— Доброе утро, ты чего такая бледная, — нежная рука прикоснулась к влажному лбу , а пальцы уже сплетали ближайшую руку девушки .
Глаза направились в угол ,точно попав в цель на стоящую там гитару, а после зрачки стрелой направились на рядом сидящую мать, которую так была рада видеть за долгое время жизни вместе.
Закрыть
Буду рада услышать ваши мысли ☺ a-barva24
@a-barva24 очень неплохо, но сыровато. Есть диссонанс. Объясню, а вы решайте.
Самые первые два абзаца — то, о чем я говорю. Они очень информативные и глубокие, создаётся впечатление, что они из другой серии. Я мысленно попробовал их убрать из рассказа и прочёл, начиная с третьего абзаца, где рассказывается о транспорте, и получилось неплохо. Но:
Я бы предложил вам начать рассказ с третьего абзаца, как и сказал.
Теперь: самое начало, то есть первый абзац поставить окончанием всего рассказа, то есть после картины в госпитале.
А второй по счету абзац, где ремень давит на шею перед самой ситуацией столкновения: получится хороший клин между размышлениями и столкновением, когда водитель ушел в мрачные мысли и не справился с управлением.
Если вы проследили за моей мыслью, то это хорошо, если нет, то значит у меня не получилось сообщить вам что-то важное.
Ещё немного замечаний -резина, смятение, мечутся глаза.. sluice
sluice да, я поняла ,чтобы хотели мне донести. Я прислушпюсь и если притронуться к этому тексту для разворота чего-то, то обязательно учту эти моменты и исправлю, смотря на это под другим углом.
Наверное, как писателя, меня всё же волнуют чувства читателя припрочении: понравилось или нет. Наверное и это я хочу услышать от вас, если можно a-barva24
Напряжённый рассказ, неплохое описание. Но немного будто недокрутили, не хватило чуть чуть. И завернуть бы это в мрак — и полный сок.
А так, вполне себе.
Александра Щукина спасибо вам большое ☺буду работать над этим a-barva24