Потом шёл месяц ада. Непонятно ничего. Я была готова начать сначала, но теперь у него наступила стадия как он говорил: «Я запутался в себе». Решила ждать, но от долгого ожидания уже потеряла веру в то, что еще можно что-то построить, да и он не особо пытался направить меня на это. Главной проблемой было то, что мои родители знали о том, что он сделал. Мама успокаивала меня, когда я, захлёбываясь в слезах вышла из его квартиры со своими вещами в руках. Было, мягко говоря, больно видеть шмотки другой там… Я рыдала дома в Рязани, рыдала дома во Владимире, рыдала по ночам. Сколько раз я задавала себе одни и те же вопросы: «Почему всё именно так, за что ты так со мной, разве я этого заслужила?» Но так и не нашла на них ответ.

В один день я решила рассказать всю правду, как было на самом деле. Что на протяжении 7 месяцев я общалась со своим другом, который влюбился в меня 4 года назад и не может отпустить. В нем я видела идеал человека, который искренне дарит чувство нужности, заботы, любви. Он был надежным, на него в любой момент можно положиться. От него я получала то, что не получала от тебя. Но я не чувствовала и не чувствую к нему ничего. Он не знал, что я была в отношениях, но потом я решила признаться и ему тоже. Меня простили, но я оборвала все связи, потому что не могу подарить свою любовь из-за того, что не испытываю ничего.

После этого последовала неделя «молчания». За эту неделю ты сошелся с ней, сказал, что тебе можно доверять. Она доверилась, но как оказалось снова ошиблась. У тебя не прошла любовь ко мне, ты не отпустил, но начал новые отношения. Я обещала не рассказывать о той ситуации в машине и о многом другом, но нельзя обманывать ее также, как была обведена вокруг пальца я. Нотка мести, конечно, присутствовала. У тебя не могло быть всё хорошо, если у меня было плохо. Поэтому я рассказала ей. Но зная, как оказалось, ты можешь «бегать» за девушкой, вы помиритесь, я уверена в этом. Мне остаётся только начинать приходить в себя и понять, что это был опыт. Да, безусловно, он дался мне очень больно и тяжело, но если бы я не обожглась так сильно, то продолжала бы ходить с представлениями о том, что ты никогда бы не смог поступить так со мной.  Но ты смог, значит и любовь была не такой большой какой ты ее преподносил и говорил о ней.