которая разделена на две части и воплощена в двух телах. Этих людей очень сильно тянет друг к другу особенно после узнавания друг друга( имеется ввиду на ментальном плане в первую очередь и перед соединением в физической реальности им нужно через многое пройти), между ними всегда много преград. Например возраст, расстояние, религия, язык и тд. У них есть миссия и благодаря 2 воплощениям они получают намного больше опыта проживая одновременно в двух физических телах. Эти люди могут проживать одинаковые ситуации в своей жизни, одновременно испытывать одинаковые эмоции, они чувствуют эмоции друг друга , а так же могут думать об одном и ещё много всего. Но не всегда они должны встретиться и быть парой, они могут выполнить свои задачи на эту жизнь и разойтись. Это скорее всего значит, что эта душа ещё не завершила свои уроки. А теперь вернёмся к тому видео. Эта девушка сказала, что у него есть близнец и начала описывать её. Когда она описала черты характера девушки, те же проблемы с которыми я сталкиваюсь, внешность и фигуру, сказала, что они из разных стран…я замерла. Я не знала, кто такие близнецы, хотя передо мной столько раз появлялся этот термин, но я никогда не обращала внимания на это, думала просто любимый человек и есть близнец… не тут то было. Тому сумасшествию пришёл конец, осознав все это, я ревела кипятком. Сейчас осознав многое, я бы очень хотела пересмотреть то видео, но эта девушка удалила его , после того как я посмотрела. А когда я написала ей, она мне ничего не ответила. Я хотела вспомнить, что она говорила там про стадии воссоединения. Я помню только то, что она говорила, что девушка не его фанатка и ей не очень будет нравиться то, чем он занимается из за проблем с обществом, но она понимает, что благодаря этому она узнала о нем. Ранее я бы могла усомниться в этом, но сейчас все именно так и произошло. Мне абсолютно не нравится, что ему приходится терпеть из за общества и это я ещё не знаю насколько там все грязно. Грязь, сплетни, запреты, изнеможение, нет свободы и тд. Конечно мне не будет это нравиться. Что все кому не лень лезут в его жизнь, используют и что только не делают. Так я и узнала о такой связи. Я начала искать разные источники с информацией об этой теории. Потому что близнецы близнецами, но то что он знаменит куда более чем я , это смущает не так ли? Я тоже творческий человек и наши сферы перекликаются, но у меня нет такого влияния. Поэтому нормальный разумный человек бы усомнился в таком «чуде». Но вот и произошло ещё одно небольшое чудо. Я наткнулась на канал ещё одной девочки, она тоже делает диагностику на картах, но говорит очень много интересных научных вещей, объясняет как устроено все. У меня так много всего отозвалось, что я решила посмотреть ее Инстаграм. Дорогие мои, я не сумасшедшая, тогда я убедилась в этом, я узнала, что я на одна такая. Она рассказывала в истории, что у неё есть близнецовое пламя и тоже знаменитый человек. Я не могла не написать ей. Так я познакомилась с другими близнецами и нас оказалось достаточно много, особенно тех у кого близнец является знаменитым. Закрутились все шарниры в моей истории. Совпадений стало все больше, а стадии и процессы стали куда более понятными, а самое главное, что за год я прошла намного больше этапов и уроков чем за все 7 лет до этого. Но об этом всем в других главах.

2