Сейчас, когда твоё детство и отрочество далеко позади, ты как правило слишком поглощен своей взрослой и ответственной жизнью и у тебя не находится времени вспомнить каким ты был тогда. А оказалось, что это чуть ли не самая страшная ошибка.
Не так давно, я словила себя на неприятном ощущении, которое с каждым днём только росло и росло, а мне становилось всё не комфортней. Я вдруг осознала, что я постоянно боюсь. Я просыпаюсь с тревогой, боюсь не выключить плиту, чтобы не спалить дом, возвращаюсь домой, хотя уже опаздываю, чтобы убедится, что я всё выключила. Потом вспоминаю, что и не пользовалась сегодня этой плитой вонючей, просто чай попила. Я постоянно проверяю окна, закрыты ли они, чтобы мои два пушистых ублюлдка не спрыгнули с 18 этажа. Хотя я прекрасно знаю, что окна в квартире никто не трогает, понимая что у нас два кота.
Бытовая паранойя это одно дело. А вот страх, что я никогда не найду себе работу по душе и с достойным заработком, потому что….и тысячи причин. А ведь я даже объявления ещё не смотрела, а уже обрекла себя на вечную каторгу которая мне не нравится ещё и денег платят три рубля… «Что же делать, как же быть?! Учится уже поздно. Ну почему поздно, никогда не поздно. Да ну, наверняка ничерта не выйдет…Да, но может изучить вопрос и посмотреть варианты, а уже потом делать уничижительные выводы? Да, так и надо сделать. Позже. А позже всё не наступает. Ну потому что надо думать как по счетам платить, как жить и при этом не тужить. Ещё надо думать, что в холдеях до пенсии не проработать. А что же делать, если я больше ничего не умею?Как же быть? А ведь ещё нужно дом построить. Ещё нужно в это время ребеночка родить, а то будет поздно…» И с каждым новым вопросом ты прямо физически ощущаешь как страх разрастается по всему твоему телу, в итоге заполняя каждую его клеточку. И ты уже на той стадии, когда ни какие подбадривания и твои мысленные попытки оспорить все тезисы относительно твоего тёмного будущего, и убедить себя, что нет! никакое оно не тёмное! оно светлое, маза фака! — все попытки напрасны, потому что страх подавляет всё в тебе, что пытается сопротивляется. Я настолько уже всего боюсь, что мне страшно кого-то просить о чем-то, мне кажется что все меня ненавидят, я боюсь обидеть человека и извиняюсь на всякий случай. А совсем недавно, я даже расплакалась, потому что остро почувствовала себя никчемной и ни на что не способной. Потому что-то не произошло, так как я себе это запланировала…. Я почти не плачу. Представляете, какая степень отчаяния тогда мной овладела. И всё. Ты уже ни во что не веришь, ты опустил руки и единственная реальность которая у тебя сейчас есть — это облако страха, которое обволакивает тебя с головы до пят, каждую секунду, каждый новый день. Теперь, какая бы мысль не пришла ко мне в голову, я сперва рассматриваю её с самых стрёмных и негативных сторон. Ну, простой пример: о, он принес мне шоколадку! — но почему? раньше он просто так не носил шоколадки. Наверняка ему что-то от меня нужно. Или она отравлена и он хочет меня прикончить. Или он нарочно пичкает мен сладким, чтобы я стала жирной и не красивой…. Ну, то есть, просто порадоваться, что о тебе подумали и решили сделать тебе приятное, нельзя? Сказать, спасибо большое, мне приятно. Улыбнуться там, я не знаю. Нет же. У меня сразу фаталити в голове происходит. И так абсолютно со всем.
