Недолго длилась вся эта история: с «лучшим другом» мы в конечном счете разошлись окончательно, а от второго я избавилась после того, как он долго и упорно намекал мне на секс, порой самым неприличным образом, применяя различного рода угрозы. И вот мы остались с моим «курортным романом» одни. Сначала я действительно ведь что-то чувствовала. Нет, это не была любовь, но влюбленность, симпатия, тепло — да. Но чем дальше это все шло, тем больше я разочаровывалась в нем. В конечном итоге весь мой организм воспринимал его как…брата и отвергал любые попытки прикосновений и поцелуев. Это было ужасно, потому что это длилось целый год. Да, я год не могла сказать парню, что более ничего к нему не чувствую и нам бы пора пойти каждому своей дорогой. Я ведь была так юна, я никого до этого не бросала и не знала как сделать это так, чтобы не разбить никому сердце. Но я не понимала, что все же лучше 1 раз разбить, чем целый год страдать от шквала поцелуев, объятий и признаний в сильнейшей любви. 

Прошло три года, я была у себя в загородном доме, когда после очередной ссоры по СМС-кам мы расстались. Сначала я переживала, ведь несмотря на отсутствие чувств, я все же успела к нему привыкнуть. Спустя какое-то время раздался звонок от него, где он извинялся и предлагал начать все сначала. И дальше начинается полный бардак, виновницей которого выступила я. Я согласилась на примирение и возобновление отношений, мило поговорила с ним по телефону, прежде чем закончила разговор, а спустя буквально 10 минут с момента, как я положила трубку, я перезвонила и сказала, что передумала и все же нам лучше закончить это все и перестать мучать друг друга. Я безусловно гордилась собой, что смогла взять себя в руки и принять то самое решение, которое крутилось в голове последние 365 дней. Однако ему это не пришлось по душе. Стоило мне вернуться в город, как он нагрянул ко мне в гости с новой порцией признаний в любви и словами «я без тебя не могу!». Я очень смутно помню всю картину наших отношений, как они начинались и как развивались, но момент окончательного разрыва я помню, как будто он был вчера. Пока он расплывался в чувствах, я стояла к нему спиной и смотрела в окно, подбирая в голове нужные слова и собирая волю в кулак. Внутри меня что-то металось, что-то что боялось навредить, а сделать это надо было, но тут важно понять — кому навредить: себе или ему. В конечном счете решение было принято. Я повернулась и, с совершенно немыслимыми для меня злой гримасой и жестким голосом сказала: