Самыми сильными становятся те, кто имел возможность продемонстрировать свою силу.
Это как с тренировкой. Человек переживший сложный путь, размышляющий и переживающий — это спортсмен, который сквозь боль в мышцах и обессиленность продолжал делать то, что должен. Так и «сильный духом». Не сдался, не сложил руки, а выкарабкивался. Не стоит жалеть о своём опыте, как минимум потому, что этот опыт делает нас сильнее. Но в то же время, он делает нас несчастнее. Будто смерть близкого родственника, тяжелое расставание с любимым человеком, прощание с родными улицами дома и друзьями, всегда разные обстоятельства, такие разнообразные, но одинаково коптящие прогорклое сердце. И вот в очередной раз, будто уверенный и сильный, знающий, что пережил всякое, знающий, что тебя так просто не сломать ты чувствуешь, как безысходность, как будто из под ног вылезая, взбираясь по тебе, заполняет собой каждую царапинку, каждую мышцу, каждую порочку, бескомпромиссностно затягивая тебя в бездну отчаяния. И ты стоишь, недавно, буквально вчера, улыбающийся в компании друзей, беззаботный и прущий, как паровоз, пробиваясь к своим утопическим целям, стоишь и готов свернуться клубком, упасть на землю и начать безмолвно, не издавая звука, вопить сердцем. Но ты так же стоишь, борешься с этим чувством. Твой ковёр протоптан зигзагами, пепельница переполнена, а окружающий бардак и предстоящий день, обязанности и даже те самые цели уже не имеют значения. Излечится ты не способен, решение только принятие.
Да. Я такой и сейчас я это испытываю. Я заявляю это, и, уверяю самого себя в том, что это нормально. Нормально? Нормально — это приготовить на ужин себе гречку по купечески, сходить в магазин, после работы встретиться с друзьями. А то, что я сейчас чувствую — не нормально. Или нормально?
Нормально такое ощущать, чувствовать, размышлять об этом, учитывая то, что ты переживаешь и какой ты человек. И вроде жизнь прекрасна, будь то теплый летний день, где лучики света проскальзывают через шторы и освещают твою комнату. Или зимний, меланхоличный вечер, где ты в тапках и пижаме сидишь на кухне, с приглушённым светом, шумит вытяжка засасывающая сигаретный дым, а за окном методично опускаются снежинки, формируя сугробы, которые ты с хрустом будешь протаптывать завтра. Нет. Припекающее летнее солнце, жужжащие комары по ночам, стекающий пот, это не то, что хочется переживать. Знобящий холод, сквозняк проходящий по полу, шустро проскальзывающий от не герметичного окна к щели входной двери и провонявшиеся от дешёвого табака стены кухни.
Омерзительно.
Эта дуальность, разное мироощущение, оно ведь зависит только от нас, ведь мир вокруг не имеет красок. Мир не злой или хороший, просто живущий своим чередом, игнорирующий наше существование, для которого мы просто мгновение… Мы сами творцы нашего мира, мы сами определяем, хотим мы видеть везде страдание и боль или беззаботность и радость. И раз уж это так, в действительности, ничего не мешает мне просто остановится, сделать глубокий вдох и сказать этой бездне, что уже добралась до моей шеи, придушившая и вызывая комки. Честно, искренне сказать, что с тобой это не пройдёт. Сказать? Да, это будет правильно. И будто недавно свирепая псина, прогрызающая твоё нутро, стала испуганным щенком, ретируясь куда то в тёмный угол, выжидая, когда можно будет напасть снова. Но при следующей такой атаке я не дам победить, как не давал и раньше. В этом сила. Но нормально ли это?
