У оператора кончалось терпение, а я только входил в раж.
— КАКУЮ ПОРНОГРАФИЮ Я РАСПРОСТРАНЯЮ? С ТВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ, ЧТО ЛИ? МЫ — КОМПАНИЯ ТЕЛЕ2, И МЫ ЗАНИМАЕМСЯ ИНТЕРНЕТОМ, А НЕ ЕБЛЕЙ!
— Как-как? Тела два? Ну, я все сильнее убеждаю себя в том, что вы продаете не какой-то там «интернат», а порно!
— Мужчина, у меня кончается терпение! Или вы подключаете тариф, или…
— Или что? Подключите мне свой «Интер — нет»? Хочу сообщить, что мне ваш интер — не нужен, потому что я украинское телевидение никогда не смотрю. Вы, наверное, его смотрите 24 на 7, поэтому у вас мозги все забиты пинусами и интерами, а я — русский человек и смотрю только первый канал, а ваши Зеленские крокодилы и Залужные из луж меня не интересуют!
— ДА НЕ ИНТЕР — НЕТ, А И Н Т Е Р Н Е Т!
— Что? Тырнет? Это воровская сеть такая? Женщина, простите, но я вам не хохол, не извращенец и не вор, чтобы смотреть «Интер», используя пинус и находясь в каком-то там тырнете.
— Мужчина, а у вас вообще компьютер есть? У вас есть мышка, винчестер, колонки, роутер или хотя бы модем?
— Модем? Это сорт сыра такой? Я знаю, что есть сорт сыра «маасдам», может вы перепутали и хотели сказать именно его название? Ну, если он есть, то логично что и мыши заведутся! А вместе с ними — и колонки! У вас, там, походу, целый зверинец — и осы, и мыши, и колонки!
— Ясно, модема у вас нет… А винчестер?
— Винчестер? Это же какое-то английское слово? Вин — это же выигрыш! Вин честный… Честный выигрыш, что ли? Вы теперь еще и казино мне пытаетесь прорекламировать? Уважаемая украинка-оператор, у вас ничего не выйдет!
— Мужчина, извините за выражение, но вы меня заебали. До свидания и всего вам плохого!
