Воспоминания о сверхспособностях

  Хорошо ли вы помните себя в детстве? Примерно с какого возраста?

Я вот например помню, как я и мой дядя шли по нашему посёлку, по центральной улице, которую возглавлял дом культуры и бюст Ленина в два человеческих роста. Была пора тех самых двух месяце лета на Севере, о которых слагают поговорки. Остальные 10 месяце, там где я родилась, несчадно метёт метель, на улице температура не редко достигает минус 50, и чтобы выйти на улицу, ты берешь с собой лопату, и прочищаешь таким образом себе путь. Ни каких снегоуборочных машин у нас и в помине не было, да и бестолку это, если бы и были. Даже круглосуточная работа не поможет, потому что ровно через час все дороги опять заметет. 

Так вот, мы идём с ним, и тут из-за угла вынырнули несколько его однокашников. Я помню, как они о чем то возбуждённо говорили, а следом идёт картинка, как я сижу в огромной луже, прямо по пояс, и очень громко плачу, а они стоят надо мной и все вместе смеются. Мне было тогда 2.4 года. Я ещё почти не говорила. Не знаю, что там было дальше,  и как я оказалась в луже, сама ли оступилась или меня толкнули, ради смеха, но я отчетливо помню эту картину.

Когда я рассказываю эту историю, мне как правило не верят, объясняя это тем, что никто не помнит себя в  2.4 года.

Затем я помню себя в 3.5 года, как я решительно заваливаюсь в песочницу, и очень уверенно декларирую ничего не подозревающим детям что, «теперь я с вами буду играть, а ы со мной». Ну и как бы всё. (теперь понимаю, от куда у меня такая «способность», заводить и тут же распугивать  новых друзей)

Но тут я сразу вынуждена оговориться, и предупредить, что речь пойдёт не совсем о воспоминаниях и милых историях из детства. Скорее, я хочу провести аналогию, и напомнить себе, об очень важных вещах, которые со временем стираются из памяти взрослого человека.

Я дитя конца восьмидесятых, и во время моего взросления летом мы максимально мало времени проводили дома. проснулся, поел, че то там поделал, что просят и свободен, до глубокой ночи. 

Мы играли в козаки- разбойники, вертелись на спор на турниках, устраивали турниры по футболу между дворами, лазали по гаражам и девятиэтажкам, в поисках открытого чердака на крышу. Тусили на крыше, играли в салки на заброшенных стройках, ганяли по парапетам только так, пятый, четвертый этаж, вообще было плевать. 

Часто ездили в деревню или на дачи у кого есть. Воровали яблоки и кукурузу из соседнего села  своего валом, но нам же так не интересно. Потом дружно получали по шапке, соседние сёла всё таки, они быстро выкупали кто и сколько.

Помню, ночью пошли на завод, в заброшенный цех медь воровать. От куда нам было знать, что и его тоже охраняют. Как мы тикали, кто б видел, не поверил, что так можно бегать. Просто мотивацией послужило ружьё у охранника, заряженное солью. Но мы то этого сначала не знали, да и урон такая пуля при попадании тоже не фигово так приносит. Когда он выстрелил первый раз, мы думали нас убивают.  За те три с половиной секунды, что я бежала к забору, у меня действительно вся жизнь промелькнула перед глазами, как это часто рассказывают в фильмах и описывают в книгах. Всё в за праду. Проверенно. Так вот, второй  выстрел угодил в забор, прямо между мной и моим подельником, рикошетом нам нихерово задело ноги и задницу. Но почувствовав это, мы словно полоумные, как со сверхспособностями с удвоенной силой начали сматываться, чуть ли не паря над землёй. Убедившись, что за нами не гонятся, мы успокоились и начали торжественно ржать, что смогли смотаться и остаться в живых. Но спустя минуту, мы офигели от боли. Потому что мелкие ссадины от выстрела, все напрочь были в соли, да и ещё и под кожей. Но мы естественно этому факту только обрадовались. Теперь эта история станет легендой среди наших, а мы будем её героями… А ничего не поделаешь, это сейчас это напоминает отвагу и слабоумие. Тогда, для нас подростков это было очень важно, иметь авторитет. Никто не хотел оказываться на месте терпил и становится объектом издевательств. А для этого нужно было совершать отчаянные поступки…

Мы прыгали с тарзанок, с мостов, купались ночью, жгли костры и хрустели только что вырытую морковку с чьих то грядок.

Гоняли в прятки по подвалам, часто влезали в стекловату, разшибали там себе лбы и носы… Но нам было весело. Катались на роликах и великах, вечно кто-то падал, даже что-то ломал. Ходили все вместе в травмпункт, потом забивали очередь кто первый рисует на гипсе. 

Затем, начались дискотеки. Кто-то кого-то толкнул, все на улицу, толпа на толпу разбираемся. И дрались, как будто бессмертные, жёстко, но не помню чтобы кого-то прям убивали. Сейчас я думаю, была какая-то внегласная договоренность, до первой крови и лежачего не бить….Вспомнилось сразу, как то я сцепилась с мальчиком, он был поменьше меня, и все думали, что я завалю его. Но я проиграла, и надо мной начали прикалываться, мол «куда тебе, ты даже свистка побить не можешь…». Я была в жутко подавленном состоянии, но не долго, поскольку жизнь предоставила мне шанс возродиться из пепла! Вы же помните, что всегда были группы крутиков, группы хулиганов и группы неудачников. Я была из второй, и считалось высшим пилотажем начистить репу кому-то из крутиков. Ну потому что, как правило этого не делали из чувства самосохранения. Эти тут же кому-то звонят, приезжают серьёзные люди, перед которыми даже если ты и прав, придётся просить прощения…Ну это так, крайне утрированно и сжато рассказала.

И вот, в какой то момент на дискотеке я понимаю, что меня провоцирует одна из сливок общества. Папа у нее тренер по боксу, сама она тоже занимается, в общем слухи о ней ходили устрашающие. Когда мы вышли уже непосредственно драться, очко моё сжалось до размера, что иголка не пролезет. Кто она, а я кто, воспитанник улицы, абармот за спиной у которого ничего нет кроме воли и слабоумия… Плюс вся дискотека сейчас смотрела с ухмылкой на бедную меня, точно зная что всё закончиться быстро и моим позорным проигрышем. Не знаю что конкретно тогда наделило меня силой и смелостью, но все просто замерли, когда сливка общества оказалась на земле и в истерике просила больше не бить. Ах, этот сладкий вкус победы… Думаю, что таким сладким он мог быть только в отрочестве. Не помню, чтобы я ощущала что-то подобное уже будучи взрослой.

А первые влюблённости? Помните что это такое вообще было? Отвал башки просто. Ох, эти долгие скрывания, и сладкие муки от того что он не знает ничего. Потом случайно пересеклись в одной компании, завязался разговор…и пошло и поехало…А какие были расставания? Господь милосердный! Каким же немыслимым горем нам казалось тогда это событие. Казалось, что пережить это просто не получится! Весь мир сыпался тогда прямо под ноги. И лишь утешение лучших друзей не давали тебе  испепелится от горя. А помните, когда не взаимно? Ваааайй! Это вообще, хуже не придумаешь. Я даже это вспоминать не стану… Кажется ещё свежи раны…

Сейчас, когда твоё детство и отрочество далеко позади, ты как правило слишком поглощен своей взрослой и ответственной жизнью и у тебя не находится времени вспомнить каким ты был тогда. А оказалось, что это чуть ли не самая страшная ошибка.

Не так давно, я словила себя на неприятном ощущении, которое с каждым днём только росло и росло, а мне становилось всё не комфортней.  Я вдруг осознала, что я постоянно боюсь. Я просыпаюсь с тревогой, боюсь не выключить плиту, чтобы не спалить дом, возвращаюсь домой, хотя уже опаздываю, чтобы убедится, что я всё выключила. Потом вспоминаю, что и не пользовалась сегодня этой плитой вонючей, просто чай попила. Я постоянно проверяю окна, закрыты ли они, чтобы мои два пушистых ублюлдка не спрыгнули с 18 этажа. Хотя я прекрасно знаю, что окна в квартире никто не трогает, понимая что у нас два кота.

Бытовая паранойя это одно дело. А вот страх, что я никогда не найду себе работу по душе и с достойным заработком, потому что….и тысячи причин. А ведь я даже объявления ещё не смотрела, а уже обрекла себя на вечную каторгу которая мне не нравится ещё и денег платят три рубля… «Что же делать, как же быть?! Учится уже поздно. Ну почему поздно, никогда не поздно. Да ну, наверняка ничерта не выйдет…Да, но может изучить вопрос и посмотреть варианты, а уже потом делать уничижительные выводы? Да, так и надо сделать. Позже. А позже  всё не наступает. Ну потому что надо думать как по счетам платить, как жить и при этом не тужить. Ещё надо думать, что в холдеях до пенсии не проработать. А что же делать, если я больше ничего не умею?Как же быть? А ведь ещё нужно дом построить. Ещё нужно в это время ребеночка родить, а то будет поздно…» И с каждым новым вопросом ты прямо физически ощущаешь как страх разрастается по всему твоему телу, в итоге заполняя каждую его клеточку. И ты  уже на той стадии, когда ни какие подбадривания и твои мысленные попытки оспорить все тезисы относительно твоего тёмного будущего, и убедить себя, что нет! никакое оно не тёмное! оно светлое, маза фака! — все попытки напрасны, потому что страх подавляет всё в тебе, что пытается сопротивляется. Я настолько уже всего боюсь, что мне страшно кого-то просить о чем-то, мне кажется что все меня ненавидят, я боюсь обидеть человека и извиняюсь на всякий случай. А совсем недавно, я даже расплакалась, потому что остро почувствовала себя никчемной и ни на что не способной. Потому что-то не произошло, так как я себе это запланировала…. Я почти не плачу. Представляете, какая степень отчаяния тогда мной овладела. И всё. Ты уже ни во что не веришь, ты опустил руки и единственная реальность которая у тебя сейчас есть — это облако страха, которое обволакивает тебя с головы до пят, каждую секунду, каждый новый день. Теперь, какая бы мысль не пришла ко мне в голову, я сперва рассматриваю её с самых стрёмных и негативных сторон. Ну, простой пример: о, он принес мне шоколадку! — но почему? раньше он просто так не носил шоколадки. Наверняка ему что-то от меня нужно. Или она отравлена и он хочет меня прикончить. Или он нарочно пичкает мен сладким, чтобы я стала жирной и не красивой…. Ну, то есть, просто порадоваться, что о тебе подумали и решили сделать тебе приятное, нельзя? Сказать, спасибо большое, мне приятно. Улыбнуться там, я не знаю. Нет же. У меня сразу фаталити в голове происходит. И так абсолютно со всем.

Мне просто постоянно страшно. Страшно ехать в такси. Страшно с кем-то спускаться  лифте. Страшно ходить вечером по улице. Страшно ездить на велосипеде в наушник, потому что я могу не услышать как за мной гонятся бродячие собаки. Страшно говорить то что думаю. Страшно показаться глупой. Страшно. Страшно. Страшно!!!!

И вот, как это часто у меня, да и скорее всего у многих, бывает, я довела себя до такой истерии, что меня стало выворачивать от собственного отражения. И я спросила себя — «а что с тобою стало то? ты вообще кто такая? я тебя совсем не знаю. Я знаю, стойкую, словно из стали бабу, которая не сгибалась никогда — ни перед чем и ни перед кем! Куда подевалась эта непоколебимая вера в лучшее? Куда исчезла способность радоваться солнцу золотому и листве зеленой, а? Куда подевалось это бесстрашие, как тогда — по крышам, по стройкам? Не припомню тогда, что бы ты боялась высоты. А теперь, поехали на канатной дороге кататься,- а ты,- не, я не могу, я вас тут подожду. И пока все охреневают от красоты заснеженных гор, видную с высоты птичьего полёта, ты как лох, стоишь и завидуешь, что тоже так не можешь. Где ты растеряла этот дар, радоваться малому, как ребёнок. Посмотрите какая искренняя и бурнаяя радость у двухлетки, когда дядька держит в руке конфетку, потом  в кулак её оп! Открывает кулак, а там нет ничего! Как же так, как возможно вообще? А потом дядька находит конфету у тебя за ушком. И ребенок просто в восторге! Для него это чудо. Такое простое казалось бы действие, а для кого-то оно самое настоящее чудо. Только посмотри на детей — детям счастье насобирать зеленые каштаны, потом стисать об асфальт шипы, привязать веревочку и показывать разные финты, соревнуясь у кого круче. И он этот каштан бережно хранить будет, он дорог ему….»

Конечно, было бы глупо говорить о том что нужно радоваться всему так же непосредственно. как это делают дети, потому что у детей в отличии от взрослых нет понимания значения многих вещей. Например не боятся высоты в детстве — это отсутствие опыта и ответственности, не знание всех последствий. Ты знаешь, что будет если упасть, но ты почему точно уверен. что не упадёшь, че переживать то? Понимаю, что как в детстве нельзя нарвать себе с дерева денег сколько хочешь и жить не тужить. Пронимаю, что реальность у нас крайне нервная, взрослая жизнь это тебе не в гостях у сказки, не всё тут так радужно и безмятежно. И всё же.

Мы забываем, что раньше мы не боялись. У нас были эти суперспособности и мы были счастливы, просто поливаясь из бутылок водой в жаркий летний день, и веселились и смеялись как в последний раз. Почему то сейчас, мы окружаем себя условностями — мол я уже взрослый, да одежда промокнет, туш потечет… Да какая разница сколько тебе лет? Да и хер с ней с одеждой, она высохнет, туш можно подтереть и дело с концом! Верни на мгновение себе суперспособности и просто от души порадуйся! Таким простым и бесценным вещам. Это же так просто. Вместо этого, мы запрещаем себе шалости, потому что обрасли тысячью стереотипными «потому что». Когда мы были детьми, не было у нас ни каких «потому что»! И мы могли радоваться совершенно простым вещам! Которые несомненно и есть наша жизнь. 

Именно подобная суперсила, такая как, умение радоваться простым и на первый взгляд обыденным вещам, делает нас совершенно особенными и свободными. Свободными, потому что ты можешь позволить вести себя как ребенок, и тебе плевать, что о тебе подумают. Ты можешь не бояться, потому что детям не страшно! Они не грузяться вопросами  бренности бытия каждую минуту. У них есть важные дела, типа уроков, помощи по дому и они их делают. А затем один идёт клеить из того что под руку попало, грандиозные модели самолетов и танков.  Второй с батей в гараже с трх лет копается, и уже в 13 собрал себе сой первый мопед. И он счастлив! И они не просто верят, а точно знают, что завтра у них всё будет хорошо.

Знаю, знаю, что жить тяжело, забот хоть жопой жуй, сил на то чтобы телевизор посмотреть иногда не хватает. Какая уж тут лёгкость.. не до радости от простых вещей. И это та самая ошибка, из-за которой я испытываю страх, вы не можете расслабиться… Что если остановится на мгновение, и просто перевернуть ракурс своего зрения? Да, вот так, по щелчку пальцев. Вам тяжело, потому что вы сами решили, что вам тяжело. Нет денег, работы нет — потому что не там ищешь. Не находишь в неправильных местах и сдаёшься — «а, всё равно ничего не выходит». И уже нет веры что на тридцатом собеседование попадётся то что тебе нужно. А оно возьми и попадись! Да только ты никогда этого не узнаешь, потому что сдался на пол пути. Вы помните, как родители брали на слабо, и спорили- «мол, если сдашь четверть по истории и математике на 4-5, получишь новый велосипед или компьютер например…». А теперь вспомните, как неистово вы зубрили эту треклятую математику, которую люто ненавидите и не понимаете вообще ничего. Как вы беситесь когда в очередной раз не получилось… Но в конце четверти чуть ли не съедаете свой дневник от волнения, пока читают результаты, и вот она ваша фамилия….и…. -» Иванов — 4. Молодец Иванов, можешь когда хочешь.» Ликование, фонтаны и фейерверки! Вы это сделали, ради определенной цели, вам было тяжело и казалось безнадёжно, но вы превозмогая всё,. сделали как надо. 

Неужели подобны пример не сопоставим с нашей взрослой жизнью? Там всё было так же как и у взрослого, только с одной оговоркой — пацан который заработал 4, помимо работы ещё глаз соседу яблоком подбил, они с командой выиграли чемпионство по футболу среди дворов, он отлично проводит время со соей любимой собакой выгуливая её в лесу… И им там хорошо. Идут, болтают, а во круг красота и пахнет вкусно…

Всё конечно бы было так легко, если бы не было так сложно. Да, всё сложно, но и легко  в то же время.

Если придерживаться одной из главных цитат моей жизни, то всё предельно просто. Она гласит «90% того что происходит в вашей жизни — это дело рук ваших.»

Только я могу задушить на корню свой страх, разобравшись в  природе его возникновения. Если вам тяжело, то только вы сможете найти путь, чтобы облегчить свою жизнь. Я точно знаю, что жизнь не должна быть сплошным испытанием и хождениям по мукам. Она такой и не является! Красота в глазах смотрящего. Если считать, что жизнь говно, она и вправду будет говно. Если считать, что всё на свете страшно, оно действительно будет страшно. Что посеешь то и пожнёшь. И это действительно работает.

Только я прошу, не нужно сидя  в засратом клаповнике, с вечно пьющим и бьющим мужем, менять ракурс зрения и говорить, что он хороший, бьёт значит любит. Речь вообще шла не об этом. Я не клуб шизофреников и нлпишников. Не призываю говно называть цветами.

Я за то, что бы выбираться из говна в цветы. А для того чтобы были силы, вы должны испытывать радость от простого. Нужно научится не смотреть, а видеть. Нужно помнить, что жизнь, какая она есть, здесь и сейчас — это единственная жизнь которая нам известна. Напоминать себе неустанно! А так же, вспомнить ваши сверхспособности из детства, и позволять им с вами случатся.

Заканчивая, я бы хотела отметить одну очень важную деталь, которая является ступенью ко вспоминанию ваших сверхспособностей.  Постарайтесь простить себя за прошлые ошибки. Простить и принять их. Ведь то что уже случилось ни как не исправить. Бессмысленно убиваться на этот счет и тратить время, которое можно потратить куда более приятным способом. Простите себя. Признайтесь, что ошиблись. Нечаянно с умыслом ли это было, уже не важно. Вы понимаете, что виноваты. И теперь понимаете, как не допустить больше таких ошибок никогда. Пусть прошлое остаётся в прошлом. Там ему и место. Потому что мы наслаждаемся прекрасным настоящим, с готовностью идти в будущее.